[情緒覺察]「平常脾氣很好，遇到特定人就會大爆炸？」心理師從「潛意識」拆解看不見的地雷

「心理師，我平常脾氣都很好，對每個人都很和善，但就是遇到我先生或小孩不乖，就會忍不住一股火上來，控制不住自己，怎麼會這樣？！」

　　我有一個長輩太太跟先生結婚40年，平常待人處世圓滑，個性善良很為人著想，但面對先生時就是一股火不自覺燒上來，忍不住一直唸他，嫌老公無法自己獨立事事都要自己照顧。

比如先生說：「我肚子餓了…」

太太：「你要吃什麼？」，

先生：「不知道…」

太太：「我做蛋炒飯給你吃，很快。」

先生摸著肚子說：「有湯喝比較好…」

　　太太看到先生摸著肚子，不知道自己要吃什麼，又要人幫忙他想辦法、又挑東挑西、又要人滿足他的樣子，一股火上來說：「吃雞屎啦！」

　　太太為什麼會這麼生氣呢？或許是結婚數十年來受夠先生那一副需要人服侍「大男人」的模樣，但想想在結婚兩年後似乎就開始有這種現象，似乎不單是多年夫妻宿怨累積起來，那到底是什麼原因？平常脾氣很好但遇到特定人或事就會踩到地雷大爆炸，又是為什麼呢？這背後的原因很複雜說來話長，最淺顯白話的講，這些不由自主爆炸的情緒根源來自「潛意識unconscious」所埋下的地雷。

潛意識的主要來源有幾類「社會潛意識」、「無意識支配」、「自我意志」。

　　社會潛意識源自社會文化給人們的一種「生活準則」，例如男人應該堅毅果敢，女人應該持家賢德，男人大多是一家之主的印象，並隨著世代而代代傳下來，先生的爸爸與爺爺也是「男人就該等著女人煮飯，張羅吃食。」對先生來說，太太弄好吃的給自己吃，是很自然而然的事情，是「女人的責任」如果不讓太太做這些事情，那太太會很沒面子，失去女人的工作。

　　而太太也承繼這些社會給的潛意識，做好「女人的本分」努力完成傳統好女人的形象，過程中常常會覺得委屈跟不公平，但又默默認同這樣的社會規則來肯定自己，夾雜在矛盾中間是很不舒服的，因此遇到先生時就很容易觸發情緒。

　　無意識支配則來自「個人成長過程中，由自己建立起來的觀念(信念)。」比方說太太的母親在經濟能力上佔很大的比例，雖然一樣遵循傳統會張羅吃食給父親，但掌握更多家庭話語權，父親實際上是弱勢的，母親在太太的心中是一個有能力的「英雄」，我的媽媽才是真正的一家之主，認同母親身上女人是可以強勢的概念。因此回到太太跟先生的互動中，會無意識的複製這些觀念在自己身上，想像母親一樣有能力的，讓自己感受到與母親的貼近與價值感，所以在與先生互動時，就會受到這些潛意識中的信念拉扯，很容易想壓制先生，用發脾氣來實行信念。

　　最後自我意志的潛意識，是夾雜在社會潛意識與個人潛意識中間，所發展出來的潛意識，這股潛意識經驗通常會不斷「複製」或是「重演」。舉例來說，太太在符合社會潛意識當個乖巧聽話會做飯的好女人，也受到跟隨母親腳步成為一位女英雄的信念時，「社會」跟「母親」的力量太強了，太太感受到的核心是「我總是受到壓迫的」，不論是母親還是社會，都讓心靈中的自我被擠壓到快消失。

　　而為了讓自己的意志能被保留住，潛意識就會舉旗反抗「我要當一個為自己而活的女人」，既不想買社會的單也不願收下母親的帳，是只屬於自己的一股生命能量，這股能量通常都很有革命感與攻擊性，最常投射到身邊最親近的人身上。比方說先生與孩子都需要自己照顧，很容易勾起「我總是受到壓迫的」感受，會有種我總是在為他人付出，那誰來照顧我的委屈感」，所以遇到丈夫與孩子都等著自己煮飯時，一股情緒很自然就會長出來，彷彿在為自己的人生申冤「我不想為你們做牛做馬一輩子，我也想又自己的人生」。

　　人類情緒背後的動力是很複雜的，往往不會單只有表面上的情侶夫妻、親子互動等，潛意識藏著很多我們自己都不知道的事情。

　　知道潛意識的強大，那回到生活中我們該怎麼做才能與這些人事物和平相處呢？其實就算知道這些道理，仍是很不容易做到完全避免，但能夠幫助我們在發火時整取喘一口氣的時間思考，從100度將溫到60度，降低對他人的燒燙傷程度。

　　想要與潛意識和平共處需要克服的困難很多：一來潛意識非常難捕抓，通常都只會在「夢、說溜嘴」時可能冒出來，需要精神分析去想的心理治療師來幫忙整理；其次是把責任丟給別人比較輕鬆，面對自己相對是一件很不舒服的事，通常需要很大的勇氣。

　　即使如此，仍能用簡單的「自我覺察」來舒緩一下這把無名火，這些都能透過思考練習來做初步的整理。例如回想…每當先生說出「我好餓哦…」的時候，自己的感覺是什麼？是很像看到我爸媽以前的互動嗎？覺得明明是男人為什麼還要這麼依靠女人？我需要立刻去處理這件事情嗎？這件事情為什麼是我的責任？如果我沒有馬上煮飯的話會怎麼樣？從眾多線索中去找出一個感覺「相對清楚」的來思考。

　　比方說每當看著先生摸著肚子說：「我好餓時…」，孩子對自己說：「媽媽煮義大利麵給我吃。」會有一股「怒氣」，這股怒聯氣想到的是「都幾歲了還不會自己弄東西吃嗎？我自己也還沒吃飯啊，還一堆家事要忙！」，背後意義是「原來我自己都快累垮了，還搶著要照顧別人，我覺得好委屈。」

　　這種感覺我們實在太熟悉了！根本就是我從小到大最常有的感受，也在不知不覺間，不斷讓自己做一樣的事情，以致於這樣的情形一再發生。未來我們就能針對這股感受去調整生活，原本我90分累時都還在照顧別人所以感到委屈，現在我60分累時先不管別人，優先照顧自己一下不會怎麼樣，就比較不會感到委屈，也能避免養出更多白白胖胖的巨嬰，也是自己寵出來的，怪誰都不是。

　　很多案主在溝通上的挫敗感，都來自要另一半或別人「幫忙自己搞定」情緒，但往往是怎麼做都很難氣消，還會被別人嫌棄自己脾氣差，進而惡性循環。而回過頭想「我們自己都不清楚了別人怎麼能知道？」，所以在心理治療上讓自己好過的方式，第一步是「能自己處理的就先自己來，需要幫忙的再透過溝通，讓伴侶或其他人協助」。

　　練習把不舒服的點整理出來，找看看自己的地雷點在哪，才有辦法讓身邊的人幫助自己，跳脫「怨了又怨，明明平常脾氣很好，看到某些人或特定事就超級不爽！」，無止境的湘怨輪迴。

圖：蔡博堯 心理師

文：蔡博堯 心理師