《給總是假裝堅強，逃避傷痛的你》即使童年充滿創傷，我們仍擁有幸福的資格

「如果有個人說自己曾去過那裡，現在已經從裡面逃出來了，當然就能帶給人希望。」

作者金允那，就是那個走出創傷的希望代表，面對棄她離家的生母，現在她能用深邃又溫暖的眼神回應。她坦誠寫出在創傷泥濘中掙扎的歷程。爸爸酒精中毒、父母離婚再婚、家境清寒等，造成她儘管求學工作皆表現優異，卻很容易不安、對權威易怒、戀愛就恐慌等。儘管她學習心理學，也曾一度覺得童年創傷像罹患不治之症般痛苦。經過多年的自我對話與諮商，她逐漸療癒並懂得如何和內在的不安與焦慮共處及合作。

摘要書中三個療癒童年創傷的提醒與可嘗試的做法

①放心，我們不會活出和父母一模一樣的人生

許多人在創傷後，最難受的點之一是，發現自己怎麼會有某部分，和不喜歡父母的所作所為很相像。請放心，儘管我們被父母養育長大，但彼此仍是不同的人。作者用獨特色彩來舉例，假設我們先天的特質是黃色，從父母身上繼承了藍色，當黃色加藍色，成為全新的草綠色。正因為全新的色彩組合，草綠色的我們能夠活出和父母有點像，卻又不一樣的人生；最終我們都會活出專屬於自己的靈魂樣貌。

像是我傳承了爸爸的善良，和媽媽的好奇心。加上我自己的先天特質和創傷經歷，進化為能自我保護的善良，妥善運用資源的好奇心。因此，我們該負責的不是過去的創傷或創傷引起的各種事情，而是「現在」這個瞬間。例如，當某個時刻感受到自己的善良受到挑戰時，當下，我可以選擇為自己做出與適合且不同於父母的反應。要做出這樣的反應，則需要下個將介紹的療癒，才能讓人當下有餘力做出新選擇。

②強大的療癒方法：時常告訴自己「沒關係~沒關係~」

若遇上創傷的苦痛帶來自動化猛烈的回擊或逃避，真的讓人很氣餒。此時告訴自己「原來我也有這樣的一面」，比太不像話，來的中性。與其一直想趕走或是掩埋創傷，不如擁入懷，告訴自己「沒關係~沒關係~」。能夠接納自己，能夠給自己安慰，這是生命數一數二重要的事情。因為人生必定有低潮和打擊，如果我們不選擇和自己站同一邊，期待任何人來救援或支持，可能都緩不濟急。而這份接納也讓人更能面對，甚至帶來行動的可能。從今天，為自己做些什麼開始，任何小事都是踏實的行動，下方的練習正是實踐的好機會。

作者提出以下練習的句子，透過填寫來練習接住自己吧!

•如果我比現在更懂得接納自己的話…

•如果我尊重自己的感覺和感情的話…

•如果我能更懂得接受自己過去的失誤…

•如果我可以改掉自我嫌惡習慣的話…

•我認知到自己正漸漸地 …

我的填答分享如下，填完心裡有股暖流冒出來呢！

•如果我比現在更懂得接納自己的話，我能更放手去創造、體驗與闖蕩。

•如果我尊重自己的感覺和感情的話，我能獲得更多來自本身與他人的內外在的支持和交流。

•如果我能更懂得接受自己過去的失誤，我能更輕盈的活在每個當下。

•如果我可以改掉自我嫌惡習慣的話，我可以客觀看見需要改進的，更願意去進化。

•我認知到自己正漸漸地，在每個快要嫌惡自己的時刻，選擇和自己站在同一邊，認真又溫暖地活著。

③困於不安者，召喚「追求改變小姐/先生」出來吧

由於創傷，時常會剝奪人們對自己的相信。當生活中面臨選擇題，就算心裡很掙扎，想改變，最後多半會照舊，因為深怕改變會失敗。作者提供面對內在「一如既往小姐」的打擊言語，你不行的，就像以前爸媽都說你只會說不會做。召喚「追求改變小姐」的秘訣在，拉開距離來看這件事與再決定，問問自己：

•對我有幫助嗎?

•有我可以改變的部分嗎?

•就算事實真的如此，然後呢?

•現在應該思考、馬上著手進行的是什麼?

★最觸動的段落：面對創傷，不急著說「換作是我的話也會那樣做」

許多時候心理學被拿來解析人類行為背後的道理，但這個道理並不是拿來逼迫自己學習優先理解和寬恕對方。而是先放手讓自己從苦痛中變得自由，看見在苦痛中翻攪起的任何情緒都沒有對錯。情緒有它的理由，需要被了解為什麼它會出現。換句話說，與其責怪埋怨父母的自己，不如允許埋怨真實的存在。當怨恨被核可，心情更能自然流動。那麼不只是恨，曾經的愛也會一併浮現。

我是個喜歡清爽過日子的人，對於一直想放下，卻又反覆會被勾起的不開心，十分困擾。上述不急著放下的提醒，反倒像是溫柔地對我說著，如果不懂得先疼愛自己，怎麼能夠學會寬恕，甚至讓愛浮現。我沒有這麼偉大，即使很會分析心境，仍舊需要一步一腳印去慢慢牽著自己走過創傷的泥濘。我想對自己說，沒關係~慢慢來~我等你。

💟本書推薦給

1.想脫離童年創傷之苦的人

2.明白創傷的原因，卻仍舊難以走出的人

3.感受到創傷中複雜愛與恨，想活得更清爽的人

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