我不是怕做決定，是怕做錯決定

如果做錯決定我會很難原諒自己

有個朋友正在經歷年老的親人生病衰老的生命過程，這是人生大部分的人幾乎都會遇到的事情，意味著，未來將面臨揪心的時刻會愈來愈多，這個時刻和積極治療，要不要裝什麼管子之類的決定相關， 如果你曾經經歷過同樣的事情，才能感受那種不知道怎麼決定才是最好的決定的時刻，是件多麽不簡單的事情，一件事情的發生同時考驗著其他事情的現況，例如，家人的溝通，經濟能力、人力資源配合等等，在健保制度及醫療發達的台灣，延續生命真的不再是件難事，難的是，面對這個關鍵時，情感上的不捨，時而自我批判，時而無能為力的無助感，不捨至親不情願的插著鼻胃管，當一個人面對老化的病痛是非常無助的，你會無法理解一個老人家怎麼變得如此無法溝通還會吵鬧，不配合的老人雙手還會被套上兵乓球拍綁在病床旁邊的欄杆，這樣才能不讓其拔掉管子，再一次經歷同樣的過程，吵鬧是對生命逐漸凋落的抗議吧！面對不能掌控的未知，情緒就像脫韁的野馬，暴躁到處潑灑，我發現一個很奇怪的現象，配偶是被罵得最慘的一個，朋友告訴我她媽到醫院只敢站在病房外看著，回想當初我媽也是這樣，所以都是孩子處理事情，可是....不插管子就無法延續生命，當下....誰敢說不呢，結果誰來扛？

手指有長短，親情有親疏

回想20年前，當時的我31歲，我永遠記得一幕，父親中風出院的一個夜晚，從房間跑出來坐在椅子上，我從房間出來坐在他前面，他看著我，問我是誰？當下......我忍住眼淚和他聊天，他訴說著好累不想工作（當時他已經退休了），接下來....就是開始經歷非常恐怖的日子，因著失智種種暴走的突發狀況，我思考著，即使申請外勞已經走到一半程序， 為了讓其他家人老的小的能繼續過正常生活，我決定送去有專門人照顧的機構．

接下來，便開始進行找養護所的流程，記得我還帶著2歲半的姪女跑到新店山上參觀過，也許山上空氣好養病是個不錯的選擇，我永遠記得，可愛的姪女居然不怕看到那些躺在床上插著管子的爺爺奶奶們，這些事情連我的家人都不知道這些過程，當時不知道我哪來的肩膀，所有事情我一手包了，我對爸爸的安置，一直換到第三家才穩定下來，當時還在婚姻的我，曾被前夫問過一句話，為什麼所有事情都是你在處理？我想了想，你覺得誰可以處理？一個長期和家人不親工作在外的哥哥，一個24歲出頭的妹妹，一個手足無措的媽媽，我能和誰討論？

有時候生命的安排，自己都無法理解; 20年前30歲的我遇到了這事，可想而知和現在比起來，資源更缺乏，身旁並沒有朋友和我遇到同樣狀況可以互相討論或支持的人，在這樣的狀況下，我突然間快速長大，爸爸隨時會急診、住院這是常態，對於一個無法表達的病人，住院治療都會將近一個月，我也都有心理準備了，即使爸爸有榮民身份，住健保房和醫藥費都還好，但一個月的看護費和買其他醫材，就會讓當時還年輕的我們喘不過氣來，上天的安排有時候很奇怪，可能壓力太大，那時的我也常常住院，和父親住在一家醫院，這樣我還能方便的上下跑處理父親的治療過程，現在想想真的好累！在那段時間，我最怕的事情，就是接到養護所和醫院的電話，就這樣這段恐怖的日子持續了快10年．家人生病，總有人會付出較多的心力和資源，因為每個人當下的人生階段不一樣，雖然心力很難衡量，但那是一種心中的平衡感吧！

原來這個過程讓我這麼傷

父親過世12年了，在同一個時間我也離婚了，對於這件事，現在我看成，前夫是那段時間上帝派來的天使，在那個時候他是我唯一可以偶而依賴的人，雖然我們最後因為某個原因離婚了，現在我是感謝他的 ; 一直到最近我才能比較不失控地談起那個恐怖的10年，我一直不清楚我怎麼了，會不自覺得一直哭，持續很長一段日子，害怕看到陽光，害怕一個人，原來我被憂鬱症纏身了，離婚後我一個人住，很多事情並沒有求助家人，我始終不知道如何求助，幸運的，那個時候身邊有許多基督徒的同事或朋友，得以在他們的陪伴下，有了一些支持，讓我得以往前走; 長期照顧父親的過程，很多時候我是硬著頭皮看著整個醫療過程，插針、插管、抽痰，看著日漸凋零需要他人換大小便的父親，撐過去的我其實是嚇壞了，記得父親要離開的半夜，接到醫院電話，我長期壓抑的情緒終於潰堤，邊哭邊趕去醫院，這段照顧旅程走到了尾聲了．

久病床前無孝子，偶而出現的想法，會讓自己有愧疚感，無助是一種難以言喻的狀態，看著親人這樣活著，有時候真的不動這件事情對誰有了意義?

什麼是錯的決定

現在的我覺得，每一件事情的決定都有理由支持，只要你覺得是當下適合的，那就接受所有決定後的發生吧！因為真實裡，沒有人會在意識下做錯的決定吧！所以這是不存在的議題！

近些年來，政府各大醫院也在宣導病主法，在長壽的年代我們可以自己決定要如何處理未來不能自己的生命照顧走向，所以真正的議題是，我要選擇承擔哪一個決定背後該承擔的結果！