小孩。12歲的小男孩，在8 年之後，對於自責和被肯定需求的察覺。

弱弱的標題，哈哈。

這是一場內心對話，說起來這篇日記有點長，不過確實是我想說的，也是最近察覺的東西，也許，你會有興趣，也許沒有，如果你想要，歡迎你進來看看。

有些部分，我會想要改變。

當然，不是說改變比較好，但無論選擇哪條路，變、不變，都是個選擇，也需要承擔後果，只是我選擇前者。

如小孩那般驚慌失措，那般緊張，那般對自己的責怪。

那真的是自己的嗎？你真的，覺得自己錯了嗎？

最近覺察到在工作上的一些行為、想法，其實，並不是我想要的，於是我對自己那麼問…

生活中的一些察覺。

在工作中，難免會犯下錯誤，熟悉的粗心大意，不熟悉的開天窗。大錯小錯。

我就發現，我犯錯的時候，都會有種回到小時候的感覺，尤其是那種自責的話。

我會告訴別人我不小心怎麼樣了！怎麼辦！！我會變得驚慌失措，會變得無辜，有時候會用小孩的語氣說：”阿！對喔… 忘記了。 “ 然後傻笑。

口頭上，我有時候會責備自己。

工作與被肯定的需求。

先來說說工作上面唄。

當我覺得我犯錯了，無論大小程度。

我會四肢發冷，像是遇到威脅的時候身體會有的應激反應。心理跟行為上，我會變得驚慌、緊張，然後告訴別人” 我不小心怎麼樣了！怎麼辦？？ ” 即便我其實根本沒犯錯，或著犯了一些無關緊要的小錯。

如果，我有沒有注意到的細節，或著想要更進一步學習的時候，我會類似於上面說的一樣那麼問別人，在心裡用這12 歲小孩的語氣和情緒。(我不知道我的小孩心有沒有暴露出來，但至少內心的部分我感覺的到 )

12 歲？

對！我也不知道為甚麼，但，我想想那些感受，就好像是在12 歲左右的感覺。

我在跟我爸講話時，當有些東西我想要做的更好，我會需要問更多的問題，同時，我會覺得，爸爸聽到這些話，應該會覺得我成長很快，應該會覺得我很棒，我是個很棒的小孩！

大概，這是我的預設吧，就跟寫好的程式一樣，照著指令，自動化的運作。

而爸爸給我的回應呢？他常常會跟我說一些”大人才聽的懂的話 ”類似於甚麼職場生存法則、社會攻略之類的東西。

說真的，我不在意那些。

我只在意我眼前的事情，也就是，你告訴我了那些事情，像是，要怎麼做會比較好之類的，一來，你滿足了我的想像，想像未來會發生的事情；二來你教我了一些未來可以避免掉的一些悲劇；三來，你會覺得我很有上進心，然後，相信我是個有前途的人。

恩對，我需要那個，在12 歲的我，我需要有人相信，相信我是有前途的，相對於其他人來說，你們是最靠近我的人，我需要被肯定，就像植物需要被澆花、日曬一樣，而那些肯定，就是我的養分。

現在呢？

如果以現在的視角來看的話，或許是吧。

也是吧。

在一和二的部分也是吧。照舊的意思，到現在，我仍然需要它們，也很樂意它們是我的一部分。

我得說，很多時候，我會先想到那些可能發生，而且是最糟糕的事情，然後，去想要怎麼預防或著處理，如果沒有，我也會想些東西出來，不是我有刻意的，而是就是像自由聯想那般的想到。不過我覺得這在某層面上，倒不是一個壞處。如果你有聽過”防禦性悲觀 ”或許我某程度上來說，也有那種傾向吧。

而三呢？

至於相信我是有前途的這件事情。我想先擱一邊。

或應該說，把它放回自己手上。

覺得怎麼做會比較好呢？心裡有股聲音再問我。

說實話，我並不知道別人會怎麼想，所以，或許讓那些別人沒說出口的話，不代表任何意義(就像是把預設好的程式碼放著，任其運作，但不用它 )，在某人跟我講他的想法之前，那不代表甚麼。那可能會比較朝向我想要的狀態。

因為也許，他只是覺得我很煩，也許，他真的覺得我很有上進心，更也許，那個某人，根本甚麼都沒想，因為對她來說，這就是個”工作 ”，他是虛的，而他的任務只是教我(或著滿足工作所需 )，而他也不想要想一些其他無關緊要的事情。

(就像這件事，我是怎麼看眼前這個人的？噗… who care？ )

那如果他哪天告訴我了他的想法呢？要怎麼辦？

那，就這樣吧。

就，恩，你覺得是這樣就這樣，只是那不代表我確實是那樣，有點抽象，但意思是，畫好界線，你說... ，在我腦裡，那句話會轉換成，”你覺得… ”，而不是”我們都覺得… ”。

如果你在教我一些事情的話，當然，我依然感謝你教我，不過，這是另外一回事，而哪天，如果可以，在這件事情上，或許我會選擇回報你。

至於呢？我有沒有前途？

我很想說，我相信有。

但說真的，我無法確定，畢竟，那是未來，未來，等於未知，誰知道未來會發生甚麼事情？

而我可以掌握的是甚麼？

是我努力、認真嗎？

賓果！答對了。

當然，也許有些東西我會做錯，有時候會遇到一些讓我卡關的事情，但我自認為我是蠻認真的，也很積極在處裡那些我不知道，或我可能搞砸的事情。

那，你說呢？

如果你身邊有個這樣的朋友，你會怎麼告訴她？

你根本沒有想要努力吧？到底有沒有心啊？

是這樣嗎？不是吧。

那你會說甚麼？

我想，我會說，你確實沒有做好，有些東西出了點問題，不過你依然在努力的處理他們不是嗎？

我不知道你有沒有發現其中的差別，不過，that it’s. 大概就是這樣。

自責。

關於另外一件事。

回去看一下，喔對，責備自己！

我剛剛想了一下，責備自己？對我來說，那好像比較常發生在人際關係上面，當然，工作上有時也會有這種傾向，畢竟，在生活、貫穿整個人生的，是我，我整個人。

比較常發生的狀況，大概像是：

靠杯，怎麼那麼遠，又要走到下一個車站，我對著我朋友說，又或著，我剛幫客人寄貨蠢蠢的幫她掃描了條碼，但我沒有注意到第一個應該要做的步驟！我對著指導我的同事說。

像這些唄。

說真的，那是誰在說話？

又或著，我又想到另外一個最近察覺到的案例。

作文。

你寫的真爛！你去看看別人的文采！

你唱歌唱的真糟(並沒有人那麼說過，不過那種比較已經內化了，我自己都可以無中生有 )，你去聽聽別人的歌聲！

那是誰在講話？？？

是我嗎？？

那些憤怒，那些帶有一點失望的語氣。那是我嗎？

我在對誰說？

對自己嗎？

如果是，你想像一下你最要好的朋友，或著在生命裡面最重要的人，再來，你再想像一下，你對他表達了這些失望，就因為他歌聲很一般，就因為他作文沒有像是會得到5、6 級分的作文。然後，你對他說了這些話，”你怎麼不看看別人？ ”

如果你想像好了，我們回來。你覺得是誰在跟你說話？說著那些”你怎麼不看看身邊的那些’正常人 ’？ ”

正常人？我不正常嗎？喔不，原來我也很正常，嘿嘿。

所以，說了那麼多，你覺得，你希望怎麼樣？我腦袋的某個聲音再引導我的回答。

我希望別人，尤其，回到小時候，我家人可以給我一點積極的支持，不管我做了甚麼，只要沒有違法。

我希望他們可以用正向的角度來看我所做的事情。我希望，他們可以用一般的標準，去衡量我所做的事情。如果真的結果不理想，那我希望他們可以在我身邊陪伴我，讓我好好的，把這件事情越做越好，或著至少，達到我想要的標準，而不是他們想要的標準。

我希望如果沒有達到他們的標準，他們不會對我失望，不會要我跟別人比較，雖然它們從來沒有那麼說，但從他們的言行舉止，我可以感受的到，他們希望我跟”正常人 ”一樣。

包括自殘這件事，包括不那麼容易看起來不開心這件事，包括寫作文這件事。喔對，作文跟我媽和老師、同儕的回饋比較有關係，而前面幾件，跟我爸那邊的家庭比較有關係。

懶人包。

所以，我們來整理整件事情，在你腦中，你想像的不管是家人，還是老師，在你做出他們認為”不太符合標準 ”的事情的時候，你會認為，他們對你表達失望，是對你的行為，也是對你整個人。而這個失望是一個情緒，表達的方式呢？是用責備的，或著，用一種你看的出來，他們是在失望，而且是” 對你” 失望的行為來表達。

對。

沒錯。

那你覺得怎麼做可以讓自己感覺好一些？

我不知道。

但我想到自我評價系統，有時候我會給自己打分數，就像考卷那樣，只不過，差別在於，不一定看的都是結果，有時候，我會給自己的努力付出感受打一個分數，另一方面，給自己的表現成果打一個分數。

而後者，蠻看整體狀況的，也看別人的回饋，前著，相對來說我比較好自己控制，也比較是我可以掌握的東西。而我常常，會希望自己讓付出與成果成正比，事實上，我也盡量達到那樣的程度。

那讓我感覺到，如果成果沒有及格，我不是故意的，而我也盡力去達到及格，說真的，那樣的我很棒。也會回應到我們前面說的，被肯定的那件事情。

幫我整理思緒的聲音那麼說：

所以，你覺得給自己打分數，是一種方式，讓你可以感覺到即使你有部分的表現，無論是大部分或小部分，可能有沒有做好的地方，可是，你盡力去彌補，或著去學習，而你覺得在幫自己的努力程度打分數上面，你可以看見，你為這件事情付出了多少，也可以用它，來肯定自己的價值。一舉數得欸。

對，差不多是這樣。

那會讓我覺得好一點。我答道。

_補充：

^{很酷的一點是，自我評價的時候，一開始，我只是自己在打日記的時候有用到，無意識的，也沒有察覺背後想要的東西，或覺得”哪裡卡卡的 ”所以那麼做，但現在說起來，好像察覺到了一些。某部分上來說，可能是因為我現在再說的這個感受吧，關於被肯定。}