前幾天我看到洪仲清老師在臉書有一句話：
「過度提醒，其實是提前責備。」
這句話狠狠撞進我心裡。我小時候也常被媽媽叮嚀：「不要怎樣、要記得怎樣。」
那些提醒背後藏著一句無聲的訊息： 「我怕你做不好，所以必須一直提醒你。」
久了，我會懷疑：
是不是沒有被提醒，我就真的會做不好？
長大後，我也成了那個一直提醒別人的人
不久前在合作場合，夥伴第一次操作軟體，我站在旁邊忍不住又開始：
「那裡要注意喔。」「剛剛那步別忘了。」 「等一下記得存檔。」
表面上是協助，但語氣裡其實藏著焦慮——怕他出錯、怕他忘記、怕事情失控。
後來我問：「你會不會覺得我在盯著你？」
他沉吟後說：「嗯…有一點，有點壓力。」
那一刻我瞬間懂了：原來我好意的提醒，可能正在傳遞：『我不相信你能做好。』
我們聊過之後，他說：「如果當成提醒就好一些，比較沒有被指責的感覺。」
但我知道，真正的問題不是提醒本身，而是 我不太能承受別人失誤的那份難過。
我怕他懊惱、怕他受挫、怕他辛苦。 所以我急著保護，急著提醒，急著把可能的錯誤攬起來。
我竟然默默替他扛起了他的責任與功課。
用薩提爾冰山看見自己：提醒的，是焦慮
薩提爾說，行為只是冰山一角。
我之所以會「一直提醒」，背後其實藏著：怕對方失敗、怕事情變糟、怕自己沒做到位
更深處的聲音其實在說：「如果他出錯，那是我沒有保護好他。」
所以我提前提醒、提前阻止、提前焦慮。
聽起來像關心，可是本質是——控制結果，替他扛責任。
我們越怕孩子受挫，越剝奪他長大的機會
許多父母的叮嚀、交代、再三提醒，底下其實都是：
「我怕你不順利。」
「我怕你做不好。」
「我怕你的挫折會讓我難過。」
這份愛太滿、太密、太沉重——
像一層厚厚的棉被，蓋得孩子暖暖的，也蓋得動不了。
因為我們替孩子扛了太多可能的「萬一」，
孩子就很難撐起自己的「萬一」。
孩子的能力不是從被提醒中長出來的；
孩子的能力，是從：自己跌倒、自己弄髒、自己搞砸、自己修正，這些真實經驗中長出來的。
孩子需要的不是「被保護得沒有錯」，而是—— 被允許犯錯。
我開始練習停頓、放鬆
當我發現自己正在扛別人的責任，我讓自己退後半步：不急著插手、不急著糾正、不急著讓事情完美。
有時我在心裡提醒自己：「讓他試試看。真的出錯也沒關係。那是他的學習，不是你的失敗。」
當我願意鬆開一點，空氣變得自由，關係也變得更輕盈。
給大人的三個小練習（也是給自己的提醒）
1. 分辨：是在幫忙，還是在接管？
一句話讓孩子更有能力，是幫忙。
一句話讓孩子更依賴，是接管。
2. 把提醒改成陪伴
「不要弄掉喔！」→「如果掉了，也沒關係，我們再一起收。」
讓孩子知道：你在，他不需要完美。
3. 練習承受孩子的挫折，而不是替他避免挫折
孩子跌倒時，我們的心可能比他更痛。
但孩子需要的不是我們的焦慮， 而是我們的信任。
養育，是一場信任的工程
我們越願意相信孩子，孩子就越能相信自己。
而當父母不再替孩子扛起所有責任，孩子才會真正長出那句最重要的話：「我有能力面對我自己的人生。」
