父母比起孩子多活了二十幾年，理當在心靈上更成熟，實際上卻並非如此。由於父母小時候也是被如此對待，被他們的父母安排和控制人生的各種選擇，被父母發洩不知從哪裡來的情緒，而極少被尊重，他們被迫在心靈上成為接受、容納的那一方 (也就是成熟的那一方)，因此當他們為人父母時，也繼承了同樣的行為模式，外表成熟但內心退行成孩子的心靈，恣意對孩子發洩情緒、並控制著下一代的人生。

由於他們比孩子更具有力量、權威，故而可以從「干涉孩子」這件事情上，獲得小時候未被滿足的安全感、掌控感。與此同時，付出的代價便是孩子失去了自己的意志，這樣的孩子長大了以後，很可能會重複著同樣的模式，如此一代傳一代。

曾經聽說過一段話：

最快取得權力感的方式，就是生一個孩子。

剛出生的孩子全然無助，必須依靠照顧者才能生存，所以照顧者會體驗到一段─被另一個生命當成天一樣的感受。被孩子深深地需要和依賴，本該是一件彼此療育的事情，然而，卻有不少父母因為太享受這種感覺，而無法讓孩子隨著年歲增長，去成長為獨立個體，去真正地探索人生。

父母對孩子有期待｜但孩子的意志也很重要

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2.挑戰主流思想─依賴和服從權威就是正確的嗎？

上述在家庭中的「孝道、父母至上」的思想，擴及到社會上就成了「順從權威」的集體潛意識。沒有被真正尊重、沒有被看見的孩子長大以後，進入了社會，儘管外表看似成年，心靈上卻仍停留在兒童階段，依賴及順從性強、無邊界感，沒有獨立思想，需要依附他人或群體才能生存，這樣的巨嬰心理有以下兩種面向：

==巨嬰的共生心理──依賴及順從

人們潛意識認為自己必須符合某種主流價值觀─也就是「集體性自我」，認為自己的價值由外界所定義和掌控，因此追逐的是主流社會的認可，這種集體性自我是模糊的，每個人彼此之間的邊界不明確，與「個體化自我」有著根本上的差異。多數人為了追求符合集體性自我，而放棄了自己的聲音，影射了人們在思想、言論上的壓抑。

==巨嬰的全能自戀感──不順己意便暴怒

巨嬰會認為自己是世界的中心，當他有需要時，便認為世界應該滿足他。巨嬰不容許有人提出不一樣的意見，若是有，便會產生強烈憤怒，並試圖壓制對方。這一項在當權者身上尤其分明，往下也包括不同階層的主管、領導者，甚至是一般人身上，都能見到這種全能感。

或許你會覺得奇怪，共生、依賴性代表「我無法自己生存、我是虛弱的」，看似處在低位，但全能自戀又代表著「我有需求，旁邊的人都要符合我的期待」，好像又處在權力結構的高位，以上兩點不是互相矛盾的嗎？怎麼會同時出現在一個人的身上呢？

其實，這種心理背後的意義是「我認可主流價值觀，接受被這樣的觀念所定義、驅使，也會用這套標準評判他人」以及「若有人不符合這套標準，我便有某種正當性和權力，讓你按照我的意思來」，然而，實際上每個人都需要為自己的需求負責。

舉例而言，父母在跟鄰居社交時，覺得自己孩子成績比不過別人，而臉上無光，卻把責任歸咎於孩子不會念書，這就是一個很典型的例子，父母把自身的挫折感轉嫁到孩子身上，將情緒傾倒給一個年幼的心靈，而非作為一個引導者去觀察孩子需要什麼幫助、跟孩子討論如何面對遇到的難題。

又好比在公司裡，如果不滿意薪水，那麼不論是透過增加績效、爭取升遷，又或是轉職，總是得想辦法找出路來滿足自己的期待，我們總不可能像個孩子一樣氣噗噗地去找主管抱怨 (當然有些人很懂得如何說話，讓主管心甘情願地給他加薪，但這也是自己需要思考想出的辦法)。

作者強調，個體要成熟，必須學會區分自己與權威、自己與父母，發展邊界感與責任感。但在中國文化與制度中，這種心理成熟被系統性壓制，雖然本書並未直接提到政治，然而，其本質是在鼓勵人們「獨立思考」、「擁有自我意識」，這些思想對於人民是「賦能」，並且某種程度上暗示權力結構的不平等，對於統治者其實是相當敏感的話題。

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