媽媽說的話
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前言
小嬰兒出生後，全家人的生活步調都因而亂了套，所有人的眼光都在嬰兒身上。要先去上保母課，然後依據專家和學者提供的一堆嬰兒訊息，什麼時候吃什麼，可以吃什麼？不能吃什麼？其他人都被嚴格規定和要求…一有動靜，就得查看是餓了？還是拉了？餓了要看大小決定奶粉幾湯匙，開水多少，等到幾度…，拉了要如何拿掉尿布？如何洗屁屁？…出外一定要用嬰兒座椅…，吃飯更是不得安寧，拿出自備餐具，挑出能吃的東西，用開水先洗過，然後剪成能入口的大小…帶個嬰兒出門，父母絕對無法安心且從容的用餐，只能找個空隙，急切的扒上兩口…等到會走路了，更忙了，因為小幼童根本不耐你牽著，他們四處去探索，去探險，一不小心跌倒了，馬上心疼自責到不行…上學後，擔心不減反增，功課跟不跟得上？有沒有交到朋友?和人相處還好嗎?…一直到大學畢業，踏入社會，又得擔心找到工作沒？工作還好嗎？會不會太累？工作有著落後，還得擔憂結婚…結婚後，夫妻相處還好嗎？有要生嗎？什麼時候生？與婆家關係…升遷…薪資…買房…你知道嗎？養兒育女從來不是件小事，而父母一職似乎是永無止境的擔憂和掛慮…，
媽媽說的話
這些擔憂和掛慮通常會透過口語表達出來，而且是隨著小孩的年紀而有差異，網路上有媽媽最常說的話…之類的，底下總是有許多認同的留言，可是似乎很少人去嘗試著了解一下：媽媽為什麼會說那些話？那些話背後的含意可能是什麼？對孩子有什麼影響？如何說或許更好？
＂媽媽最常說的話＂，這句話本身就有點意思了，首先，為什麼是”媽媽”？是否表示管教子女的任務大部份都是母親在承擔？媽媽是在什麼樣的情境下，說出如此一致的話？例如：考試最常聽到的應該是：＂怎麼考那麼差？＂（只要不是第一名都算考得差了；如果是第一名則變成為什麼某科不是一百分…）；例如什麼事惹惱了媽媽，讓媽媽不高興了：脫口而出的可能是：＂生雞蛋的沒有，放雞屎的一大堆（台語發音）＂
媽媽為什麼這樣說？
他們為什麼會這樣說？我猜想可能
1.因為他的父母也是如此說他的。他聽的當時雖然不舒服，然而此種話語聽多了，在碰到類似狀況時，同樣的話不由脫口而出；他沒學過如何當父母，不知道除了耳熟能詳的，從小聽到大的話之外還能說什麼？
2.因為傳統文化的影響，亞洲文化常用批評來代替鼓勵，用批評使孩童不會得意忘形，用批評提醒孩童注意自己的言行，用批評來激勵孩童更加努力。
3.街坊鄰居或者一般家長都是類似的，他們看到的，聽到的大多差不多，因此理所然的認為好媽媽應該給你忠告，給你提醒…；
4.同樣的話說多了，已經成為慣性，碰到類似狀況，就不由自主的脫口而出。
他們的原意是良善的，是基於愛…。他們完全不會察覺到這樣做有什麼不對，遑論改進了…
媽媽的話影響大
然而負面的話，批評的用語聽多了，對孩子來說，可能不但無法達成媽媽原先的預期，反而會產生反效果。例如孩子已經非常努力了，只是這次的試題太難，因此全班的成績都不理想。然而你沒看到他的努力，反而在不分青紅皂白的情況下，只看到成績，只知道名次，次數多了，時間久了，再怎麼努力也無法獲得你的歡心，也無法讓你滿意，可能的狀況是放棄了…放棄後，你更加指責他，他變本加厲的壞給你看…台語的口頭禪也是一樣，他總有一些優點吧？可是你一句話抹殺他所有的優點，然後只看到他的缺點，也誇大他的缺失，而且他怎麼努力都沒用，只要有一點缺失，得到的評語就是＂生雞蛋的沒有，放雞屎的一大堆（台語發音）＂孩子的傷，孩子的痛，可是伴隨他一生，做人沒自信，思想很負面，行為很消極…可是在媽媽看來，別人也都是這樣，唯獨你最嬌貴？我是好心提醒你，如果你不是我的孩子，我還懶得提呢…
你必須讓媽媽知道：你不喜歡
如果你是父母，請注意一下自己的語詞。你必須察覺到自己說了什麼，然後才有可能檢討或反省自己的用詞。如果你是承受者，你未成年，可能的反應是漠然，反抗，改善，自我勸解，然而時間久了，想不受影響也不可能…（我之前談過童年創傷，除了不安外，言詞傷害是最主要的來源…那種傷，對不起，可能要用一生來修復…）
如果你已成年，那麼請勇敢說出你的感受，前已提過父母不易檢討反省自己的用詞，因為他們根本沒察覺到自己的說詞對你的影響，因此你可以直接說：＂你的話讓我覺得不舒服，我已經非常努力了…，請你看到我的優點…＂你直接講，媽媽才有可能注意到他們的話是不是妥當…也才有不再重複或換個說法的可能…
不能改善就逃開吧
期待父母的道歉可能不易，但因為他們不會再重複那些讓你感到不快的話，因此你最少可以開始修復內在小孩的傷（若非如此，你想修復也不可能，因為剛剛修復了一些，可是那些讓你受傷的話又再出現了；最後甚至有可能讓你煩到想自我解脫，得憂鬱症…。）你也許會問：那如果他們還是重複呢？再次強調並加強語氣，讓他們重視並尊重你的感受是一種方法；否則就暫時離開那個傷人的場所吧，等到你已經足以承受再考慮回來吧。斷然離開，也是讓父母重視你感受的方法之一；而且彼此有段距離後，也較易冷靜客觀的看待彼此…
結論
親子關係一直是個漫長且難解的課題，媽媽在不注意的情形下脫口而出的話可能伴隨著我們成長，影響著我們一生。提醒自己絕對不要犯同樣的錯；如果你已成年，說出感受，表達不滿，要求改進，斷然離開，都是可能的處理方式。
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日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
這篇文章紀錄了作者在家庭中的情緒與教養困境，分享了對待自己與家人的想法。散發出一種正向的生活態度，強調幸福快樂靠自己給，要對自己好一點，多讓自己健康一些。
當孩子長大開始有自己的想法，父母常會感到焦慮與困惑。然而，這些改變與無法掌控是很正常的，意味著孩子開始學習為自己的言語跟行為負責。理解孩子，讓孩子有機會理解父母，互相理解，相信關係將會有所改變。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
你可能會想，我這麼愛孩子，為何孩子不聽我的話?
很多父母都會抱怨孩子「講不聽」，後來我理解了，這一切都是小孩都在學習、成長的過程，轉念之後，改用遊戲、好玩的方式來陪伴孩子、用尊重的態度和孩子溝通。
孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？亦是男人間建立了秘密對話？可是兒子才八歲耶！ 要稱作男人應該還早吧！
「當我們在探討家庭教育的過程中，父母的溝通方式對孩子自我肯定感的影響是不容忽視的。」
比如當孩子取得成功或表現良好時，若父母選擇沉默或認為這是理所當然，而在孩子犯錯或失敗時卻施以嚴厲的責罵，這種偏頗的反應模式，往往導致孩子自我肯定感的低落。
因為孩子在成長過程中對父母的認可和回饋極為敏感
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
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當孩子長大開始有自己的想法，父母常會感到焦慮與困惑。然而，這些改變與無法掌控是很正常的，意味著孩子開始學習為自己的言語跟行為負責。理解孩子，讓孩子有機會理解父母，互相理解，相信關係將會有所改變。
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因為孩子在成長過程中對父母的認可和回饋極為敏感
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
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