如何相愛不相害：為什麼我這麼愛你，又這麼討厭你？

🙋🏼模糊的心理界限

心理界限是當你和別人接觸互動時，心裡對於自己和他人的情緒能否清楚區分，這也是延伸出關係中情緒勒索的主因。⁡

當你無法清楚區分這是別人的責任和情緒，就會因為別人的話或是情緒受到很大的影響，也是為什麼「分離別人的課題」如此重要

🙋🏼父母與子女的「未分化」狀態

⁡原生家庭關係過度親密或過度疏離，都是屬於未分化，成員無法清楚保持各自的獨立性。

⁡自我分化程度高的人：能夠維持理智和情緒功能的平衡也能從自己的原生家庭中獨立。

⁡自我分化程度低的人：不會接納你可以和我不一樣，而是認為我難過你也應該跟著難過。

⁡如果父母本身也是自我分化程度低的人，就會認為我難過孩子也應該跟著受苦，或是認為自己沒有達到的人生目標，孩子可以接續完成，而無法尊重孩子是一個獨立的個體。

🙋🏼如何修復關係與健康的分化？

1️⃣ 理解父母曾經受過的苦

即使對父母有怨懟，如果可以從父母的成長背景和身處的情境去了解，他們也曾經是受受苦的孩子，和他們為什麼這樣對待自己。

⁡不是要和父母斷絕聯繫，而是自然與父母保持適當距離。

⁡2️⃣尋找被隱藏的正向記憶

很多對父母又愛又恨的人，即使覺得討厭但又會放不下。如果可以回想：「小時候有沒有對父母比較正面的回憶？」

⁡大腦在害怕、受傷時，對於負面回憶會較敏感，而正面回憶被隱藏在記憶深處。

⁡只要找到和父母曾經也有過幸福的時刻，也比較可以較正面看待和父母的關係，不是一直以來都是糟糕的。

⁡3️⃣認同自己的所有情緒

很多人會覺得負面情緒沒有必要，反正再怎麼想也沒用，或是無法改變。

⁡但所有的情緒都有存在的意義，需要認同，而不是壓抑，不論是開心、難怪、沮喪、悲傷，都是可以被接受的。

⁡當抒發和允許自己有負面情緒，正面的回憶才有機會浮現。

4️⃣認清我已經不是當初那個脆弱的孩子

當年紀還小的時候，很多決定無法不聽從父母，或是不依賴父母的照顧，但長大成人後就不同了。

⁡如果內心沒有能力反駁並做出行動，就會永遠活在父母話語的陰影裡。

⁡請相信自己已經不是當初那個脆弱的孩子，你已經長大，可以用不同的方式去面對父母，也用你感到舒服的方式去愛他們。⁡

🙋🏼對於父母的期望，該怎麼辦？

💡理解父母對我的擔心是從何而來

他們的成長生活背景，讓他們會有這樣的思考方式。我接受他們有這樣子的想法，但不代表我一定要照他們說的去做。

⁡💡釐清聽父母的話和愛父母是兩件事

可以練習告訴自己：沒有照他們的期望去做不表示我不愛他們，我一樣可以為自己的選擇負責，但用我的方式去愛他們。

⁡💡不要過度期待父母會改變

但我們必須相信，即使父母現在不能理解或支持自己的決定，自己還是被他們所愛著⁡

做重大決定和選擇，本來就是一件有風險和讓人害怕的事。我們並不是要做出一個最正確的決定，而是能夠「愛我所擇」，對於已經發生或是自己選擇的，努力相信和承擔，為自己的選擇負責，才能讓父母放心和放手，相信你能夠好好過自己的生活。

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