有些人的舉措就不是愛，不要給這些人壓榨你自由空間的理由了
直到蔡康永提到的「乖」在後人詮釋當中是一種控制手段，我有種醒來的感覺。
像現在待業，我非常確定我很不喜歡現在這樣子的人生，因為當我遵照著前人說的好好讀書、我要很乖，這些「我的做到」並沒有換來允諾的安穩，當我想掙脫現況、點出事實，得到的只有破壞別人安穩的指責，這個過程全然沒有被別人放在心上。
其實這都不是愛，不懂愛的人應該要跟你一樣，努力去學會怎麼用正確的方式愛人。有時候看別人傾吐家庭煩惱，不忘敘述事件的後面要附加一句：我知道父母很愛我、他們只是用了不合時宜的方式；但就像我要表達的，他們可以洗腦自己這些就是愛人的方法，但是你在講事情的時候不可以，這會給一些人指責你不夠委屈求全的空間。
有些父母真的亂七八糟，他們是可以第一次為人父母，你也不是當了 300 次的小孩。
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留心念頭
對有些人而言，像到自己的父母簡直是災難，尤其是不該懂得的壞習慣。
有些小孩在成長過程中會時刻提醒自己將來不要跟自己爸媽一樣，然後在某些時刻突然表現出一模一樣的口吻、動作時感到非常不安，特別是「到我這年紀就知道了、以後你會想念讀書的時候」這類標準洩氣的台詞。
如果這個家會因為沒有你就散掉，那你其實才是最偉大的那個，即使你的身分是小孩。
他們這些大人在抱怨人生，多半是覺得現在壓力很大、未來也不會更好了，講出來的一些話，哲學上在講念頭，跟有些人在提倡的回顧歷史是一樣的東西，因為它們一旦植入信念，這些毒素都會化為行動、習慣。
讓你比父母多讀 10 年書，最後還是長成和他們一般無異的大人。
擺脫現況
換言之，不想變成那個誰都是一樣的，思想路徑就不要如出一轍。
舉例一下我認為的「沒改」是什麼狀況，像有些人遇到家庭裡的「討愛」就很常見，他今天用打罵教育認為這是對你的愛，你反應了轉變成他要委屈討好，背後的本質都是：他要你，把他看的比你自身還重要，他會覺得我有改變了為什麼你還是這樣。
不，你根本就沒有改，你沒有去真正了解愛，只是換個方式在向我討要東西。
走出原生家庭的人為何能讓人感覺氣場十足，讀者大概可以感覺到「思想」扮演很關鍵的角色，只是讀書人，掙脫的力氣可以小一些而已；並不是說好不容易多走點路結果已經好幾年在跟別人計較「為什麼別人可以難聽話，我就不行」。
你那父母就是這麼看待自己的：別人的小孩這麼好，為什麼你不能是。
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你的「很厲害」跟「不像父母」也有可能是控制的另一種面貌
只是你高段一點，知道控制好自己的生活，比起父母只想著控制你來的客觀。
但我想說的是，控制 (或說操控) 的本質都是不夠尊重、不夠信任：比方說你的生活可以不必過成人人都瞻仰的樣子，如果你很尊重自己本來的面貌，就不用時刻把自己聚焦在別人的鎂光燈底下；因為這種瞻仰只是眾人的，一種曾讓你覺得有點類似愛的東西。
真的愛應該是不論你是誰，我都愛你原本的面貌，而不是講條件、講很乖才能換到。
所以回到說思路的關鍵點，就是在於讀者要確定自己知道什麼是更高品質的愛、什麼東西正在以假亂真混淆你對愛的認知，一個真的懂愛的人要是有把你放在心上，他就不應該一直用你已經表示過、表現過很不 OK 的東西還要你吞；這就只能是恐怖情人。
你不必再花時間理解他們的人生課題，因為你其實過的很不好吧，請多多照顧自己。
