清晨的陽光灑進客廳，媽媽一邊喝著咖啡，一邊滑開手機。她習慣每天傳訊息關心遠在外地讀書的兒子，問上一句：「今天好不好？」
兒子總是簡潔地回覆一個字：「好。」
她皺起眉頭，盯著那個字，心裡浮起許多聲音：兒子是不是不想理我？是不是有什麼事瞞著我？還是我這個媽媽根本做得不夠？
這樣的問候反而像一面鏡子，把內心的焦慮照得更清楚。
午休時，公司茶水間裡瀰漫著咖啡香和影印紙的味道。小偉捧著紙杯，心裡還惦記著主管剛才的批評。他努力對自己喊話：「不要生氣，不要在意。」小偉越想將情緒壓下去，那句話就越像迴音般放大，胸口更是堵得發慌。
深夜，小芳窩在床邊，滑開對話紀錄。螢幕上一排「已讀不回」的訊息冰冷地閃著。她告訴自己不要想太多，轉頭去追劇、刷短片。只是越是想逃開，聊天室裡的空白就是越被猜測填滿：是不是他不在乎我了？是不是我在他心裡不重要了？
三個看似無關的日常，卻有同樣的困境——我們常常試著「裝沒事」，卻發現情緒根本壓不住。
白熊實驗：壓抑，從來不是答案
心理學有名的「白熊實驗」揭示了一個殘酷的真相：當你被要求「不要想一隻白熊」，腦中第一時間浮現的，就是一隻白熊。你愈想排斥，它愈是清楚。
這就是壓抑的本質。它是一種雙重消耗：先承受想起來的不快，再花額外的力氣將不快推走。
就像把手壓在水裡的球，短暫的平靜背後，是更猛烈的反彈；所以裝作沒事，並不能讓事情消失，反而讓內心更焦躁。
當媽媽的焦慮：字裡行間的腦補劇場
媽媽看著兒子回的「好」，心裡卻翻湧著無數可能。
這一個字，像一扇緊閉的門，她只能在門外腦補：孩子是不是心不在焉？是不是有心事不想說？是不是自己少了陪伴，才讓孩子慢慢關起心門？
她想壓下這些猜測，可惜情緒像彈簧，一次次反彈得更猛烈。
她終於意識到，真正讓自己難受的，不是那個「好」，而是她沒有釐清自己「真正想要什麼樣的答案」。
裝沒事，只會讓焦慮繼續滋長；唯有明白自己真正的需求，才能找到出口。
NLP的觀點：從「不想要」到「想要」
NLP提醒我們：負向思考是「我不想要什麼」；正向思考是「我想要什麼」。
「今天好不好？」是一個模糊的問題，。所以只得到模糊的答案。
其實，媽媽真正想知道的，是孩子生活裡的細節。那麼，她需要把問題換得更具體：
「今天哪一堂課最有趣？」、「有沒有和同學聊到什麼好玩的事？」、「有沒有一件事，讓你特別開心或困擾？」
問得清楚，答案才可能帶來她期待的連結。
正向思考，不是叫你「不要想太多」，而是幫助你找到「我真正想要知道什麼」。
練習：把「不要」換成「我要」
如果你也常掉進「不要想」的陷阱，可以試試這個NLP小練習：
1. 問自己：「我真正想要的是什麼？」（例：我想知道孩子的日常，而不是只聽到一個「好」。）
2. 想像自己得到結果的樣子。（孩子正聊著今天的趣事，而你靜靜傾聽，臉上帶著笑容。）
3. 設計具體行動。（把問句換得更細緻，讓對方更容易展開描述。）
4. 小步嘗試，觀察回饋。（下一次對話，就換掉一個問題，看看有什麼不同。）
正向思考，不是掩飾情緒，而是設計一條能走得通的路，把自己帶往想要的方向。
未完的故事：愛，換了一種方式被聽見
小芳在夜裡，換了一種問法：「今天哪件事最讓你覺得好笑？」
她發現，對話不再止於「沒事」，而是延伸成一段真正的交流。
小偉在職場挫折後，也開始問自己：「我想要什麼？」答案是「被看見努力」。於是他換了一種方式和主管表達，而不是讓怒氣在胸口打轉。
至於媽媽，她把「不要想太多」換成「我要知道孩子的生活細節」。
她的訊息變得更清楚，也更容易得到孩子的分享，愛與連結，將有機會被聽見。
生活裡的應用：工作、人際、療癒
正向思考，是誠實面對自己的需求，並清楚知道方向在哪裡。
這樣的思維，可以應用在每一個場景裡：
在工作上，別再想「不要出錯」，而是想「我要怎麼展現專業」。
在人際裡，別再想「不要被討厭」，而是想「我要怎麼創造被理解的連結」。
在自我療癒裡，別再想「不要焦慮」，而是想「我要怎麼讓自己安心」。
結語：正向思考的真正力量
正向思考真正的力量，並非假裝樂觀，而是一次又一次提醒自己：「我想要的結果是什麼？我可以怎麼做？」
當你能把注意力從「不要什麼」換成「我要什麼」，你會發現：情緒不再是困住你的牆，而是推動你往前的風。
