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沒人告訴過我們：做不好也沒關係，還是很值得被愛
💡如果你是第一次路過的讀者，這裡分享觀察憂鬱伴侶的日常。
上一篇「電視機事件」與伴侶一起梳理了她委屈的感受。雖然事情圓滿落幕，他們一家如常相處，可我腦海總時不時縈繞著：伴侶明明只是想協助別人，為什麼到頭來卻覺得自己很糟？真要我以吃瓜群眾來瞧，絕對會吐槽「蛤～？你已經做你能做的了耶！」
退一步說，如果都盡所能去做了，沒做好就沒做好，會怎麼樣嗎？（這不是擺爛的推託之辭，讀過上一篇你就能明白那種努力。）我透過另一場無關的對話，觀察到伴侶情緒卡住的地方，這才意識到「沒做好」的心理重量⋯⋯
另一場對話
「我爸一直說他 gogoro（電動機車） 很重，聽了很煩。」伴侶說。
「煩什麼呢～？」我問。
「可能是因為我陪他去選的，我就覺得也有責任啊。」伴侶停下來思考一陣之後：「雖然最後是他自己做決定的啦，但他否定車就很像在否定我。」
「你陪他去選車，他可能覺得幫了大忙。」我說。
「大概吧？我不知道，他沒說過謝謝。」伴侶說。
我們心裡都知道，爸爸只是在說車子很重。但之於伴侶而言，爸爸每提出哪裡不好、哪裡麻煩，伴侶就會出現「被否定」的想法，慣性地渾身煩躁。這次對話也間接叩擊了我所好奇的：「沒做好就沒做好，會怎麼樣嗎？」
沒做好就沒做好，會怎麼樣嗎？
我觀察到，這是一個循環
熱心的伴侶時常會因為他人的反應，而評判自己的表現。即便她在提供協助的當下，已經做完她所能盡的人事，但潛意識裡還是認為「結果」跟自己有關。有毒的是，結果好或不好取決於對方的感受，而這份感受又連結著伴侶的自我認同。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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我們曾經稱他為最高的山，最長的河，以為山海就是盡頭，可是Faker用他28歲的年齡...
那天你來找我談話，我感受到你呼吸與說話速度稍快，於是邀請你一起先回到呼吸、回到身體的覺察。你很快覺察了自己的身體與呼吸當下是緊繃的，覺察了便能開始讓自己順暢地呼吸，舒緩身體的僵硬。
在談話裡我陪伴你一起探索對於母親的不滿、對於成年孩子的操煩，底層渴望原來是對家人的在乎與愛，同時也有想照顧自己身心的
伴侶面對他人的反饋時，時常連結到的自我評判。內容除了分享原生家庭的影響之外，我們也試著在相處中讓「沒做好也沒關係」的心態，反映出無條件的愛與支持，提出在關係中擁有更健康的交流靈感，讓伴侶在支持他人的同時，也能夠感受到自身的價值與被愛的可能性。
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
「你會不會覺得我很煩？」伴侶表達決定之後時常這麼問。不論是反應慢半拍後，才發現自己選錯了的懊悔感，或是擔心做錯決定而反反覆覆的模樣，都讓她對自己感到焦躁不耐煩。沒錯，她對自己不耐煩，也順道將這份不耐煩投射到我身上了（笑）。
要知道，理想關係肯定是包含彼此兩人的，那麼理想關係的藍圖就應該要綜合兩人的意見，而非自己訂了，要對方配合，或自己只顧著配合對方。
所以，一旦你描繪出自己想像的關係模樣之後，接下來要做的，就是在約會中與伴侶一起討論，當然他也要帶著他的版本來一起討論。
這篇文章探討了伴侶之間對話的重要性，強調自我價值的肯定比付出更重要。作者認為，被喜歡的應該是自己本身而不是為對方做了什麼。文章提供了多個例子來支持這個觀點，並呼籲讀者思考自己被喜歡的原因。
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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