有時候，我們會在關係裡遇到這樣的場景：
你跟某人有過衝突，你感到受傷、不悅。
但別人卻說：「他其實人不錯啦」、「他應該不是故意的吧？」你不免開始懷疑：我是不是太敏感？我是不是小題大作？我是不是應該原諒他？
但等等。
這些說話的人，真的知道你當下的處境與心情嗎？
前陣子，我跟外單位的同事 A 有些不愉快。
事後，隔壁同事 B 說：「其實我覺得 A 還不錯啦。」
我當下直接回：「你覺得他不錯是你的事；但他對我不客氣，是我的事。我現在就是不爽，為什麼我要因為你對他的好感，來改變我對他的看法？」
講完那段話，真的很爽。
不是因為我嗆了誰，而是因為——我終於沒有背叛自己的感覺。
關於這個，心理學有兩個名詞，分別是「情緒正當性」與「認知失調」。
① 情緒正當性：你的感受，是合理的。
這個概念的重點是：所有情緒都是對的，因為它們真實反映了你當下的內在狀態。
它不是在評斷你情緒的對錯，而是在肯定情緒本身的「存在價值」。
比如：
- 你覺得生氣，是因為你被傷害了。
- 你覺得不舒服，是因為界線被踩到了。
- 你覺得委屈，是因為期待落空了。
這些情緒，不需要經過別人認可，才算「成立」。
不被理解，不代表你錯了；被誤解，也不代表你要否定自己。
② 認知失調：你不需要為了配合別人，而扭曲自己。
當你內心很清楚「我真的被冒犯、不開心」，卻一直聽到別人說「他很不錯啊」、「你是不是想太多」，久而久之你會陷入一種心理上的拉扯，叫做認知失調。
一邊是你真實的感覺，一邊是外界給你的訊息。
你想要被接納、想要當個「好相處」的人，就很可能開始否定自己、強迫自己妥協。
這麼做看似懂事，實際上會讓你越來越不信任自己，甚至最後麻木。
你可能開始搞不清楚，什麼是「我的真感受」，什麼只是「別人希望我感受的樣子」。
那要如何保持情緒正當性、同時又避免認知失調呢？
我想，「建立心理界線］是很重要的一件事。
建立心理界線
心理界線的本質其實很簡單：「我負責我的感受，你負責你的。」
別人對某人有好印象，是他的經驗；你被對方冒犯、感到不舒服，是你的感受。
這兩件事可以同時成立，沒有人需要犧牲自己，去成全另一個人的看法。
你不需要為了維持表面的和氣，就否定自己；也不需要為了讓別人舒服，就演出你不相信的劇本。
你只需要做一件事：誠實地站在自己這邊。
不責怪自己的情緒、不懷疑自己的感受、不再否定當下的真實。
你感受到的，就是你心裡最誠實的答案。
你值得被相信、被尊重、被理解。
