[自我成長]對職涯現狀不滿意？對家人不滿意？對自己不滿意？如何釐清自己的不滿來自哪裡

前言

最近受到能量場變化影響，每個人都挺心浮氣躁（包括我），我們都對於很多事情感到不滿意。

不滿意工作、不滿意薪水、不滿意家人、不滿意生活……好多好多不滿意，好多情緒混亂地擠壓在一起。我到底在不滿意什麼？該怎麼釐清自己的不爽到底來自於什麼？到底該怎麼解決？

目前的我也還在摸索中，但已經有一些心得，我想把這段時間的心路歷程分享出來。

一、很多不滿都來自於壓抑自我

我發現我很多的不滿都來自於「我沒辦法做我自己」。

我從小就是個很乖的孩子，放到現在甚至會被稱作天使小孩。

我在學期間都沒有經歷叛逆期，連嬰兒時期都只會吃跟睡，完全不會哭鬧，很少生病，超級好顧。爸媽生病的時候都是我在照顧，從高中開始背學貸，想要什麼都是自己想辦法賺錢去買，在外人眼中我就是一個超級乖超級孝順的小孩，以前的我對於這個稱號很引以為豪，但現在的我只覺得──我為什麼要這樣？

現在的我慢慢理解了，我會這樣不吵不鬧，是因為我潛意識明白：

就算我要了也得不到。

如果我不這麼乖，我的家人就不會對我這麼好了。

這兩個認知是對的嗎？還是錯的？──可能只對了一半。

從去年（2023年）下半年開始，我終於再也壓抑不下去，搬出家裡。我發現我的人生中，當我需要照顧時，我的家人很少能給我我需要的照顧，而當他們在討愛討照顧時，我卻都會給。我一直在透支自己成就他人，我直到去年才忽然驚覺：

我好像沒有學過「拒絕」這件事。

在我父母身上，跟在我自己身上，我都察覺到：我們不懂得拒絕，我們不懂得拉封鎖線保護自己，我們對於外人無理的要求會任人予取予求，然後也會理所當然地用這種態度對自己人，造成了各種情勒Drama事件產生。

因為不懂得拒絕的這個習性，我父母在成為受害者的同時，又是加害者。

無止盡的情勒讓我感到厭倦，所以我搬出了家裡。

對其他人來說，搬出家裡可能不是什麼大不了的事，但我在學期間也沒有住宿過，我過去的30年儘管搬家過數次，大概兩三年就搬一次家（逃債），但都是跟父母同住。

跟父母同住有什麼問題嗎？

之前聽台通Podcast的時候，我聽到某句話瞬間驚醒：

『那個不是你家，是你爸媽的家。』

沒錯，小時候居住的家的確不是我的家，因為我無法獨自決定這個家的任何事。就連買東西丟東西都必須經過家人的同意，這個家真的不是我的家。

搬出家後，的確一切都必須自己來、自己解決，但我本來就不缺乏解決問題的能力，所以一切都讓我感到自在極了。我可以決定我要買什麼家電，我要買什麼丟什麼都不會被過問，我的房間不再會被天天無預警闖入，我不會再動不動聽到家人的爭執聲，我可以有完全獨立的空間讓自己靜心、創作──

我第一次發覺，原來我很獨立，原來我根本不需要那些太過緊密的牽掛跟支援。

離開家後，我損失了那些過多的牽掛，跟我不需要的微薄支援，但我得到了更多對我而言極其重要的事物。

當我開始學習人類圖之後，我從我6/2的人生角色察覺到，我真的超需要獨處，獨處時我才有辦法處理掉我的很多負面情緒。

在我2023年決定搬家前，我遭遇到的是：白天工作忙得昏天黑地、晚上回家聽我爸抱怨、我爸抱怨完換我媽去我房間跟我抱怨、要睡覺時家裡養的老狗開始哭叫（老狗接近殘廢不舒服），導致我晚上完全睡不著，等於我一整天都在極度高壓的狀態下，而且沒有時間可以排解負面情緒。

這樣的日子持續了一兩個月，我終於爆炸了，去年六月時我跟公司提離職，跟家人翻臉，有一瞬間我想拋棄一切什麼都不管了。當時的我是完全無法思考的狀態，所以任何溝通都無效，後來是我主管讓我先休息一個禮拜再說。於是我請了一周的特休，獨自出去旅行。

二、我可以給我自己想要的

我來了一場三天兩夜的獨自旅行，我發現這段時間的我很自在、很舒服。過去跟家人出遊常常需要互相忍讓、互相遷就，然後忍到受不了就開始大吵架，氣氛糟透了，旅行時完全沒有放鬆感。

就是在這次的獨自旅行中，我開始認真反思，自己一個人住有什麼問題嗎？我好像不太害怕獨居的感覺，自己一個人出遊會有些許不便（需要自己顧行李、提東西之類的），但多了更多的方便（不用顧慮別人的感受跟行程，臨時起意想幹嘛就幹嘛）。

在這趟獨自旅行中，我初次體驗到「做自己」是什麼感覺。

我手裡有多少資源就可以做多少我想做的事，沒有人可以牽制我，我跟所有人都保持禮貌的距離，我不打擾到別人，別人也無法打擾到我──這種感覺真是棒極了！

當我要回家時，是2023年的六月底。我發現我又要回去面對那個吵雜又充滿情勒的家時，我感到好疲憊、好厭倦。

就是這個瞬間，讓我決定了，我要搬出去。

我想要一個「屬於我自己的家」。

三、拋棄不需要扛的責任，扛起需要扛的責任

要展開新的生活，就必須扛新的責任。我必須為自己想要的新生活負責，比方說我必須繳房租跟各種費用、自己打理家裡的一切、照顧好自己的健康。但此時的我已經有點超出負荷了，該怎麼做呢？

其實就是該拋棄自己根本不需要扛的責任。

我開始學會協商，開始學習爭取自己的利益，開始懂得判斷什麼事根本不需要我親力親為。

在這個過程中，我也漸漸理解到，任何事情都由我一手包辦，其實也是在抹煞他人的成長空間。

四、理解自己特質帶來的優缺點

我發現過去的我很需要「被他人需要的感覺」，所以我常常會做得過多，然後沒有得到褒獎或獎勵時就會很失望，覺得自己被辜負──我也在我爸身上看到了相同的影子。只是他會透過情勒的方式來爭取他認為自己應得的獎賞，我是心死就直接離開的類型。

我查覺到自己有這個課題，再透過人類圖研究自己，我看到了意志力中心空白的特點：

空白的意志力中心對自己的價值感不清楚，不知道自己哪裡好，但也不太知道自己哪裡差，透過後天大量觀看並搜集旁人回饋後會了解自己的價值，但對於不熟悉的領域是沒辦法用體感判斷的。

善於接收外面的能量，能夠感覺到別人的價值，也會知道別人講話是否有信心、是否肯定自己。

空白的意志力中心的人，「人生不適合設定目標」，因為他們無法衡量自己做不做得到，就算設立目標也是盲設，而且通常在達成目標的那刻會鬆一口氣，而不是覺得自己很棒。空白的意志力中心的目標，比較適合用來衡量能耐，透過最後達成率了解到自己的能力所在，而不是來達成用的。

由於不清楚自己的價值，空白的意志力中心的人可能會因為覺得自己沒有價值，而陷入了「非自己」，想盡方法要證明自己，但其實「不知道價值在哪，不代表沒有價值」，反正不管是是好的還是壞的，自己怎麼也搞不清了，就算越補越多能力自己也沒辦法感受到，所以不需要做什麼來去證明自己，也不用把自己能力夠不夠列入決策的參考。

來源：https://medium.com/guiguanlin/人類圖-九大能量中心-centers-4b275a662b4b

我看到這段描述哭了很久，它解答了我的很多疑問。

我喜歡被人需要的感覺，我容易受他人評價影響，我害怕被罵，我容易做得過多，我察覺不到自己的優點……

這些特性都是來自於「我透過他人的評價來定義自己的價值」。

過去的我習慣將力量交給他人，我習慣讓別人定義我的價值，因此才會有這麼多的痛苦。

但同時，我也因為空白的意志力中心得到不少好處，我擅長接收外在的能量，我知道別人的優缺點，我知道對方是否有自信，我很擅長鼓勵他人、給人勇氣。

這些特質其實都是一樣的，只是當運用不當時，我就會傷到自己。

既然如此，我能不能學會好好運用自己的特質呢？

五、坦誠面對自己的一切

所謂的坦誠面對自己，是不批判、不否定，理解自己，包容自己。

當我足夠坦誠時，我發現我身上很多的刺會慢慢軟化，因為我身上會有刺，是為了保護自己。因為我容易被他人的評價影響我對自己的評價，所以當我發現我身邊都是會用力指責我、批判我的人時，我會用非常多的刺跟牆把自己包起來，避免自己受傷。

而理解到自己有這樣的特質，察覺到自己的憤怒跟武裝是為了保護自己，我就可以追本溯源去解決真正核心的問題：

「我能不能賦予自己價值？」

如果我能夠理解自己、肯定自己，由我來賦予自己價值，不被他人的評價左右，我是否就能漸漸放下那些無謂的武裝？

六、許多不滿的根源，其實是不滿自己

我很常會看這個不順眼、看那個不順眼，小時候的我還很常會把這些不順眼的地方直接講出來，搞砸自己的人際關係，然後忿忿不平地說「這些人都不懂進步！」。

其實真的是這樣嗎？

長大後，我發現其實那些人都有他們自己的步調、他們自己的價值觀，他們不想理我，他們不會受到我的批判影響，是因為他們很知道自己的信念是什麼、價值是什麼。

反觀我自己，正因為我沒有明確的價值感，別人說什麼我很容易照單全收，信念系統一團亂。我連自己真正覺得好的跟壞的事情都分不太清，還想去指責他人做得不夠好──有趣的是，如果沒有我爸，我可能沒辦法產生這樣的自覺。

因為我爸在這方面跟我很像，只是我在社會化的過程中，發現這些指責會很讓人討厭，所以把這些刺耳的話都收起來。我爸是四處亂炸人，講一堆有的沒的，還常常把自己搞到要被打......

透過觀察我爸跟嫌惡我爸的過程，我發現我這麼討厭我爸，是因為他等於是我身上負面特質的放大版。我多討厭我爸，其實就有多厭惡自己。

如果我沒有將自己的特質用在適當的地方，很可能就會步入他的後塵，成為一個我最討厭的大人。

而為什麼我會說，要對自己坦誠呢？

因為我發現我跟我爸最大的不同，是他永遠都在否定自己的失敗。

他從中年開始跌跤，一路上都不願意承認自己的失敗，這樣的焦慮讓他的人生就像開著碰碰車瘋狂撞牆一樣。

很多時候，承認自己失敗，承認自己扛不起這些重擔，是很重要的坎。

因為如果我不願意承認，我就會不斷地強迫自己去扛那些自己壓根扛不起的責任──但我實際上又扛不起，我就會一直活在愧疚中，並認為自己是個很爛的人，怎麼連這點事情都扛不起。

結語

對自己坦誠，是一輩子的課題。

畢竟直面自己的弱點這件事並不好受，甚至可以說，很可怕。

但我們會一直在原地打轉，在同樣的課題上不斷輪迴、不斷經歷，怎樣都走不出去，都是因為我們對自己不夠誠實。我們不敢看某些骯髒的角落，一直沒去清掃，污垢就越積越多，一些噁心的蟲子跟蟑螂老鼠就會開始寄生在我們身邊。

這幾年來，很多人都在說，原生家庭的傷痛需要很長的時間化解，很多人包括我自己都認為自己被原生家庭傷害的很深。

但看到我的案例，你是否也會有一瞬間想到，你跟某個你厭惡的家人真的好像、好像？

有沒有一個可能，他的存在是在提醒你，你也是這樣的人？

如果你沒有意識到，只是一味抱怨他有多爛，會不會在不知不覺間，你也變成跟他一模一樣的人？