在深夜裡，望著那個明知該改變卻始終不動的人，你是否心中交織著憤怒、無力與不忍？我曾以為，只要再多一點關心、再多一點理性，就能喚醒對方的勇氣；直到後來才明白，真正的困境，不在於他人的抗拒，而在於我們把自己的幸福繫在別人的意願上。這是一堂關於「放下控制」的課，也是一場靜默的修行。當我們學會溫柔而堅定地轉身，不再急於拯救誰，而是先讓自己回到平靜之中，奇蹟往往就在那個片刻悄然發生。
有時，改變世界最柔軟的力量，是你選擇先讓心安靜下來的那一刻。
『When a Loved One Won't Seek Mental Health Treatment: How to Promote Recovery and Reclaim Your Family’s Well‐Being』由 C. Alec Pollard 博士與 Melanie VanDyke 博士等臨床專家合著，於 2024 年出版。書中針對「當自己所愛之人明明有心理健康需求，卻拒絕或逃避尋求治療」的情況，提出專為「家庭成員」所設的實用指南。作者提出「家庭福祉取向」（Family Well-Being Approach，簡稱 FWBA）框架，從行為改變理論、家庭互動研究與作者三十年以上臨床經驗出發，說明在維繫家庭整體福祉的同時，如何因應這類「拒治者／復原迴避者（recovery avoider）」的困境。
作者 C. Alec Pollard 是一位資深心理學家，專注於心理健康與家庭系統的互動模式；Melanie VanDyke 亦為心理健康領域的臨床心理師／研究者，兩人合作著手探討「愛的人不願面對療程」這類常被忽略的家庭議題。書中同時也涵蓋 Gloria Mathis、Heidi J. Pollard、Gary Mitchell 等共同作者。本書首先界定「拒治者／復原迴避者」的概念—即便明顯有心理疾病或障礙傾向，所愛之人卻拒絕尋求或持續治療，從而令家庭成員陷入「無助、被困、消耗」的狀態。作者指出，許多家庭在試圖協助時反而可能強化依賴、逃避責任或加劇對方防衛反應，形成所謂「家庭陷阱」。透過 FWBA ，書中教導讀者先從調整自身態度與互動方式出發，再建立以促進行為變化與責任承擔為核心的支持架構。
在實務層面，本書提供可操作的策略：如識別哪些因應行為屬於「適當支持」或「不良容忍」、如何設立界限與合理期待、當對方抵抗時家庭與個人的心理維護方法。作者強調重點並非單純強迫對方治療，而是當家庭系統經過調整後，透過支持機制、正向誘因、行為契約等方式，創造對方願意啟動恢復之路的「機會」。同時，家庭成員也需重視自身福祉，避免長期處於危機模式。書中結合理論、臨床經驗與具體範例，對於身處類似情境的家庭具有高度參考價值。
以下摘要書中重點與您分享：
Whether it’s your son, daughter, partner, spouse, parent, or other family member, when a loved one avoids recovery and doesn’t do the things you believe could improve their quality of life, it’s hard not to lose hope. And when your well-being is tethered to someone else’s behavior, someone who’s unwilling or unable to change, you’re likely to feel trapped. That’s the fundamental dilemma of families grappling with recovery avoidance. They’re stuck in what we call the family trap, because their hope for the future rests largely on another person’s behavior.
無論是你的兒子、女兒、伴侶、配偶、父母或其他家庭成員，當所愛之人逃避康復，拒絕採取你認為能改善其生活品質的行動時，要保持希望實屬不易。而當你的幸福感繫於他人行為—那個不願或無法改變的人—你很可能感到被困住。 這正是面對康復抗拒的家庭所面臨的核心困境。他們深陷所謂的『家庭陷阱』，因為對未來的期盼幾乎完全繫於他人行為。
「家庭陷阱」描述了家庭面對親人逃避康復時的核心困境。當家庭成員的幸福感與希望過度依賴於不願或無法改變的摯愛行為時，他們便會感到被困住。這種狀況使家庭不斷重複無效的策略，徒勞地嘗試改變對方，最終導致所有人深陷無助的惡性循環。
Therefore we define recovery avoidance as recurrent failure to explore, pursue, or take advantage of resources and opportunities available for resolving problems or improving health or functioning.
因此，我們將『復原力迴避』定義為：反覆未能探索、追求或善用可供解決問題、改善健康或功能的資源與機會。
復原迴避（Recovery Avoidance）是一種長期行為模式，指個體主動放棄利用可改善健康或功能的資源與機會。迴避者並非刻意自甘殘疾或擾亂家庭生活。其行為通常源於四類潛在因素：干擾康復的錯誤信念、缺乏必要技能、缺乏改變動機，或缺乏外部激勵誘因。
Waiting for your loved one to “get it” doesn’t work. To escape the trap, you’ll need to take a hard look at how you respond to them: in particular, how you accommodate and minimize. And you’ll need to be willing to consider the alternative approach this book teaches. But before you learn what to do, you need to be clear about what not to do, and why.
等待摯愛『明白』是行不通的。要逃離這個陷阱，你必須嚴肅檢視自己如何回應對方—特別是那些妥協與淡化處理的行為。你還需要願意嘗試本書傳授的替代方法。但在學習該做什麼之前，你必須先釐清哪些事不該做，以及背後的緣由。
家庭在應對復原迴避時，常會不自覺地陷入兩種反效果行為：遷就（accommodate）淡化（minimize）。遷就助長依賴性，淡化則引發防禦和衝突。要逃離「家庭陷阱」，家人必須停止這兩種行為模式，並認清這些出於善意的直覺反應，恰是惡化病情並延續困境的主因。
As your priorities shift to what you can control, you’ll be freer to focus on improving your own well-being and that of any family member or friend who’s willing to join you. That’s why it’s called the family well-being approach. It prioritizes the welfare of the entire family, including you. So initially your efforts will focus on reducing the negative impact of recovery avoidance on your life.
當你的優先事項轉向可掌控之事，你將更自由地專注於提升自身福祉，以及任何願意參與的家人或朋友的幸福。這正是所謂的『家庭福祉方法』—它將整個家庭的福祉（包括你自身）置於首位。因此初期努力將聚焦於減輕『逃避復原』對你生活造成的負面影響。
家庭福祉方法（Family Well-Being Approach）的核心是轉變焦點，專注於自身可控制的行為，而非等待或強迫親人改變。此方法將提升整個家庭的福祉置於首位。當家人停止遷就與淡化行為後，能減輕自身壓力，並創造更有利於康復行為出現的環境。
That leaves one potential source of recovery avoidance—recovery-interfering beliefs. Not the beliefs you learned about in chapter 1—your loved one’s recovery-interfering beliefs, like “I don’t have a problem” or “Treatment won’t work.” In this chapter, we’re talking about your beliefs— the ones that can prevent you from pursuing well-being and can make you too afraid, guilt-ridden, or angry to follow through with your escape from the family trap. In particular, misguided beliefs about personal responsibility, family obligation, fairness, and emotions can easily lead you astray.
這就剩下一個潛在的復原阻礙來源—干擾復原的信念。並非你在第一章所學到的信念—而是你所愛之人的復原干擾信念，例如「我沒有問題」或「治療不會有效」。 本章探討的是你自身的信念 —那些可能阻礙你追求幸福、使你因過度恐懼、愧疚或憤怒而無法徹底擺脫家庭困境的信念。尤其關於個人責任、家庭義務、公平原則及情緒管理的錯誤認知，最容易使人迷失方向。
家庭在逃離陷阱時，最大的潛在障礙之一是干擾復原的錯誤信念（recovery-interfering beliefs）。這些錯誤信念多與個人責任、家庭義務或公平性有關。例如「專注自身幸福是自私的」。若不修正這些謬誤，家長可能因恐懼、愧疚或憤怒而無法堅持執行改變計畫，最終重返舊有模式。
Not every stressful situation is a crisis. To qualify as a crisis, a situation must involve potential harm that is both serious and imminent. A crisis behavior is any behavior that creates a crisis, and every potential crisis requires a family crisis plan.
並非所有壓力情境都構成危機。要被認定為危機，情境必須涉及既嚴重又迫在眉睫的潛在危害。危機行為是指任何可能引發危機的行為，而每項潛在危機都需制定家庭危機應變計畫。
家庭危機應變計劃是「家庭福祉方法」的第一步。危機被定義為涉及嚴重且迫在眉睫人身或財產危害的狀況。制定此計畫的目的，是讓家庭能預先準備好果斷的應對措施，從而確保家庭安全，並在危機發生時，最大限度地減少無效的遷就與淡化行為。
Families dealing with recovery avoidance are sometimes tempted to stop providing a “foundational” accommodation—that is, one that provides an individual with basic necessities of life, like food, shelter, or health care. Threats to remove a foundational accommodation usually occur in the heat of the moment, during intense family conflict. As you can imagine, taking action like kicking your loved one out of the house or terminating their health insurance—comes with great risks. It can jeopardize their physical safety and accelerate turmoil and conflict within the family. For these reasons, removing a foundational accommodation should be your last resort, and it should never be initiated impulsively.
面對拒絕康復的家庭成員時，家屬有時會動搖提供『基礎性』照護的決心—即滿足個人基本生活需求（如食物、住所或醫療照護）的支援。威脅撤銷基礎性照護的行為，通常發生於激烈家庭衝突的當下。不難想像，採取驅逐親人出家門或終止醫療保險等行動，將伴隨巨大風險。 此舉可能危及當事人身體安全，並加劇家庭內部動盪與衝突。基於上述原因，撤銷基礎性照護應是最終手段，絕不可衝動行事。
在規劃改變時，應謹慎處理基礎性照顧措施（Foundational Accommodation）情境性照顧措施。
How I Plan to Treat You Better: I am going to refrain from lecturing you or yelling at you. I plan to talk to you gently and respectfully instead. I’ll let you know that we are supposed to leave at X time. If you would like, I’ll remind you an hour before it’s time to leave and that I’d like to have you come with me. But if you’re not able to make it, I’ll understand and won’t be upset with you.
我將如何更妥善地對待你：我將避免訓斥或對你大聲吼叫。取而代之的是，我打算以溫和且尊重的態度與你溝通。 我會明確告知我們預定於 X 時間出發。若你願意，我會在出發前一小時提醒你，並希望你能與我同行。但若你無法赴約，我將理解並不會因此生氣。
緩解家庭困境的目標是透過改變自身行為，停止淡化和遷就。瑞秋的計劃示範了如何以建設性行為取代淡化：她承諾不再吼叫或訓斥，而是以溫和尊重的態度溝通。同時，她設定界限，明確表示若丈夫無法準時出門，她將獨自離開，這減輕了她的負擔，並善待了自己。
Don’t be surprised if things get worse before they get better. This is called the extinction burst. When you change how you react to a person, especially when you’ve been reacting in a certain way for a long time, it takes a while for the other person to believe you won’t resume your old ways... If you encounter an extinction burst from your loved one, try to stick with your plan. If you do, things should get better eventually.
若情況在好轉前先惡化，請勿感到驚訝。此現象稱為『消退爆發』。當你改變對某人的反應模式—尤其當你長期以特定方式回應時—對方需要一段時間才能相信你不會故態復萌... 若你遭遇所愛之人發動消退爆發，請試著貫徹你的計畫。只要堅持下去，情況終將好轉。
當家庭成員停止長期的遷就或淡化行為時，被改變的親人可能會出現消退爆發（extinction burst），表現為抗拒行為在改善前反而暫時加劇。這是一種測試家人是否會恢復舊模式的反應。面對消退爆發，家人必須保持冷靜，貫徹執行既定計劃，最終抗拒行為將會減弱。
The strategic use of consequences to influence behavior is called incentive management or contingency management. An incentive, or reward, is a positive consequence used to encourage behavior; a disincentive, or penalty, is a negative consequence used to discourage behavior. Incentive management uses incentives and disincentives to promote behavior change.
策略性運用後果來影響行為的技法稱為激勵管理或條件管理。激勵（或獎勵）是透過正向後果來鼓勵行為；反激勵（或懲罰）則是透過負面後果來抑制行為。激勵管理運用激勵與反激勵機制來促進行為改變。
旨在策略性地激勵復原行為，創造一個有利於康復的環境。這透過激勵管理（Incentive Management）實現，即運用後果來影響行為。激勵（獎勵）是正向後果，用於鼓勵目標行為；反激勵（懲罰）是負面後果，用於抑制迴避行為。實施時應盡量優先使用正向激勵，避免權力鬥爭。
Be consistent. Never give a reward that hasn’t been earned; always award it when it has been earned.
保持一致性。切勿給予未經努力獲得的獎勵；當獎勵確實應得時，務必給予。
實施獎勵計劃的成功關鍵在於保持高度的一致性與可靠性。家庭絕不能給予未達標行為的獎勵，這會誤導親人；反之，一旦目標達成，則必須立即且可靠地兌現獎勵。這種行為邏輯的一致性，能有效建立計劃的可信度，進而影響親人行為的轉變。
This second kind of tough love is more compatible with our approach. In fact, you were practicing something similar as you worked your way through the steps already outlined. Withdrawing accommodations while refraining from minimizing is what healthy tough love is all about— love that allows you to set boundaries to ensure the well-being of the family as a whole, love that means doing whatever’s possible to promote your loved one’s recovery. And at times, tough love could include removing a foundational accommodation.
第二種嚴厲之愛的理念，與我們的做法更為契合。 事實上，當你實踐前述步驟時，已然體現了類似理念。在撤除妥協的同時避免淡化問題，正是健康嚴厲之愛的核心—這種愛讓你能設定界線以保障整個家庭的福祉，這種愛意味著竭盡所能促進所愛之人的康復。有時，嚴厲之愛甚至包含撤除基礎性妥協。
家庭在處理復原迴避時，可能需要考慮採用健康的嚴厲之愛（tough love）。這種方法的核心原則是：撤回遷就以避免縱容不健康行為，同時避免淡化批評，保持同理心和尊重。健康的嚴厲之愛旨在設定界限，保障整個家庭的福祉。在極端情況下，它甚至可作為最後手段，考慮撤銷基礎性照顧措施。
結語
本書提醒我們，當摯愛的人陷入逃避康復的狀態時，最重要的不是急於改變他人，而是回到能掌控的範圍內調整自己。當我們停止一味地遷就或淡化問題，重新檢視內心的恐懼、罪惡感與過度責任感，就能從長期壓抑的循環中解放出來。這種轉向自我修復的歷程，不僅讓情緒逐漸安定，也恢復了家庭間的穩定節奏。當每個人都從內在找到安定的支點，整個關係自然重回平衡。
另一方面，書中倡導以堅定而溫柔的方式建立界限，透過一致的行動與正向激勵，取代無效的衝突與放任。當家庭成員開始以理解與尊重的態度互動，即使面對「消退爆發」般的反抗期，也能維持穩定的力量。這是一種由內而外的修復過程，讓人學會以溫度與節制面對困境，使家庭重新運轉於自然的節律之中，最終達到身心的長久安寧。
