面對恐懼，探索自我

｢恐懼的根源是什麼?」

｢寫作是一種揭露，赤裸裸的，一篇好的文章該是可以看到作者的靈魂，而不是推砌出來文字方塊。」

恐懼這個情緒說來簡單，但卻是人們少去探討的，因為恐懼讓人感覺到不舒服，但是恐懼卻是一直都無法逃脫的情緒，本質上讓人聯想到自身的脆弱。所以，除了不安和顫抖之外，包裝在恐懼外的情緒更是多樣，理智、憤怒、軟弱、茫然，和持續不停的思緒，逼迫自己繼續下去。

｢生氣與哭泣有時候是用來掩飾更深層的恐懼。不處理，只是不斷累積更多的炸彈。」

題目雖然訂出來了，但真正下筆卻是如此艱難。對於恐懼這個情緒，實在是花了好多勇氣來面對。恐懼是什麼呢?

對於恐懼，我在某一天打開房門前，突然有個念頭，恐懼的根源是未知嗎?我不知道門後的未來會發生什麼事情?依照恐怖片的邏輯，外面一定有你最害怕的人，拿著電鋸、拿著一切可以讓你致死的武器，我的腦海裡瞬間就出現一個模糊的畫面，當我打開時，熟悉的場景進入我的眼中。｢呼……」，深吸一口氣， 輕輕吐，胸口起伏。小時候我很怕黑，最不喜歡的就是經過暗暗的房間，好像那坨黑黑的東西中，會突然冒出一道眼睛，所以腳步都會加速的經過，但每一次都會又忍不住的瞧了一眼。也許是小時候恐怖片看太多，我對鬼片和驚悚片的抵抗力特別低，我很討厭這種感覺。

我深怕自己打出來的文章像是篇無病呻吟，又害怕這一篇文章讓人感覺過度負面，又害怕這篇文章過度揭露自己的心境。刪了又刪，刪了又刪，打了又打。

這是我身為創作者必須面對的挑戰，面對於喜愛創作與害怕面對評論的矛盾心理。

害怕的事物可以無限多，只要我當下的念頭是負面的，且想像力強，非理智的思緒就會像病毒般無限延展，讓我非常焦慮。每一個問題背後都一個答案，我們的大腦在恐懼時會快速的運轉，答案會快速的被自己定下來。接下去問下一個問題，再一個答案，最後問題和答案會串連成一個我內心最害怕的結局。

對此，我深信不疑的答案，就是我會失敗。因為經過如此多的思考，自己在某個層面是相信自己的思考邏輯的，但這樣的思考是有毒的。是會傷害自己的，畢竟在最一開始的問題源頭就錯了方向，就像在思考迷宮中迴圈著。唯一的解藥就是行動。

回憶才湧上心頭，在大二時，當時因為失戀，過了一段很痛苦的狀態，這個痛苦的情緒，拉起深埋在心底的自卑感，就像埋在海底的塑膠垃圾，那是無法分解的，無可計量的自我懷疑蜂擁而上，就像無數的針用力的扎在指間，只能向外求救，在臉書上抒發心情，但又害怕自己被人當視為負面高壓者，或視為一個笑話，又祈求有人能夠照顧自己的心靈，｢沒有一個人來救我」，｢果然還是這樣」、｢我就一個不直的被愛的人」，結果驗證了自己的懷疑，更加讓負面的情緒加強，這是一個自我毀滅的能量團，因為人際技能差，無法好好讓人認識，對於朋友更是無法坦然的交心，也沒有其他人主動來幫我，直到自己情緒麻木，最後，我尋求諮商的幫助。

直到現在我問我自己。我到底怕什麼呢?

恐懼到底是什麼?為什麼不敢做?是害怕改變嗎?害怕踏出舒適圈嗎?究竟在害怕什麼?害怕自己做不好嗎?

所以恐懼究竟是什麼？艾比蓋爾．馬許（Abigail Marsh）醫師是喬治城大學心理學副教授，她最近在科普影片〈恐懼的化學〉中說明，這個感受是身體部位做出的假設。

「恐懼是預期潛在傷害的心態，」，是一種制約，在恐懼狀態下的思考更是危險，那讓我不敢做很多事情，這不完全是壞事，有時候會過濾掉自己衝動做的危險事情，但也阻礙了內心真正渴望的行動。

恐懼如影隨形，理想我和現實我的拉扯，總是期待自己能夠成為一個很好的人，但效果不如預期時，總是特別的沮喪，心中的渴望在拉扯中不斷地被放大，遺憾不斷地被放大，像頭怪物般吞食著負面的情緒。我盯著螢幕不斷地工作著，想要填補那個遺憾。

夢中的我，一直奔跑著，不斷地跑著，似乎再追著什麼，雙腳不斷地變換著，背後有一股莫名的生物，追趕著自己，沒有任何聲響，在夢裡我聽不到任何聲音，聽到的只是一股像是窒息般的壓力壟罩著，耳鳴著，手腳開始不聽使喚的，沉重著，步伐慢去，背後那生物張牙裂嘴的撲上來，我驚恐的往後一瞧，那時我就醒了，再離開夢境前我看到了一顆星球在宇宙中漂流著，上頭只有一個我和我的影子，沒有什麼怪物。

現實中的不安和困乏

醒來，迷迷茫茫的狀態，沒有課的大四生活其實重心都是幾個任務:報告、社團營運、大型成果發表會、專題討論、行銷報告，等等，這些任務佔據了我大學最後一個學期，每一個任務我都很努力想要盡善盡美，我都想要讓底下的觀眾能夠好好理解每一個主題的重要性。在專題討論時，研討論文對我來說是一個大負擔，對於許多知識的的學術背景缺乏和英文能力的缺乏，讓我有些難過，儘管我知道一切都是可以經過刻意練習所克服的，但時間仍然不夠。

心頭喊著:｢我不是沒有努力」，一個晚上看著簡報發呆，一直克服自己對

論文的不適應，不斷地對於論文中的敘述思考著，如果我是觀眾，我想要聽到什麼，會有什麼問題，不斷地去尋找答案。報告後，看著底下無人發問，心裡還真的有些空虛，｢是自己講不清楚呢?」，｢還是這個主題缺乏吸引力?」。

心頭說著:｢也許是半吊子的努力吧」。

也沒有神傷太久，行程滿檔，參加社團的送舊，看著大家的感謝的話，內心其實很感動，其實自己是很渴望被人承認價值的，所以，我在團體的事情上總是很努力，但我並不在行社交上，對於開口講話總是有些生澀，在宴會上看著大家都找著彼此互相拍照，自己看著大家的照片，內心有些被觸動著，自己的內心似乎也渴望與人靠近，被人抓著一起開心拍照。正面和負面的心緒交錯著，看著卡片的評語，有種特殊的感覺，我似乎從大家的眼中重新認識過去的自己。在事情上的那般的積極和熱忱，看似我是個理智多過感性的人，但事實上，我只是在分享我擅長的事情，而分享的背後根源是我喜歡你們這些人，我想要多幫助你們承擔一些事情，好讓大家不會如此辛苦或是因我而有所啟發，這樣就夠了，而我所期待也就是大家能感受到我的心意。儘管不是我那麼好親近。

前些日子，在參加完畢業送舊，走在路上的我，經過幽暗的道路，兩旁是都是建築物，走過了四年，這場景通常是我回家的路上，並沒有甚麼特別的，我腦袋突然想到，如果人生沒有方向該怎麼辦?心之所向，必然有一個目標和渴望，那是支持人存活的信念，那我現在呢?我該為什麼而活?為了誰嗎?為了什麼夢想嗎?但是我現在腦袋裡什麼都沒有，我把這感受保存下來。

尋求外在的理解

聽著SIMONFROMLANTOWN的Next level，｢要到達下一個層級，肯定會有碰壁、晦暗的撞牆期，但終究會等到天晴的那一天，就讓這首歌帶你一覽這條長路。」，聽著SIMON唱著:｢說得太真，把多愁善感在旋律中放大，我就是隨時都能進入狀況，不需要帶入門的磁卡。把你帶負面的批判，淬煉成我進化的力量，不想要我的韻腳，坐著太久都快走了樣，都成為我探勘的方向，任何你錯過的我都帶著它，像她說的到頭來我都曉得。自己跟他們不一樣，不敢想像需要多久才能開花結果，說我孤芳自賞只是在等待個時候，寧願讓流過的淚和汗揮發在空中 你只是不了解我做白日夢的理由，Next LeveI Next Level」。

聽著阿達 feat. 嚴正嵐的明天的煩惱，聽著｢每當我戴起了耳機，我聽不到了噪音，那空蕩蕩的捷運，現在只剩下我自己。我持續拖著疲憊的身軀，這是否也是你的日常生活出現的場景，這種感覺好像萬人皆醉我獨醒。我卻像是一口抽不到水的枯井你是否也有跟我一樣的處境，那可能我們擁有的是相同的屬性。

都忘了吧，我們不要想太多，都算了吧 我們不要再去說。日子就是日復一日不會有什麼不同，但是我們的生活還是一樣要過。煩惱就讓它早點睡 明天早上還要開會，生活就是這樣day by day不用苦惱了累不累，明天的煩惱就留給明天

你也回不去昨天，無聊的煩惱是過眼雲煙，你慢慢會發現。」

音樂是我人生的解藥，因為這些創作者告訴我:｢沒關係，我陪你，我懂你，我也曾經如此過，而我走過來了，我想用音樂也陪你走過來」。

尋求解答

這個社會一直都在追求｢正確」的事情，追求解決問題的方式，過了好久，心裡的那個小男孩仍在哭泣著。超理智的呈現的理智、邏輯、追求解決方法，這些姿態的背後是對於情緒的無能為力。在現代的社會，脆弱被視為一種不成熟，男性更是被教導不能哭，但事實上，許多男性反而是最不會處理情緒的。其實，不只有男性，有些女性也是如此。很多人對於處理自己的焦慮都是採取迴避姿態，儘管表現的具有邏輯、富有理性，但事實上，其中邏輯其實乏善可陳，總是不斷的迴圈，逃避你的提問，針對你的問題來刁鑽，雖然說的自己很開放，可以討論，但語氣感受上，卻感受不到他的誠意。｢意氣之爭消耗了我們太多力氣了，讓我們很少真正在對的問題討論，更多的是在錯的問題討論對錯」。

我不禁想起冰山理論提到的，在我們言行之下，反應著我們的感受、認知、期待、理念、渴望和自己是誰，在言行的包裝下，我們錯過了多少接住自己的感受?期待?渴望?，我們理解自己的認知和信念如何組成的嗎?

而我的恐懼什麼呢?我恐懼什麼呢?

如果我的英檢沒過，我無法畢業，我所期許的未來是否灰飛煙滅。

我不知道那些事情是我該做的，那些應該是我的熱情所在嗎?這些疑問的累積，成為了我的恐懼，現在的我像是缺乏了方向的一艘木舟，看著水面上的波紋漸漸地消失，我甚至不知道何去何從，那樣的恐懼感像是問著我，｢我是誰?」。

生命中，不是單單活著就好。

生命中有一把火、一盞燈和一個方向，我們必須靠著這一把火，持續前進，探索也好，行動也好，每一個行動後的回饋、對自我的肯定，維繫著火焰的燃燒，如果要活著，心靈中不能沒有這把火焰，這把火焰可稱為信念，或是說信仰，支撐著自己想要活著的動力，並定義自己是誰。但是負面情緒是會澆熄火焰的，心靈上強烈的痛苦，都有可能讓自己那把火澆熄，我開始漸漸體會到那些那些想死之人的痛苦和迷惘，在長期缺乏價值感和自我懷疑的生活是過的多麼辛苦。

人生有夢最美，但夢碎了，要怎麼醒過來呢，這是我們要面對的；更有時候，人生是絕望的，為什麼說絕望呢?當自己缺乏選擇的能力，一切的決定只能仰賴他人來幫我做決定時，這樣的人生是有什麼希望呢?

｢你看那些孩子好好活著的，搞什麼自殺?」，一個媽媽看著電視對著上高中的女兒說。

｢你看厚……就是玩太多暴力遊戲，才會去校園殺人」，一個爸爸指著大學兒子鼻子碎念。

｢你考這什麼成績?我給你那麼多補習費，你考什麼成績?」一個媽媽低頭小學的孩子大吼。

近期公視推出《你的孩子不是你的孩子》，儘管現在已經上大學了，對於這些話還是很敏感，看著劇中的角色嘶吼著，那樣的生活沒有選擇的自由，卻也沒有勇氣反抗人生，我止不住的把自己投射到角色中，不禁哽咽。

在人際關係上，我們都擺出指責的姿態來表達我們的關心，我們都害怕揭露出自己的脆弱和不安，所以擺出不一致的言行，像個刺蝟豎起刺來保護自己，但冰山下的我們，是很渴望被愛和理解，我們期待對方能夠包容自己的錯誤，不會因為自己的錯誤而離開自己。但因為恐懼不安，讓我們無法慢下來的好好發揮同理心，來思考和感受。

在人與人之間的交流是如此、對待自己亦是如此，理想我因為討厭現實的我，因為惰性、因為缺乏休息、因為沒有設想周到，而開始責怪外在因素，但我其實都知道，我只是在逃避，我開始對自己說謊，想要逃避來得到一些慰藉。

｢我很努力在思考問題！」，我這樣跟我說。

我不是個堅強的人，但我總是希望自己堅強起來，內心叮嚀自己自己好好學習掌控自己，但我最想做的事情就是好好耍廢，什麼事情都不想做，但想想別人都在好好努力時，就覺得好生罪惡，｢半吊子的心情，要好好耍廢呢，還是好好認真呢?」。

我知道我與過去不同了，我學習了很多心理學，我也克服過很多挑戰。但如今恐懼捲土重來，但我欣然接受挑戰。我在今年所訂下的目標就是”Face the fear”。

在某一夜我與女友(前)的通話，我對著我女友(前)說著自己的不好，坦承了自己的無能，說著自己在社交上的膽怯、說著自己在英文能力的爛、說著自己諸多的不滿意，我發覺我越說越痛苦，就像對自己鞭打一翻，但內心卻隱約聽到我自己說:｢我應該沒有那麼爛」、｢我為什麼要這樣說自己?」、｢我才沒有那麼可憐」。

很感謝我女友(前)並沒有批判我，而是不斷地提醒我的優點，告訴:｢你也有你的好呀」，她承接了我的情緒，同時借我力量面對自己的情緒，好好傾聽自己的真心話，坦承自己有多脆弱，坦承脆弱有好難，但我做到了。

現在的我必須思考我所面對的一切現實，坦承那發自內心的不愉快，聽聽他的任性，也聽聽那想要好好變強的聲音。

在《當下的力量》此書也有提到，我們過於害怕未來的事情，將自己投注在虛幻的未來，我們自己就沒辦法聚精在當下，發揮自身當下的力量。

面對恐懼，我的建議……

在恐懼中，一定會有一段的不理性期，這時候的一個念頭、一個行動都可能會讓你的人生有不一樣的方向。

如果念頭是不斷地朝向負面，順應著自己的恐懼，不斷著把思考的焦距放在未來的恐懼，而現在的自己是不可能改變未來的，這樣的思考有毒，會侵蝕你的勇氣、體力和心力，漸漸的滋養你心中的恐懼。

接下來，就看你的認知了，有些人會開始責怪環境，將現實自己的歸因在外界，那人生的火焰就會逐漸熄滅，轉變成一種破壞，不論是自己或是別人。

所以，有些人自殺或是殺人，不敢死的，就可能呈現半死不活的狀態，漂流著。

有些人有接受到正確的資訊，建立正確的認知，他知道自己的人生自己負責，

儘管外在的環境每個人都不同，但自己仍然有選擇權的，那他可能會開始找到讓自己復原的方式，就像我，我就是開始寫文章，試圖將自己在這段心路歷程寫成文章，記錄下來，好讓未來的自己或是路過的讀者感覺到這篇文章的價值。而這個過程，我感受到自己的價值。

面對恐懼，我期許的是包容的態度，不論是自己，還是整個社會氛圍，可以容許我們在恐懼時哭泣，可以容許我們自暴自棄後，告訴我們一切仍有希望的，可以容許我們成績考差了沒關係，有學習到什麼才是最重要的，還是會有人愛你，可以告訴魯蛇們，你才不是人生的輸家，你永遠都還有機會，只要你不放棄自己。

在恐懼中接納自己的脆弱與不安，在恐懼中找到自己的信念，在恐懼中找到自己的力量。

PEACE 何昆陽2018.6.19面對恐懼，探索自我