理解「忽視也會讓人感到疼痛」，我們就能更愛自己
閱讀時間約 7 分鐘
單親媽媽：我的母親總說～他不講話，總比打你們好吧？雖然是這麼說沒錯⋯⋯但我還是覺得哪裡怪怪的（紅了眼眶
前陣子，有位「因想要跳脫傳統教養模式，而追蹤【療癒師的癒兒日誌】許久」的單親媽媽，發了私訊過來。
🤔 老師，男孩進入青春期之後，就會變得不愛說話嗎？—這位媽媽，這樣問道。
前陣子，因為居家防疫而嘎然而止的學校生活，讓兒子失去最後和國中同班三年的好朋友們相處的時光；等到再次返回學校，已經升上高中，所有的人都要重新認識。
兒子似乎是因為這樣而鬱鬱寡歡。
相較於此，這位總是要求自己要好好陪伴兒子的單親媽媽，好像也被這股鬱悶的心情給感染了⋯⋯只是，她的心情不是往下的低落，而是勃然而起的憤怒。
而這股憤怒，也已經讓他們原本緊密的親子關係，有了劍拔弩張的衝突。
於是，我邀請她進入〔療癒〕，讓自己有一個時間和空間，好好地傾聽內在，而非繼續把這股情緒傾倒在其實相當疼愛的兒子身上。
——
單親媽媽：我真得快要受不了他了！每次回家，就是擺一張臉，關心他，他也不回話⋯⋯丟我一個人唱獨角戲
我：你們已經為此吵過架了？
單親媽媽：嗯⋯⋯是啊！（不好意思
我：沒關係的！雖然我提倡不體罰，但這並非要家長們壓抑自己的情緒；相反的，這是一個很好的機會去看到～孩子做這樣的事情時，為什麼會讓我們不舒服？
單親媽媽：嗯⋯⋯我知道。我有在看你寫的【療癒❺步驟】，那我現在是要把真正的感受講出來嗎？
我：對啊！在這裡，可以直接說。
單親媽媽：其實，我們已經吵過好幾次了！但是他還是一樣⋯⋯沈默。我真的很生氣！家裡就只有我們倆，他這樣不是擺明不理我？本來以為過段時間會好一些⋯⋯但他變本加厲，只有吃飯的時候會出來，然後我吃飯的時候，還得忍受他的臭臉
我靜靜地聽著，時而穿插著點頭和簡單的回應，讓她可以流暢地將所有的情緒都傾瀉出來。一邊聽，我一邊將這些傾巢而出的情緒進行分類，主軸是一股無法再繼續壓抑的怒氣，以及付出很多但卻得不到回應的難過，還有不知如何應對所引發的困窘。
我：兒子是第一次這樣嗎？
單親媽媽：也不是⋯⋯他之前偶爾會這樣；但我知道～那是他需要單獨想一想，想完之後，他是會跟我說的
我：那為什麼這次會特別生氣呢？
單親媽媽：其實我之前也會不太開心。只是，我問他之後，他就會回應；但這次不一樣！已經半個月了⋯⋯那是一種「永遠不會停止」的感覺
我：好像你們之間的connection沒了？
單親媽媽：對！！！我辛辛苦苦建立的親子關係，沒了；那種感覺好恐怖⋯⋯
我：是啊！這種和生命中的重要他人斷開連結的感覺，真的很不舒服⋯⋯
單親媽媽：何止是不舒服⋯⋯（眼眶紅了
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 情緒中心杏仁核被觸動
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
待她完整地感受內在升起的悲傷後，我緩緩地向她解釋「經驗」如何形塑我們的認知；就像「推倒裝有水的杯子，水會流出來」一樣，如果每一次把水杯推倒，裡面的水都會流出來，那「推倒水杯」的因和「水流出來」的果，就會綁在一起。
生活中的人際關係，也會有這種因果關係。
而我舉了自己的例子：某次，父親要跟母親商量購置烘衣機的事，但母親不允許，於是父親在晚餐時間，孤僻地坐在客廳裡看電視，無論兒女如何喚他來吃飯，他都冷漠以對。
這種「冷暴力」的經驗，經常在我家裡上演。於是，我在〔療癒〕之前，對「沈默」的理解是無聲的怒吼、是一氣之下的拋棄，而非對方只是需要花時間整理自己的感受。
因為經驗而有的等號，會讓我們無法有彈性地理解「兒子」，這個不是過去讓自己受傷的那個人。
單親媽媽：喔⋯⋯我懂了！那這樣說來，我的父親也很冷漠，但那是在我的母親不准他打小孩之後。
原來，這位單親媽媽的父親，曾經是位積極參與教養的家長，只是他的方式是承襲了爺爺的信念：不打不成器；於是這位單親媽媽和她的手足，對父親都很畏懼。直到某次，父親把哥哥給打到離家出走，這才讓每次都保護孩子未果的母親，站穩「不再讓父親打小孩」的立場；但自此之後，父親就擺盪到消極地袖手旁觀。
單親媽媽：我的母親總說～他不講話，總比打你們好吧？雖然是這麼說沒錯⋯⋯但我還是覺得哪裡怪怪的（紅了眼眶
講到這兒，我和她分享在《社交天性》裡的見聞：在關係中所感受到的孤立、疏離、霸凌⋯⋯等社會痛苦，其實和生理痛苦所刺激到的大腦部位，是一樣的。
我：很多人說～罵又不會痛。但其實是會痛的，很有趣吧！而且孩子對父母有依附需求，被父母無視、情感拋棄⋯⋯其實真的是會痛的！
單親媽媽：原來如此⋯⋯我一直認為自己很奇怪，有時反倒會希望父親打我，因為只有在那個時候，父親才是真的有在看到我，嗚⋯⋯（掩面痛哭
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
單親媽媽：我好害怕⋯⋯害怕兒子會像父親那樣，從此冷漠以對⋯⋯
我：那真的很可怕！
單親媽媽：我甚至希望兒子和我吵架，但這根本就是「我希望父親打我」的翻版。
我：那我們不需要再這樣了，對嗎？
單親媽媽：是！（擦了擦眼淚和鼻涕
我：問一個問題⋯⋯妳不舒服的時候，會希望別人一直問嗎？
單親媽媽：有的時候想，但有的時候不想；總是會有想要自己好好釐清的時候啊！但知道有人在關心自己，總是好的～
我：所以⋯⋯推倒水杯，不一定會等於水會流出來，對嗎？
單親媽媽：哈哈哈⋯⋯對捏！那我就是繼續靜靜等待兒子自己跟我說話嗎？
我：妳可以讓他知道～妳對「沈默」的經驗和害怕；但這不是要讓他來照顧你，而是讓他知道～妳會照顧自己的情緒，妳沒有要他把精力拿來照顧妳，然後不能好好照顧自己⋯⋯最後，表明自己願意傾聽他。
單親媽媽：對！就是這樣！
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
我：我們今天讓「推倒水杯 ≠ 水會流出來」！那妳要把「害怕沈默」變成什麼？
單親媽媽：沈默，不等於關係不見？
我：讚喔！有抓到重點～那我們用正向語句來個造樣造句吧！例如⋯⋯我擁有接受互動中各種可能的彈性？
單親媽媽：我想想⋯⋯我擁有讓對方好好整理自己的彈性？
我：可以喔！那我們就朝這個方向練習吧！（握拳
單親媽媽：不知道為什麼⋯⋯我現在就已經對兒子的沈默不會那麼生氣；對我的父親⋯⋯還隱隱約約能感覺到他的愛。
我：那很好！但被父親忽視的痛，需要花時間消化，不急⋯⋯如果還有難過，也是可以的！
單親媽媽：好的！我會開始練習！
——
幾天後，這位單親媽媽再次發來私訊，描述了她在結束〔療癒〕後，與兒子針對「沈默」所進行的坦承不諱，把重心放在自己的對話，讓兒子也卸下心防。
其實，兒子是有心儀的對象了！
只是一直以來，都是他和媽媽兩個人一起生活，也不曉得媽媽是否贊同自己交女朋友，所以不知該如何開口。
這位單親媽媽，相當開心兒子再次向她敞開；雖然的確有點被「兒子即將邁入交女朋友的階段」嚇到，但她決定練習擴大自己的彈性，成為兒子的支持者。
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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如果要問我這問題，我只能說，不是距離的問題。
而是，自閉症者的理解力問題。
這方面，是需要訓練的。
自閉症者的理解力需要訓練
在自閉症者的立場，對於言談內容，必然需要訓練。
因此，我單方面的認為，在訓練的過程，不單單是用圖卡做媒介，也需要用到社交漫畫，進行輔助。
因此，在訓練的過程，自閉症者必然〝玩
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