你是否有這樣的經驗？
有些人，在職場上總是忍不住「拉住別人」，希望對方能順著自己的方式來做事。
也有些人，為了不讓關係破裂、場面難堪，只能一再退讓，壓下自己的感受。你可能以為這些互動只是個性問題，但其實，它背後藏著我們對愛與安全感的深層焦慮。
不是我們不成熟，而是我們太怕失去、太怕不被認可了。
為什麼我們總在職場被「情感綁架」？
我曾輔導過一位資深主管，他說：「其實我知道團隊提案比我的好，但如果我不堅持自己的意見，就好像我這個主管沒有存在的價值一樣……」
我聽了沒有責怪他，只是心疼。
這樣的堅持，不是來自自信，而是來自害怕。
他不是不信任團隊，而是太擔心自己被邊緣化、被看不起。
這樣的情形你熟悉嗎？
另一位年輕主管則說：「我不敢對老闆說不。他只要情緒一上來，我就立刻妥協。我怕被換掉，怕變成眼中釘。」
這些在職場裡上演的互動，其實是我們內心的「安全機制」。
一個人在害怕時，總會用各種方式讓自己不那麼不安，哪怕那些方式傷了人，也傷了自己。
如果你是那個「想拉住對方」的人，我想對你說：
你不是壞人。你只是太久沒有感覺到「我值得被肯定，就算我不完美」。
當你忍不住希望對方多配合一點、多體諒一點，可能是因為你早年曾經太常為別人壓抑自己。你在等一個機會，能夠「終於輪到我被在乎」。
但請你相信，你那份會在意對方感受、會內疚自己強硬的心，才是真正的你。
那個願意心疼別人的你，才是你內心最想成為的樣子。
你只是太久沒被好好照顧，所以變成了一種「想確認自己重要」的方式。
如果你是那個「總是在配合情緒」的人，我也想對你說：
不要再靠壓抑自己，來換一段關係的安穩。
你不是怕對方，而是你怕失去、怕成為「不好相處的人」。
但你一定發現了——長期的退讓，會讓你慢慢地不快樂、不想靠近對方。甚至，懷疑這段關係到底還值不值得。
當你開始學會說「我想要怎麼做」，而不是「我只能照著他說的做」，你才有機會重新喜歡那個更真實、更勇敢的自己。
我想邀請你，從這三件小事開始自我修復：
1. 停一下，問問自己：「我現在的情緒是什麼？」
當你發現自己忍不住控制、要求或退讓，停一下，問自己：「我怕什麼？」這一問，會讓你從自動反應，變成有選擇的人。
2. 留意你要的是什麼：理解？還是認同感？
如果你真心想連結，就不需要逼迫。
如果你只是想被看見，那麼就用「表達」，不要用「壓力」。
3. 練習用「我想要」開頭，而不是「你應該」
例如：「我希望我們可以一起討論看看」比「你應該尊重我」更有力量。
用願望取代命令，用誠懇取代防衛，會讓彼此都比較舒服。
想聽聽你的故事
你在職場裡，曾是哪一種角色？
A. 總是希望別人多在乎自己的那一方？
B. 總是壓下自己配合對方的那一方？
C. 兩邊都經歷過，也都累了？
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