孩子不會因為「還小」就無法教情商

這幾天發生學生因為情商不佳的攻擊事件。

一件是國中生由於不滿老師要求他跟著大家一起唱歌，拿鍵盤對老師猛砸，造成老師差點腦震盪，事後，家長也沒有以身作則帶孩子道歉（註1）。

另一件是一名男童，只因為看某位女童不順眼，就對其頭部猛揮了5拳。這位男童的家長也一樣，並沒有以身作則帶孩子道歉（註2）。

講到這裡，也許會有家長想說：「孩子就是有情緒障礙啊！不然要我怎麼樣！」，或是「孩子還小，長大之後就好了。」

問題是，如果家長沒有想辦法改善孩子缺乏同理心，孩子就會成為一個以自我為中心的人，這樣的人不僅無法體會別人的感受和想法，甚至壓根就不知道別人也有自己的角度。

當孩子處於這樣的狀態下，只要別人不同意他的信念，不是被那孩子視為「錯了」，就是被視為蠢貨。

這種缺乏同理心的孩子，若沒有做正確的導正，長大後狀況往往會越變越糟，因為其低情商的大腦迴路會越來越穩固，大腦可塑性會隨著年齡增長越來越差，最後，孩子的低情商會造成他成為感情和職場上的失敗者。（註3）這是家長想要的嗎？

我不知道報導中這兩個孩子在嬰兒期時父母的教導方式。但我要告訴父母的是，就算是嬰兒也會積極地與人交流，所以，不會因為孩子「還小」就不能/不用教。

如果父母與孩子有良好的情感交流，孩子就能學到社交規則，如：如何留意別人、如何控制交流的節奏、如何加入別人的交談、如何適應別人的情感以及如何在適應別人的同時控制自己的情感等。

這些學習都能為孩子未來成功融入社會打下良好的基礎。

更妙的是，在父母的有效幫助下，這種社交技巧的建立，不僅可以幫助孩子的智力發展，也可以提供孩子情感上的保護，促使孩子的大腦分泌神經遞質，使孩子產生幸福感，進而讓孩子變得從容自信。（註4）

也許有的家長會說：「我打也打了，罵也罵了，孩子還是這樣，我又能怎麼辦？」

我當然知道許多家長沒受過專業的教育訓練，但是，孩子的成長不等人，所以，為了孩子的幸福，請家長學習用正確的方式教孩子，而不是用自己的成長經驗或想像養孩子。

父母在管教孩子時要知道，如果父母在管教孩子時，與孩子討論某個行為的後果，就會使孩子在道德上發展得更好。若父母用專制和懲罰的教育手段，孩子在道德上就會發展得較差。

父母用共情教孩子適應社會，孩子就不太容易犯罪；父母用體罰使孩子適應社會，孩子犯罪的可能性就較高。（註5）

最後，與大家分享我治療孩子講髒話的經驗。

在我的教學生涯中，遇到過不少會講髒話的孩子，我通常都可以順利地將他們治好。不是用罰的，而是用教的。

舉例來說：

有一個學生在其某一科的考卷答案欄寫了滿滿的髒話，他的任課老師看了氣得要死，向我抱怨。於是，我請那位老師將該學生找來，我幫他處理。

當那位學生來了，我拿著考卷冷靜地問：「這是你寫的嗎？」

生：「是。」

我：「你知道你在答案欄裡寫什麼嗎？」

生：「知道。」

我：「你真的認為那些是答案嗎？」

學生頓了一下，答：「是的。」

我：「好，麻煩你將這些答案一個一個讀給我聽。」

學生愣住。

我：「讀啊！既然你認為這些是答案，讀出來應該沒什麼關係啊！」

學生只好硬著頭皮開始唸。

當他唸不到10個答案時，說：「老師，我可以不要唸了嗎？」

我：「為什麼？」

學生不答。

我：「你知道這些是不好的話，對不對？」

學生點點頭。

我：「既然你知道這是不好的話，還寫在上面，就要接受處罰喔！」

生：「好。」

他後來就心甘情願接受處罰。

上面這個算是講髒話狀況嚴重的案例。我一般的處理方式，就是一聽到孩子講髒話，就把他們叫過來，問他剛才講什麼。

有的會直接投訴：「老師，他拿我的筆。」

我：「如果他未經你同意就拿你的筆，你應該告訴他：『請你將我的筆還給我。』而不是罵他髒話。你這樣罵他髒話，他會知道你要他將筆還給你嗎？」

學生：「不會。」

我：「他不僅不會知道，其他的人聽到，只會覺得你是一個沒水準的人，沒人知道那位同學理虧在先。你這樣罵髒話，既要不回你的筆，又被別人看不起，何苦呢？」

學生不語。

我：「好，我現在要你練習，若別人拿了你的筆，你要如何向對方表達你的不滿。現在照我這樣說……」

就這樣，我會要求孩子一次一次練習，當他們學會用正確的方式表達不滿，直到我覺得他已經熟練為止。

我希望父母知道，人與人互動時，雙方的大腦都會在互動中形成迴路。也就是說，雙方的大腦間會形成功能性連接。當雙方的反應迴路形成，大腦就會不斷發送、接收一系列信號，悄悄地將雙方的情感、思想和行為變得一致。如果父母發送給孩子的信號是積極的，孩子接收到的就是積極的，如果父母發送給孩子的信號是消極的，孩子接收到的就是消極的。（註6）

為了孩子的幸福，請家長學習正確教育孩子的方式，才能讓孩子不管在情感和事業上，都獲得成功。

註1：學生拿鍵盤砸老師「頭冒血」 因「不想站著唱歌」（TVBS新聞網）

註2：遭男童連打5下頭! 女童委屈掉淚父不捨（Yahoo新聞）

註3：摘自《惡的科學：論共情與殘酷行為的起源》第三章（Simon Baron-Cohen著）

註4：摘自《情商2》第十一章（Daniel Goleman著）

註5：摘自《惡的科學：論共情與殘酷行為的起源》第三章（Simon Baron-Cohen著）

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