被禁止的事｜除了說「沒關係」之外｜嘗試非暴力溝通的力量

《被禁止的事》有個小故事，大意是說：作者和女兒在床邊聊天，女兒因為太興奮不小心用手指甲弄痛了媽媽，讓她很生氣，女兒在道歉後說了一句：「你要說『沒關係』啊，老師說人家道歉後，我們要說『沒關係』。」

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這個小故事引發我的思考。

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▌關於「對不起」和「沒關係」的社會規範

-通常，當我們說「對不起」後，我們希望能得到對方的諒解。

因為從小老師和家長也是這樣教的。

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我還記得小時候我和二哥吵架 ( 內容忘了 )，我爸會讓我們面對面，強迫握手和好，大聲喊：「相親相愛！」當然雙方都是不情不願的。

好像也就是在那個時候，學會用咕噥不清的咬字，來表達不想說的話。

現在想想還真有點好笑。

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我們從小就被教育，如果對方說「對不起」，我們應該回答「沒關係」；對方道歉了，我們就要接受。不問是非對錯，握手和好最重要！

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無形中這將形成一種社會規範，也就是說，當有人向你道歉，你應該回答「沒關係」，因為大家都是這樣做的，你不做就是不合群！

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我認為這樣不對。

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▌在沒關係之前少了什麼

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我覺得少了一個理解和溝通的過程。

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理解對方的感受、情緖，知道對方為什麼生氣；

很多時候爭吵時，只看到情緒像火山噴發四射，卻看不到地殼下推動岩漿的那股力量。尤其是生活在一起的人，導火索後面是一連串累累的不滿。

比方說老婆抱怨先生拖鞋都沒放好、馬桶蓋老是不拿起來、昨天太晚回家，結果今天先生不小心關門太大力，老婆就「碰」的一聲跳起來，整個人爆發了！

如果沒有好好講清楚，先生會覺得老婆今天是不是吃錯藥了！

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溝通則是說出自己的需要，和要求對方做的明確指令。

在人與人的相處中，我們常會遇到一些，不知算不算問題的問題，這種問題讓人困惑，有時候像抱怨又像自言自語，是典型的無效溝通。

比方說老婆抱怨：「你總是把東西亂放。」但卻沒有說是什麼東西亂放、應該怎麼放；說不定太太覺得擺不對的地方，卻是先生覺得正確的位置呢！

可以改成「你的襪子放在地板的角落，讓人看了很不舒服，可以幫我拿到洗衣籃旁邊的小袋子嗎？我覺得那個地方，是以後它們的新家，可以嗎？」這樣說法，明確又不傷人，先生應該會比較樂意接受的。

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如果少了上面對情感的理解和支持，對需求和改善動作的溝通，那麼一句簡單的「沒關係」只是讓衝突暫時停止而已；時間不是每次都能撫平一切，它也會醞釀、累積，發酵等待爆發的那一天到來！

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▌學習非暴力溝通

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以上是我曾經讀過《非暴力溝通》後的一些理解，這是一本教人如何好好溝通的書，我覺得這個方法最好的地方，是有一個明確架構的四個步驟：觀察、感受、需求、請求，很好記，當然實行起來不簡單，需要多多練習和思考。

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這裡簡單說明這四個步驟：

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❏ 觀察：客觀地觀察情境，區分事實和評論。

❏ 感受：誠實地面對自己的情緒和身體感受。

❏ 需求：辨識和表達自己真正的需求和渴望。

❏ 請求：以明確的、正向的方式提出要求，來滿足自己的需求。

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附錄有其他人寫的更好的非暴力溝通指南，可以參考。

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▌我喜歡這本書的地方

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這本書提供了很多值得思考的點，就像這個例子一樣，書中的標題就是「『對不起』之後，一定要『沒關係』嗎？」其實很多社會規範，現在回過頭來看，都是值得深思的。

這本書每個小章節，都是一個值得寫成一本書問題，比方說「為什麼大人可以，我不行」、「被禁止的事一定是錯的嗎？」、「一定要『分享』嗎？」、「我們不想跟他玩，就是霸凌嗎？」。這些問題，認真思考起來，還真不好回答。

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「親子教育」不只是教育孩子，也是大人的自我改造、自我省思，兩邊都要一起成長才行。就算是沒有小孩的我，也是讀得津津有味，真是本好書啊！

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▌有用的參考資料

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❏ 詳細解說「非暴力溝通」，網站舒服乾淨！

❏ https://yu-wenhao.com/非暴力溝通/#第二步：辨別並表達自己的感受(https://yu-wenhao.com/%E9%9D%9E%E6%9A%B4%E5%8A%9B%E6%BA%9D%E9%80%9A/#%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E6%AD%A5%EF%BC%9A%E8%BE%A8%E5%88%A5%E4%B8%A6%E8%A1%A8%E9%81%94%E8%87%AA%E5%B7%B1%E7%9A%84%E6%84%9F%E5%8F%97)

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❏ 羅怡君：孩子教我們的事

❏ 本書作者的臉書，持續分享育兒心得

❏ https://www.facebook.com/KayandAmber

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20230605 初稿