月薪五萬，活得像條狗：當「硬撐」成為唯一的選擇，你失去的到底是什麼？
凌晨一點的捷運板南線，車廂空蕩得像一個被掏空的夢。
坐在我對面的林小姐，一身合身的套裝，腳上那雙跟鞋在到站前五分鐘，終於被她脫下來，換成了包包裡摺疊的平底鞋。她低著頭，拇指在手機螢幕上飛快地滑動，不是在看什麼有趣的影片，而是在計算這個月的開銷。
房租，15,000元，在內湖租一間只能轉身的雅房。 學貸，6,000元，大學畢業五年了，還有三分之一沒還完。 孝親費，10,000元，這是她對自己的硬性規定，即使媽媽總說不用。 交通、伙食、保險、電話費…一條一條，數字冰冷地跳動著。最後，螢幕停在一個刺眼的數字上：結餘，7,580元。
這是她用月薪五萬，每天燃燒生命換來的「選擇」。她自嘲地笑了笑，抬頭剛好對上我在玻璃上的倒影。那張臉，寫滿了這個世代台灣上班族共有的疲憊。
我們這一代人，好像都活在一種巨大的矛盾裡。我們被教導「愛拚才會贏」，被灌輸努力就能出人頭地的價值觀。於是我們加班、我們斜槓、我們犧牲睡眠與健康，試圖在名為「現實」的牌桌上，為自己贏得一點點籌碼。
但我們滑開手機，看到的是永遠追不上的房價、被通膨吃掉的薪資，以及社群媒體上別人光鮮亮麗的人生。我們拚了命，卻發現自己只是在原地打轉，從「月光族」升級成「月底吃土族」。
然後，我們學會了「硬撐」。
🟢 當「硬撐」，成為唯一的生存劇本
「撐一下就過去了。」這句話，我們對別人說，也對自己說。
客戶無理的要求，撐一下；老闆半夜的訊息，撐一下；身體發出的警訊，撐一下；心裡那股滅頂的無力感，也撐一下。
「硬撐」彷彿成了成年人的標準配備，一種不言而喻的政治正確。承認自己「撐不住」，就像在戰場上棄械投降，是懦弱、是不負責任、是草莓族的標籤。
我有一個朋友，在信義區某間知名的科技公司當經理，我們叫他陳哥。年薪兩百萬，是我們這些朋友眼中的人生勝利組。他有車、有房貸，還有一個正在念私立幼稚園的兒子。
去年我們幾個老同學聚餐，他遲到了快一個小時。人來的時候，臉色蠟黃，眼窩深陷。他坐下來，沒扒幾口飯，就接到公司的電話，對著手機另一頭唯唯諾諾地道歉。掛上電話後，他灌了一大口啤酒，長長地嘆了口氣。
「我覺得我快不行了。」他盯著眼前的熱炒，聲音很輕，「每天眼睛睜開就是一連串的會議，要應付上面的壓力、下面團隊的問題，還有客戶的奪命連環call。我已經快一年沒有好好陪兒子玩了，老婆也抱怨我把家當旅館。」
「錢是賺到了，但我感覺自己像一顆快要耗盡的電池。每天回家唯一的力氣，就是躺在沙發上滑手機，連一句完整的話都不想說。胃食道逆流、偏頭痛是家常便飯，上個月健康檢查，醫生警告我再這樣下去，離中風不遠了。」
我們默默地聽著，沒人說得出那句廉價的「加油」。因為我們都懂，那不是加油能解決的問題。
陳哥的故事，是這個城市裡無數個菁英白領的縮影。他們用健康、用時間、用家庭關係，去交換一個社會認可的「成功」標籤。他們的生活，不是自己精心挑選的結果，而是在層層疊疊的責任與期望下，一路「硬撐」過來的。
心理學家榮格曾說：「與其做一個好人，我寧願做一個完整的人。」
套用在職場上，或許我們可以說：「與其做一個看起來『很強』的人，我寧願做一個『真實』的人。」
硬撐，就是一種對「不完整」的恐懼。我們害怕讓別人看到我們的脆弱、我們的極限、我們的不知所措。我們用一個堅強的外殼把自己包裹起來，卻沒發現，殼裡面的那個自己，早就在無聲地哭泣。
我們失去的，遠比那份薪水數字上看到的要多得多。我們失去了感受生活細微美好的能力，失去了與所愛之人深度連結的時間，最終，我們失去了與真實自我的對話。
🟢 你的疲憊，不是你的錯
承認吧，很多時候，我們的累，並非源於不夠努力，而是源於整個大環境的結構性困境。把所有問題都歸咎於個人「抗壓性不足」，是一種極其殘忍且不公的指控。
讓我們攤開現實，看看台灣上班族背上究竟扛了些什麼：
- 世界級的長工時：根據勞動部2022年的數據，台灣的年總工時高達2008小時，在全球名列前茅。我們常常拿來自我安慰的韓國，工時甚至已經比我們低。我們用肝臟換來的GDP，真的值得嗎？
- 令人絕望的房價：台北市的房價所得比超過15倍，意味著一個普通家庭要不吃不喝15年才買得起一間房子。這個數字，遠超紐約、倫敦。當「擁有一個家」成為遙不可及的夢想時，努力工作的意義感，還剩下多少？
- 薪資成長的龜速：過去二十年，台灣的經濟有成長，但實質薪資卻幾乎停滯。我們的父輩，努力工作十年或許能買房；我們努力工作十年，可能連頭期款都還在掙扎。這不是我們不努力，而是時代的紅利消失了。
- 沉重的家庭責任：東亞文化中「孝道」與「家庭」的重量，是許多歐美上班族難以想像的。我們不只要養活自己，還要考慮父母的晚年，甚至未來孩子的教育。這份甜蜜的負荷，在低薪高壓的環境下，有時只剩下負荷。
對比一些歐洲國家，例如德國，他們有嚴格的工時法規，下班後聯絡員工甚至可能違法；或者像北歐國家，他們將「工作與生活平衡」視為基本人權，並有完善的社會福利系統作為後盾。
我提這些，不是要大家立刻躺平或埋怨體制。而是希望你明白一件事：你的身心俱疲，是一種非常正常的反應。你不是一個人在戰鬥，你感受到的壓力，是整個世代的共鳴。
當你意識到這不是你個人的失敗，而是結構性的困境時，你才能從無止盡的自我鞭笞與懷疑中解脫出來。
你才能把力氣，從「責怪自己不夠好」，轉移到「如何為自己創造喘息的空間」。
🟢 最高級的自救：承認「我撐不住了」
我永遠記得三年前的那個下午。
當時我為了趕一個大案子，連續一個月每天只睡四個小時。那一天，我坐在電腦前，盯著螢幕上的報表，數字在我眼前跳動、模糊，最後變成一團毫無意義的亂碼。
突然間，一股強烈的暈眩襲來，我感覺整個世界都在旋轉。我趴在桌上，心臟狂跳，冷汗直流。那一刻，我腦中閃過的不是專案的截止日期，也不是客戶的臉，而是一個非常清晰的念頭：「我會死。」
我立刻請了假，衝到附近的診所。醫生檢查完，平靜地對我說：「小姐，你是典型的自律神經失調，再嚴重一點就是過勞。我開藥給你，但老實說，最好的藥方是『休息』。你得學會放過你自己。」
「放過我自己。」這五個字，像一把鑰匙，打開了我一直以來鎖住的情緒。
從診所走出來，我沒有直接回家，而是一個人去了河濱公園。我看著夕陽，眼淚毫無預警地掉了下來。我不是為生病而哭，而是為自己過去幾年的「硬撐」而哭。
我終於願意對自己承認：「對，我就是撐不住了。我不是超人，我會累，我會倒下。」
那一次的崩潰，沒有將我擊垮，反而成為我人生的轉捩點。它教會我，承認脆弱，不是示弱，而是對自己最深層的誠實與慈悲。它是啟動「自救」機制的第一步。
當你能夠坦然說出「我撐不住了」，這句話背後代表著三重意義：
- 你正視了問題的存在：你不再用「忙碌」當作藉口，不再用「意志力」來麻痺自己。你承認了這台名叫「人生」的機器，已經超載運轉，需要立刻檢修。
- 你劃清了你的個人界線：這句話是對那些不斷侵蝕你時間與精力的人事物，溫柔而堅定地說「不」。你是告訴老闆、客戶、甚至家人，你的身心健康，是有底線的。
- 你給了自己求助的許可：當你承認自己不行，你才會開始向外尋找資源。可能是看一場電影、找朋友聊聊、尋求心理諮商，或是單純地放空一天。你允許自己被支持、被療癒。
所以，如果你現在也覺得快撐不下去，請不要害怕。找一個安全的地方，對自己，或對你信任的人，輕輕地說出這句話。
它不會讓你的人生崩塌，只會讓你重新找回踩在土地上的踏實感。
🟢 建立一個「可以呼吸」的日常，而非追逐一個「遙不可及」的夢想
承認撐不住之後呢？下一步，不是立刻辭職去環遊世界，那不切實際。
真正的改變，是從建立一個「可以呼吸」的日常開始。
我們常常被那些「實現夢想」的宏大敘事綁架，以為人生要嘛功成名就，要嘛一敗塗地。但我們都忽略了，在夢想與現實之間，還有一大片灰色地帶，叫做「好好生活」。
比起一個遙不可及的夢想，你更需要的，是一個能夠讓你喘息、充電、感覺自己還活著的日常。
這不需要花大錢，也不需要戲劇性的轉變，只需要你開始有意識地，在被「硬撐」填滿的行程表裡，鑿出幾個屬於自己的小洞，讓光透進來。
你可以試試看這幾個方法，這是我從崩潰邊緣自救回來的親身經驗：
- 執行「每日半小時無用之事」：每天，刻意留出半個小時，去做一件對你的KPI、對你的存款數字「毫無用處」的事。可以是去公園散步、聽一張完整的專輯、看一本漫畫，或只是單純地對著窗外發呆。這半小時，是讓你從「人類資源」變回「人類」的神聖儀式。
- 設定「關係斷捨離」：檢視一下你的社交圈，哪些是滋養你的關係，哪些是消耗你的關係？那些只會帶給你負面情緒、不斷向你索求的朋友或聚會，請開始「策略性放棄」。你的時間與能量，是有限且寶貴的。
- 建立你的「情緒急救箱」：當你感覺壓力爆表時，你的急救箱裡有什麼？可能是一首能讓你瞬間平靜的歌、一個好笑的YouTube影片、一家讓你感到安心的咖啡店，或是一個可以讓你隨時打電話哭訴的朋友。預先準備好這些，能在你墜落時，穩穩地接住你。
- 把「休息」排進行事曆：我們總是把工作、會議排得滿滿的，卻從來不會把「休息」當成一個正式的待辦事項。試著在你的行事曆上，鄭重地寫下「下午三點，放空15分鐘」、「週三晚上，不碰公事」。把它當成跟客戶開會一樣重要，嚴格執行。
這些微小的改變，就像在你緊繃的生活中，插入一個個換氣的節點。它不會立刻改變你的薪水、你的房貸，但它會改變你的心境。
你會發現，當生活有了可以呼吸的空間，你「撐著」的感覺會慢慢減少，而「活著」的感覺會逐漸增加。
你開始有能力去思考，除了工作，我還是誰？我喜歡什麼？什麼事能讓我發自內心地笑出來？
人生的選擇權，就是從這些微小的「自我照顧」中，一點一滴拿回來的。
我後來在一次聚會上又遇到了陳哥。
他看起來氣色好多了，雖然還是有著上班族的疲憊，但眼神裡多了幾分鬆弛。他說他跟公司提了，不再接額外的專案，把週末的時間完整地留給了家庭。
「薪水少了一點，但換來的是我兒子看到我回家時，會衝過來抱住我。我覺得，這比什麼都值得。」他笑著說。
而那個在捷運上計算開銷的林小姐，或許下個月的結餘依然不多。但她可能開始在陽台種起了小盆栽，在下班後為那一抹綠意澆水時，找到了片刻的寧靜；或許她報名了一個週末的陶藝課，在捏塑泥土的過程中，重新感受到了創造的喜悅。
生活從來都不容易，尤其在台灣這座奮力求生的島嶼上。我們每個人，都或多或少地在用自己的方式「硬撐」著。
但請務必記得，你的感受是真實的，你的極限是需要被尊重的。
承認撐不住，不是比賽的終點，而是自救的起點。是從一場別人為你設定的遊戲中，拿回主導權，開始玩一場屬於你自己的、規則由你定的遊戲。
別再問這個世界能給你什麼了，開始問問自己，你能為自己留下些什麼。
如果你的人生只能靠硬撐，那代表它早就超載了。
是時候，為自己的人生，進行一次溫柔的重啟了。
你呢？你生活中有多少是「撐」出來的，又有多少是真正「選」出來的？在留言區分享你的故事吧，讓我們知道，你不是一個人。
