「一下子沒看到媽媽，有什麼好哭的？」這句話，或許你也曾在某個場合聽過。也許是老師無心的責備，也許是其他大人的不解，但對孩子而言，那瞬間卻可能是一場心理風暴的開始。
孩子的行為，不是太敏感，而是情緒還不會說出來
孩子的行為背後往往藏著複雜的情緒與未能說出的需求，這些會需要我們大人協助幫他說出來。而如果孩子出現這些行為，正反映孩子內在的不安、委屈與難以表達的情緒壓力，而非單純的「太敏感」或「愛哭」。
一、找不到依附對象的恐慌與不安：那不是誇張，是安全感中斷
孩子在陌生、混亂或人多的環境裡找不到熟悉的大人，很容易激發強烈的恐懼與焦慮。這不是脆弱，也不是「不該哭」，而是一種自然的分離焦慮反應。就像是：「我現在在哪裡？我是不是安全的？有人會照顧、保護我嗎？」這時他不是「因為看到媽媽不見了而誇張地哭」，而是他感受到的失落與恐慌是真實的、瞬間的、沒有緩衝的。
這是一種「安全感中斷」的反應。他哭不是「小題大作」，而是他真的感到「失去了唯一的定錨點」——也就是那個讓孩子感覺穩定、安全的對象突然不見了。
在心理層面，這其實反映孩子還沒有「在心裡長出媽媽會在」的能力。他還無法在看不見你的時候，想像你依然在、依然愛他。
這些，是我們大人可以透過生活中的小提醒與陪伴慢慢建立起來的。例如讓他知道：「媽媽不見一會兒，不代表媽媽不見了。」
更進一步的做法，是給予孩子具體明確的約定與時間地點說明（要確定是能執行的），這樣能強化他對「媽媽會再出現」的預期感。例如：
- 「媽媽會去ＯＯ（地點），十分鐘後會在你坐的地方來接你。」
- 「等你吃完點心、唱完一首歌，就會看到媽媽出現了。」
這種具體的時間與地點描述，會讓孩子逐漸學會在心裡建立「媽媽會回來」的信念，進而增強內在安全感。
二、情緒被否定的羞辱感：讓眼淚更難被釋放
如果當孩子本來就處於恐慌與不安中，被說「這有什麼好哭的」，無異於是在說：「你的感覺是錯的。」
這在心理意義中是很有殺傷性的，會讓他感覺「我的情緒感受不被允許」、「我有情緒是很糟糕的事情」，進而連結「自己是沒有用的、脆弱的、不符合期待」等等羞辱、無助、無望，而使孩子受到第二、三、四...次傷害；最令人擔心的是，這會影響他日後表達情緒的意願。
這種否定，不只否定了孩子的眼淚，也否定了他此刻最需要的大人理解。
這時可以給他「情緒的名字」與「正當性」，像是：「你剛剛在找不到媽媽的時候，是不是覺得很不安，好像被全世界丟下來一樣？我聽得出來那不是脆弱，而是很真實的害怕。」
三、您就是他的安全基地
所以當孩子在一找到安心的對象時，就能好好大哭，那不是故意鬧情緒，而是因為「安全了」——終於可以從「我是不是被丟掉了」的恐懼中放鬆，釋放那份累積的焦慮和不安。
與其說他終於看到您，不如說他終於回到心裡的「家」。
如果你願意，也可以這樣對孩子說：
「剛剛找不到媽媽的時候，是不是好像在一個大海裡飄來飄去，沒有可以靠的地方？我知道你很害怕，現在看到我了，媽媽在這裡，一直都在。」
這不只是一句安慰，更是在幫助孩子認出自己的情緒，並建立安全感的語言記憶。
作為大人的你，可以怎麼幫助他？
- 承接情緒，而非否定：
- 「你剛剛應該真的很緊張，很怕找不到媽媽吧？」
- 「我在這裡，現在安全了，沒關係，慢慢哭出來也好。」
- 慢慢建立內在安全感：
- 和他說：「有時候看不到媽媽，但媽媽會來找你。」
- 可以用故事、角色扮演方式，幫助他在心裡也能想像媽媽「會在」的畫面。
小結：情緒不是錯，只是還不會說出來
孩子在發展安全感與情緒語言的路上，需要的不是責備，而是理解。
你願意停下來，聽他說、看他哭，就已經是最重要的開始。
／A healing space💡
