全世界都反對的轉職決定：我的焦慮與自我懷疑
做決定之前，你總會徵求身邊親友的意見嗎？如果大家都反對，你還會堅持自己的決定嗎？
我的轉職決定，就是屬於那個全世界都反對，只有幾個人贊成的決定，雖然一直以來都是這樣，但昨天跟一位尊敬前輩的對話中，又讓我獲得滿滿的自我懷疑，再次讓自己陷入「質疑自己是不是不該做這個決定」的迴圈中……
坦白說，這樣讓我很痛苦，自己的決定無法得到身邊人們的認可本來就是一件痛苦的事情，而自己無論如何都沒辦法說服自己「因為他們不懂所以沒辦法認同」，本來就無處安放的焦慮又更加猖狂。
經歷了一整天的思考，還是沒得到什麼結論，只能把這些思考和痛苦化作文字，至少有個可以儲放的地方，不會無時不刻跑出來影響自己。
【引發焦慮的對話】
這位消防領域的前輩，是我公務生涯中非常尊敬的一位前輩，他的經驗總是能提供我更全面的看法，也不像其他公務員一樣死板、敷衍了事，可以說我心中一位稱職的公務員就應該要長這個樣子！但也是這樣一位令我尊敬的前輩，卻全盤否定的我的轉職決定。
他的個性比較強勢，可以感受到他非常希望別人接受他的觀點，而正如之前文章寫到的「努力，是我們達成目標的手段，而不是拿來炫耀的資本」，努力不為了贏得辯論，不為了證明自己，努力是為了得到我想要的結果，所以我並沒有在這次聊天中積極地捍衛自己，也許因為如此，他說他覺得我變得很「混沌」，不像之前那樣了解自己要什麼了。
對話中他也時不時提到，他認為我把外面的公司想得太好了，依他所見公務體系並沒有比較差云云。
整個討論結束後，我搭上捷運回家收拾，再搭捷運去找女友的兩小時中，我不停地思考轉職這個決定是不是真的不好？我是不是真的想得太美好？我是不是應該選擇穩定放棄那些我想追求的？
我想我沒有答案，也不知道該去哪裡尋找答案。
【離職原因】
我想我想要離職的原因，大部分還是來自這份工作的推力。
〖沒興趣〗
選擇警大、選擇消防，其實是100%的不得已，我在送出報名表之前，甚至都不知道這間學校的存在，當初只是為了安撫爸媽，後來入學就讀則是因為家中經濟狀況無法支撐我念一般大學罷了！後來參加公務人員考試，乃至現在工作，是因為未滿4年離職需要負擔費用和兵役問題。自始自終，消防並不是我有興趣的領域。
雖然工作後也在某幾個面向有產生興趣，但我發現我的興趣來自於規劃課程、上台授課、把知識傳遞給需要的人，單純做消防工作沒辦法非常投入，沒辦法創造心流。
正因如此，我開始嘗試寫作，開始舉辦工作坊，想用我的能力來讓更多人獲得改變一生的知識，也想把正職工作的時間，投入在這個領域中，畢竟，大學畢業後1/3的人生都在工作，如果這份工作不是自己熱愛的事情，那是非常可惜的事情。
〖不喜歡的環境〗
在公務員這個龐大的組織中，官僚制度非常盛行，也許這是一個龐大組織所必須的管理方式，但也很容易變成一言堂，多數的決策來自於上位者的決定，並沒有進行可行性、合理性等等多方面考量，許多事情不問目的地交辦，每當問起為何要做時，往往都只是一句：「因為OOO說要做」。
一間公司、一個企業應該有屬於自己的核心價值，提供老闆到員工遵循，每個決策都應該考量是否對核心目標有所助益，但，公務機關沒有，公務機關想要的是一群懂得聽話的人，並不是可以獨立思考的個體，無需核心價值，長官的話就是我們的核心價值。
而我想要的，是一個有明確目標的組織，大家為了達成公司的核心價值而努力，有想法可提出討論，而不是一個叫我聽話就對了的文化。
〖不想要的樣子〗
我第一次有這麼強烈的感覺是在一次訓練中，非常印象深刻的是，那是在半夜，突然教官就闖進寢室大叫，請大家在1分鐘內某某地方集合完畢，好不容易集合完又叫我們一分鐘內換上鞋子再回來集合，接著就是30分鐘的各種著裝、體能訓練，那是我第一次深刻認知到，這不是我想要的日子。
整體而言，目前的工作是用時間、健康去換薪水的，但這並不是我想要的模式！我不想要上洗澡睡覺還得神經兮兮的注意警鈴會不會響，不想在放假時還得接一堆電話和開會，不想在十年二十年後得到一堆疾病，我不想為了穩定而賠上健康和時間。
再者，現在看到的那些長官、老學長，並不是十幾二十年後我想成為的模樣。
所以，為了打造我自己想要的生活，我知道我得從這個地方離開。
〖我想要的樣子〗
那我想要的是什麼呢？我曾經寫下並多次檢視自己的工作觀，持續學習、幫助他人、時間彈性應該是最常被提及的三個元素，而目前我找到的、符合這幾個元素的工作，是企業講師和保險業務，而我也正在朝著這個方向前進。
【自我懷疑】
但，「我真的可以嗎？」
這大概是決定轉職到現在，我不停詢問自己的一個問題，也是昨天對話後，再次浮現的一個問題，我真的有辦法嗎？
我認爲這樣的自我懷疑及焦慮，是來自太多的不確定性。
離開公務體系到外面的世界，真的會比較好嗎？
老實說我不知道，我沒有其他的職涯經驗，多數朋友同學也在公務體系，身邊的人也大多認為外面更不容易生存，在這樣無從比較的狀況下，我很難去判斷自己的選擇是否正確。我一直告訴自己，應該要自己去體驗後再下定論，而不是因為別人的三言兩語自己嚇自己，但其實我也會懷疑這樣的自己是不是過度樂觀了。
大家都選擇留在公職，效法大家是不是比較好呢？
在我的部落格中，也有談過從眾這個話題，雖然文章中一再的提倡做自己，但實際行動的過程中，還是不免會擔憂：做自己真的比較好嗎？我相信在一些成功人士的思維中，正是當初的做自己才讓他擁有現在的成就，所以會大力鼓吹我們要做自己，但這樣的結果論實在無法說服自己明天會更好，恰恰是那無法看見的未來造成了我的焦慮，讓我不斷地懷疑自己，不斷地試圖找出證據，安撫焦躁的心。
「我真的可以嗎？」我不知道，該如何面對、處理這樣的焦慮呢？我不知道，我相信一定也有很多人正品嚐著這種焦慮吧！你們是怎麼做的呢？
