讀《錯把工作當人生的人》：如何對待他人，通常反映出你與自己的關係

工作結構隨著零工經濟、社群媒體的傳播及新冠疫情影響下有很大的不同，多數人投入更多的心力和時間在工作上，高工時、經爭激烈的市場，讓現代人長期處於焦慮、沒安全感的狀態。

圖片來源：博客來

作者娜歐蜜‧夏拉蓋（Naomi Shragai）在倫敦有三十年的心理治療師經驗，在與個案諮商工作中，她發現到早年家庭經歷在潛意識中無形影響著職場表現，透過歸納案例統整成《錯把工作當人生的人》的書。

藉由書中的真實案例故事，察覺自己在職場上的行為模式，遇到情緒化的同事或慣性逃避的上司時，剖析狀況的利與弊，也更能同理對方，及遇到極端狀況如何自保。

「我愛工作，有一天工作會愛我嗎？」

工作引發我們內心最深處的渴望與恐懼

工作最直接的效益是能提供財務安全，工作上的表現所帶來的讚美、努力後獲得的升遷，或是單純因為滿意職涯而感到快樂，全都能提升自我價值感。

工作無疑會帶來好處—對許多人來講，充滿意義與同伴的職業生活，取代了鋪天蓋地的寂寞感。另外，對於極度恐懼或不安的人來講，工作提供了安全網。相較於他們內心的混亂，工作提供井然有序的生活。

如果有人誇你做得好，本質上不同於他們說愛你

有的人懷疑自己值不值得別人愛，對他們來說，工作有著更深層的意義，可以證明過去被錯待，帶來先前很渴望但得不到的讚美，或是尋找童年缺乏很少出現的安全感、保障與愛。

此外，有的人不擅長親密關係，沒有另一半或家人，工作提供了替代品—某種取代真親密的假性親密。

當工作光環消失時...

只靠工作獲得情緒滋養並不是長久之道，當裁員失業、退休離開職場後，還是得面對人與人之間還是需要有一定程度的依附關係的事實。

依附需要的東西，遠遠不是身體照顧與保護那麼簡單。依附支持著人類發展，也就是有辦法描述自己內心的體驗；也有能力預期他人的感受與想法，達成社會協作。

雖然工作帶來機會，有可能滿足我們的情感需求，但工作關係主要是交易關係，親密關係則遠遠更為深入，更能包容我們的脆弱，不能全部仰賴工作。

雖然工作會引發強烈的情緒，職場卻不太容忍人們有情緒

人們都誤以爲工作主要是一個理性、客觀的世界，有著特定的目標，和情緒沒有太大的關聯

我們在職場上保護自己，使用「同事」、「老闆」或「下屬」等稱呼，就好像那不是真正的關係。這樣的詞彙保持了人與人之間的界線，同時也暗示我們不該需要這些人，也不該對他們有任何強烈的感受。

實情是對多數人來說，我們一天之中跟同事、主管相處超過跟家人互動的時間，而長時間接觸加上個性差異，有衝突是很正常的，要學習區分理性與不理性，試著對事不對人，解決根本問題。

職場表現與家庭經歷的關係

工作場所就像是一個大劇院，每個人都在表演各自獨特的家庭劇，同時努力合作取得成果。

有的人可能已經賺很多錢，或是工作不再需要那麼拼，他們的潛意識希望能停止，但害怕被人發現是懶鬼，或是無法勝任工作。事情的結果往往被簡化成零和賽局，也沒有灰色地帶。另外，當他們感到任何的挫折，不只是失敗而已，還可能讓他們前功盡棄。

同時他們對於別人的失誤沒有耐性，高標準的工作效率讓周遭人感受到沉重的壓力。這些人在職場上無意識的投射了兒時為達到父母高標準的期待，以得到愛和安全感，他們似乎忘了自己已不是過去那個10歲的孩子。

造成這種特質背後的趨力是恐懼失敗，失敗暗示著軟弱，這樣的特質令他們厭惡，不認為自己具備這種特質。

有的人則有「冒牌者症候群」，通常伴隨著完美主義和工作狂。如從小得不到贊同，在潛意識中已種下焦慮的因子，長大後對父母不抱期望，但內化了對方冷漠苛刻的特質，會嚴厲批判自己，跟別人最好的特質相比打擊自己；或是拼命要獲得認同，要不就得不到，即使得到也感受不到。

在充滿恐懼的組織，領袖一般會逃避讓自己感到軟弱、無能或尷尬的訊息，他們的回應方式包括假裝沒看到、不當一回事，或嗤之以鼻，認為不足為信，未能受惠於團隊提供的多元意見與技能深度。

為什麼世上沒有所謂的完美童年

有的人出生在關愛孩子的家庭，表現聰敏、討喜與才華洋溢的那一面，求學和職涯發展順遂，但當工作上發生衝突，他們出乎意料被打成不公平的「壞人」，自尊心會受損，發現世界不一定都會反映出他美好的一面。

即使父母用愛鼓勵孩子的成長，在正向教養與呵護備至的童年環境，不一定能讓人在日後的人生免於焦慮。

你如何對待他人，通常反映出你與自己的關係

我們無法靠經驗做好準備，回應意想不到的事

我們要學習擁抱未來某些關鍵時刻，絕對會超出想像，雖說離開舒適圈、面對無法預知的事不是容易達到的。

不確定性的價值在於帶來可能性，以及提供人們探索可能性的時間與空間，新點子就是這樣產生的。

自我檢視是一生持續要做的事

雖然每個人的行為表現可以是過去家庭經歷的投射，但沒有人是完美的，即便是父母。深入探索一個人的內心與早期生活的意思，不是把錯都怪到父母頭上。

找出我們為什麼會這樣，是一個複雜萬分的過程，有的問題永遠沒有解答。這段旅程不會抵達特定的目的地，只會協助我們了解自己。

我們一直有選擇權

在自己做出不理性行為時，要向內探究是不是過去經驗讓我們做出了防衛性機制，我們可以選擇逃避，也可以選擇嘗試放下。不過我不認為直球面對問題才是勇敢，願意剖析面對內心也值得鼓勵。

反省只是為了協助自己進一步理解，不代表事實絕對就是那樣。如果暫時做不到改變的決心，逃避也不可恥。

讀後心得

刷新過去的觀念

工作職場、商務交流在我印象中都是理性的場域，看完書後覺得：對耶！人跟人互動最頻繁的地方，怎麼會以為人們永遠都會依循理性行事，回應理性的建議，刷新了過去的觀念。

看書的當下回想過去家庭、自己在職場上遇到的狀況，共事的老闆、主管及同事，嘗試梳理工作的倦怠感從何而來，也試著理解對應而來的為什麼有這些矛盾和行為。

同理工作狂爸爸

我想到了爸爸，他工作表現優異且富有責任感，在我印象中平日因為加班，全家幾乎沒一起吃過晚餐，甚至假日也會帶著小孩去公司加班，可以說是為了工作燃燒生命。

不知道這是不是一個循環？為了賺錢養家和追求個人成就，犧牲家庭時光而跟小孩的感情疏離，那麼就在工作上花更多的時間，以尋求心靈上的慰藉。

印象最深刻的是補習班下課後發現爸爸幫我將房間整理得一塵不染，青少女時期很敏感不喜歡被亂動東西，沒說謝謝外還對他大發雷霆，但他一句話都沒說。長大後才想通這是他表達愛意的方式。

試著接納自己的脆弱

小時候父母吵架，我跟弟弟都在哭，爸爸說：「有什麼好哭的？」潛移默化了哭就是軟弱的表現，加上長輩的高期待卻鮮少表達鼓勵，多少影響我對自身的評價，總是會認為自己表現不夠好，有時表現出不安的依附，渴求得到認同。

出社會後在職場上遇到困難時，對外表現冷靜從容，實則是內心焦慮，恨不得盡快拔除阻礙。與此同時，又希望遇到理解我的人，可以看出我的不安給予支持和幫助。

但表現出來的行為是不夠信任周遭同伴，一心想自己解決，有時甚至認為別人的協助耽誤到我的進度，很矛盾吧？

從書中可推斷自己透過「反向作用」這項防衛機制，不必面對鄙視或恐懼的自己，也就是碰上無法接受的特質時，反其道而行。

不論你有多想擺脫恐懼與焦慮，它們也是你的一部分。即便你會感到懊惱，這些感受是人生歷程很重要的一部分，它們將協助你說出故事，而意識到這些感受將幫助你改變故事。

如同書中案例分享的：「我必須學著替自己感到驕傲與自豪，即便我一輩子不再做到任何事。」