以前，我認為對話沒有什麼技巧可學。別人不願意講出他自己的想法？那就是個性的問題，無法解決。別人不願意接受我的意見？那就是頻率不合。當安慰不被領情？那就是對方不懂的珍惜。
似乎，「能不能對話」這件事情，變成一個講求緣份的過程。「能不能對話」已經在先天就決定了一切。
對話，反應我們內心的渴望
我們猜不透人的心思，但我們能夠從眼神、對話、肢體動作等等外顯的方式，來試著理解一個人內心的價值觀與想法。這個外顯的訊號，又稱為「海平面上冰山的一角」。冰山理論相信大家都並不陌生，這是由奧地利心理學家佛洛伊德所提出的。後來，薩提爾女士將這個思維運用在家族治療上，這個模式也稱為「薩提爾模式」。透過這個模式讓我們有一個脈絡去認識人，幫助我們能夠覺察自己、覺察他人。藉由浮在水平面上的一角，讓我們能夠試著去理解行為背後更多的訊息。
薩提爾裡的應對姿態
在談應對姿態前，我們先來看看下面這部影片(請跳到06:15觀看吵架如何哄女生片段)：
不知道大家看完覺得如何呢？可以試著問問自己比較想聽到哪種說法，聽到這些說法的時候，你內心在想什麼呢？
從最前面的文章裡我們有看到網友說常見的吵架方式像是：「你為什麼沒有做」、「為什麼沒有照我的方式做」，這個質問的說法在薩提爾的應對姿態裡，我們會稱之為「指責」。這種說話方式十分常出現，以下在舉幾個例子讓大家感受一下。
薩提爾指責應對姿態
「你每次都這樣」、「你故意不理我不是嗎？」、「你又不寫作業！」
影片中說明使用指責方式是因為不甘於示弱，其實並不然。但可以知道，應對方式的背後原因並非只是想吵架這麼單純的事情。這也是我們學習薩提爾模式，想要理解的。
中間主持人有分享自己與女友對話的經驗，他會分享自己的看法，並很理性的分析。這個應對姿態，我們稱之為「超理智」。
超理智的應對，往往是不善於面對情緒。所以我們會選擇用理性分析的方式，來讓自己逃脫這種不舒服的感覺。這種應對姿態，會讓人覺得沒有被同理到，只是造成對方麻煩，並且希望你自己好好處理你過多的情緒。
薩提爾超理智應對姿態
「哭不能解決問題」、「違規就是要罰錢哇」、「工作本來就會很煩啦」
後面主持人在接受考題時也有說到「等你回來的話帶你去慶祝一下」，後面女主持人有說感覺上會有一種「你不用想這麼多」的感覺，直接忽略了情緒的接納。這種跳開話題的應對姿態，我們稱之為「打岔」。
薩提爾打岔應對姿態
「這沒什麼啦！」、「走！去喝酒」、「這種人就是這樣啦！不要管他」
打岔我認為也是男生朋友之間最常使用的應對姿態，畢竟他們比較不擅長處理這些情緒，所以只能夠用開玩笑、轉移話題的方式，來把這個問題給支開。但常使用這種方式會讓情緒一直沒有解決，也認為情緒不用解決。
再來，講到最後一個應對姿態—「討好」。使用討好姿態的人，比較低姿態的去請求別人的回應。只要選擇使用討好模式，就是將選擇權丟給對方，請對方做決定。這很常出現在近期的家庭教養上，不外乎就是家長並不理解正向教養背後的真正涵義。
薩提爾討好應對姿態
「不要再玩電腦了，好不好？」、「明天記得去學校，可以嗎？」、「拜託你幫我打掃，好嗎？」
我們應該選擇哪一種應對姿態
指責、討好、超理智和打岔，這4種應對姿態，並不會讓對方願意講出更多自己的想法，反而會讓自己與對方的冰山更堅不可摧。
因此，我們希望最好的應對姿態是「一致性」。世界是由我們的認知建構的，同樣一件事情，我們可能會有不同的詮釋。當「客觀」的事件僅用自己詮釋的觀點進行溝通時，便會困在自己的主觀視角內，給予對方許多「莫須有」的罪名。
客觀事實如何闡述
我們可以試著給自己一個小作業，5分鐘的時間只說明客觀的事件。若要表達自己的感受，一律從「我」作為出發點，不給對方貼標籤。例如：「十點鐘了，我看到你還在打電動」、「你碰到我了，我感受到很不舒服」、「現在已經上課十分鐘了，這麼晚進教室，是發生了什麼問題嗎？」
這樣溝通的力量有多強大呢？下面我會舉例沒受過對話訓練的人們，會怎麼開始對話。
「十點鐘了，你怎麼還在打電動」、「你幹嘛故意碰到我」、「現在已經上課十分鐘了，你難道不知道上課準時是基本禮貌嗎？」
試想看看，哪一個對話，你比較願意敞開心房，說說自己的想法呢？
理論與實務上的落差，我們不是要當完美的人
使用對話技巧是要消耗大量能量的，我們畢竟是人，不可能一直維持這樣的姿態。我們也想被理解，而不是一直燃燒自己來理解別人。因此，如果發現自己使用到上面4種應對姿態時，請不要氣餒。能夠在對話過程中，持續覺察自己的溝通姿態，就是一件很了不起的事情了。
期許我們不停地覺察自己與他人的應對，打破溝通的慣性，進而改變大家生存的應對姿態。帶著好奇的心，以及不帶批判的接納和包容每個表達的意見，能夠讓我們看見「人」的獨特之處，進而對每個個體產生尊重，而產生尊重才能帶來改變。
從第一步慢慢開始吧！
傾聽
傾聽是我們教育上沒有教過的事情。除了不帶主觀詮釋的傾聽外，也可以試著做眼神的對視與肢體同理的表達，如果沒有其他的感官去幫助的話，可能會切斷對話的可能性。要知道，被聽懂是理解的第一步驟。
好奇
不好奇是因為已經認定，好奇才能看到更多可能。不去下指導棋，就是好奇最好的表現。我們可以透過重複語言以及組織語言的方式，例如：「嗯，的確聽起來不是很開心」、「所以你的意思是你感覺他沒有這麼尊重你，我的理解這樣對嗎？」
每個人都想要說自己的事情，在敘說裡得到療癒。講得越多，情緒就越有脈絡，我們就更能夠理解對方的冰山究竟埋藏了什麼想法。
相信
我們要做的不是解決問題，而是要讓他更認識自己，長出生命力。當一個人認為自己有價值的時候，相信他就會為自己做出最好的決定。
我能夠做到嗎？
「你想不想改變你的溝通方式？」
「你願不願意改變你的溝通方式？」
「你能不能等待自己的改變？」
如果以上問題都是是的話，就不用懷疑自己了，開始行動吧！
參考
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