第一次聽到佛洛姆（ Erich Fromm）這位心理學家，是在普通心理學的課堂上。猶記得當時教授介紹各家心理學流派，礙於時間因素只能如此收尾：「當然還有很多遺珠之憾，像佛洛姆就是試著結合精神分析與人本主義學派的重要學者，有機會可以讀讀看他的《愛的藝術》。」
不久，我開始在各大書店平台看見這本書的全新譯版，伴隨著佳評如潮：「心理學大師佛洛姆跨時代不朽經典（博克萊）」、「值得用一輩子反覆咀嚼的好書（閱讀前哨站）」。因此，我終於決定按下購買鍵，在出發交換前將這本書放入後背包，成為我在歐洲近7個月的交換時光中，手邊唯一的中文書籍。
而我很幸運，選擇了它。
為何要讀這本書？
不同時代和文化的人面對著同一個難題：怎樣克服分離，怎樣實現合一。
渴望人際融合是人的生命中最強有力的渴求。雖然我們在意識層面害怕的是不被人愛，但我們真正的恐懼（通常是無意識的）是去愛。
佛洛姆的思想結合了人本主義與精神分析學派的精神，因此類似客體關係理論（屬於精神分析學派的一支），同樣認為分離會引起焦慮，是所有焦慮的根源。這就是為何古往今來，不論年齡、時代或文化，每個人都渴望實現合一，以克服對分離的恐懼。
我認為這裡的分離不只是實體上的分隔，而會隨著年紀成長變得更抽象：青少年希望父母支持自己的決定、成年人希望另一伴善解人意、老年人希望偶爾能接到子女的電話。因為所有人內心深處，都嚮往人際上的融合。我們害怕的其實不是接觸人群，而是接觸人群後無法被接納。
因此，我們就需要透過這本書，學習如何好好愛。
愛，可以學嗎？
一如生活是一門藝術，愛乃一門藝術。如果想要學會怎樣去愛，我們就必須以學習任何其他藝術（例如音樂、繪畫、...醫學等）的相同方式著手。
對愛的藝術來說，任何想要成為行家的人，在生命的每個階段都必須實踐紀律、專注和耐心。
不同於過去人們認為愛是一種先天、自發（spontaneous）的情感流露，佛洛姆主張愛是一種能力、一種藝術，可以經由學習而培養。也因此，我們不能把愛想成是天時、地利、人和等外在因素都符合的「機緣」，而是和琴棋書畫等一樣，需要投入紀律、專注、耐心，並且將其置為生命中的優先序位，才得以精通的「技能」。
就讓我們逐步拆解這些條件吧！
愛的4要素：紀律、專注、耐心、無上的關注
這四項條件看似與愛無關，但其實在學習一項技能之前，我們常常都需要學習其他看似不相關的事情，未來驀然回首，才發現一切道理都環環相扣。這四項條件之於愛這門藝術的學習，就是如此。
- 紀律：每天應該早睡早起、賣力工作、不縱情享樂，並撥出時間思考及閱讀。這些看似難以達成，因此佛洛姆說：「不要把紀律當成外力強加在身上的束縛，而是把它當作個人意志的表達。」回想心理學所學，確實如此。因為如果把紀律看做是意志力的產物，而意志力又是一種認知資源，那麼強迫自己去做某些事情，就容易筋疲力竭。因此，不如把目標拆解成微小的任務，每天樂於執行，久而久之便會產生動機，從自願之中培養出自律。
- 專注與獨處：專注意味著活在當下，意味著我們將當下進行的事視為唯一重要的事，而全心投入。因此，不能同時想著其他事情，例如午餐吃什麼（千古大哉問啊）、稍後有何行程等，這些都是我們生活中常犯的毛病。至於如何學習專注？第一步，就是學會獨處。獨處的能力，正是愛的前提。獨處指的並不只是自己一個人，而是能對自己敏感，全心感受自己的意識。作者分享了具體的方法能夠練習獨處，例如透過正念與冥想等。在早晨與睡前練習，就能培養專注。
反思自己的生活，忙碌的我經常逼迫自己一心多用。但長期下來，許多事情不只成效不佳，每晚躺在床上卻又若有所失，難以成眠。直到我讀到了書中的話：「任何不是聚精會神為之的活動會讓人昏昏欲睡─同時又會讓人在意天結束時難以成眠。」原來，保持專注、對自己敏感，反而能夠提高注意力、降低認知資源的消耗。高敏感反而能幫助我們專注，老是想著其他事情，反而令人分身乏術。
- 耐心：每件事情都需要時間，我們不能短視近利，只追求速效。如同巴菲特曾經幽默地說，人不可能透過讓9個女人懷孕，就在1個月內生出小孩。這對最近的我來說尤其困難，特別是看見周遭朋友各個都即將開啟人生新篇章，或者又取得了新的突破。這時候，或許只好努力告訴自己，每個人都有自己的花期，只要每天完成微小的目標，美好的事物總會在最適合的時候到來。
- 無上的關注：這指的是必須把「愛」視為第一優先，將行為舉止都圍繞著愛的中心思想。這讓我想到《習慣致富》中所說：「想法帶來感受，感受帶來行動，行動帶來結果。」當我們依循著心中的北極星，自然會抵達理想的遠方。
上述四點是精通所有藝術的條件，但想要好好去「愛」，還要特別學會兩個要點：對世界客觀，對自己有信仰。
愛的下一步：對世界客觀，對自己有信仰
何謂「對世界客觀」？小時候的我們往往是照顧者的關注焦點，剛出生的嬰兒甚至難以區分自己與他人的不同。這其實就是作者筆下對自戀的定義，這樣的人會對世界抱持主觀的看法，以自我為中心。隨著年齡增長，我們慢慢能克服自我中心，明白不只自己內心的感受是真實的，外在的各種現象也有真實性。如此一來，我們就能接受世界本來的樣子。舉例來說，隨著我們認識越來越多人，眼界越來越寬，就會明白每個人都有自己的行程，未必總將自己放在第一位，但這並不代表對方不在乎自己，也就不會因此感到受傷。
那麼，什麼是「對自己有信仰」呢？有信仰指的是對自己有自信，因此便有能力在愛之中做出承諾，負起責任。對自己有自信並不容易，因為「有信仰的前提是有勇氣，有去冒險的能力，隨時準備好接受痛苦和失望。」當我們把某些價值看作無比重要，就需要做出選擇、擁有面對結果的勇氣。
這讓我想到，在感情中不敢付出承諾的人，或許其實是缺乏自信的表現。因此，下一次另一伴不敢承諾時，在我們生氣或難過之前，或許也可以先停下來，多一些同理。
心得：世界很大，能夠容納每一種生活方式
「如果有人以為所有的水果都是和草莓同一時間成熟，他對葡萄就是一無所知。（p.41） 」回想起來，自己分手後不久恰好是導生宴，我曾問過導師，什麼時候能確定這就是愛呢？老師的回答是：「每個人都有自己愛的方式，每段關係都是獨一無二的。」聽了教授的話又讀完本書後，我更明白，原來透過「專注、紀律、耐心與無上的關注」，就能慢慢接納自己、接納每個人的異同，用心體驗當下。所有或欣喜或不安的感受，都值得擁抱。愛可以學習，同時也需要冒險，而冒險不只是負責的表現，也是自信的展露。
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