妡恬聚餐時候嘆了一大口氣，他最近壓力愈來愈大，問他為什麼，才知道一切都是從一次家族旅遊的提議開始，變調的發展搞得她身心俱疲。
生活的邊界感完全消失，充斥各種越界行為。
他問：「人活得好好為什麼要家族旅遊？」
「你知道嗎，本來只是5個人的家庭旅遊，最後因為一個揪一個，截至最後人數膨脹到25人，總共四個家庭，我真的嚇壞了。後來我這個建立群組的人變成了主揪兼聯絡人，我的老天鵝！」
每個人對於行程規劃從天數到逛哪些點都有不同意見、吃什麼更是一門大學問，還要配合請假時間，大家都想要盡善盡美，都想要符合自己的時間表，不能太花錢又要每個人有「參與感」。
每次討論轟轟烈烈，有人沒參加卻在群組表達反對的意思，也有人強勢表達「必須」、「一定」的意思，還搬出「我好歹也是上市公司的處長」這類說詞，當然更不乏「你要考量長輩和小朋友的行動，不能只考量自己去安排，太自私了。」滿滿的壓迫感。
不知道大家有類似經驗嗎？對於被指定主辦的忻恬來說，簡直是一場惡夢。
只是這場大規模家族旅遊最後沒有辦成，意見過多太分歧，只好擇期再辦，只是這段「愛與勇氣」的故事只是先畫個休止符。
「邊界感=你好自私」七嘴八舌可以打趴一堆人
這個原先成立要用來討論家庭旅遊(後來變成家族旅遊)的群組，並沒有因為舉辦延期而解散，反而成為成員們交流的平台，早安圖、各類新聞連結、曬小孩、好玩好吃的景點分享，偶爾出現政治文圖卡等等。
不過還未結束，周末群組通話不知從什麼時候開始變成定期的聚會，沒上線開視訊鏡頭露個臉，缺席會被點名不用心，忻恬曾經因為太累了沒事先報備被長輩「提點」一番。
群組逐步轉型為一種攀附比較的平台，講薪資獎金、小孩考了第幾名、OO去哪裡旅遊、買XX股票獲利%等等內容開始佔據版面。忻恬就好幾次被提醒要放小孩出遊照。
「不會吧！！！」
忻恬心中的吶喊聲來回擺盪，周末的線上聚會逐漸成了妡恬心中莫大的壓力來源，現在只要靠近約定的時間，她的頭就不自覺開始抽痛，最近連胃都不自主抽痛。
（配樂，燈燈燈燈）
「你有什麼計劃、行程都應該跟我們說，有做什麼投資也可以說，大家都是一家人，要懂得分享，而不是藏起來不說，裝神祕是在掩飾你的心虛，不然就是你瞧不起我們，無論是哪一種都是自私的表現。」
人與人相處，要懂得畫個界線
《被討厭的勇氣》裡頭心理學家阿德勒提出一個概念-「課題分離」。必須區分什麽是別人的課題，什麽是自己的課題，因此必須在心中樹立一條清晰的分界線，而不只是想當個好人。
舉例來說，忻恬最常聽到的一句「為你好」，後續當然是各種「關愛與叮嚀」，仔細想想，那是一種強烈期待照著意思做的起手式。
人與人相處需要一些界線，有了邊際感才能避免不必要的誤會，範圍可大可小，但絕不能沒有。
這種交往界線才是恰當的，具有溫度而有安全感的，獨立而又負責任的。
有朋友說：「在台灣壓力很大，親戚要比較、朋友之間要比較、自己家人也會比較，動不動就是收入、感情狀態和婚姻等等，雖然美其名是關心，但連人生規劃、有沒有要生小孩這種個人隱私都成了餐桌上的話題，更困擾的是不說還會被人回一句『裝神祕嗎？』，那種感覺真的很難受，有種窒息感。」
缺少邊界感、探人隱私，「你結婚了嗎」、「你做什麼工作」這類在台灣司空見慣的問題，在歐美領域是聊天時的大忌。
我畫線，你OK
最好的方法是「清楚畫出界線」。因為距離感是絕對的保護，尊重並保持必要邊界感與隱私，讓自己和周遭的人舒適。
真正關心你問題的人，從來不會硬要指出你的問題，接著說了一句「我是為你好」開始指指點點，這在心理學上有霸凌成癮的可能性；相對地，是在你真的有問題想要討論時，可以溝通、可以帶給你重新思考的空隙。
會不會有人就是想要越線呢？
會的，比例甚至不低，面對刻意關心，「面帶微笑」保持自己的邊界感，因為這些人的關心方式通常只會消耗你的能量。
善待自己，也試著教會身邊的人尊重自己的界線。
好的關心，是不越界不帶有壓迫感，如果身邊的人想與你好好相處，就會尊重你的時間安排與界線。
讓我們記得，保留空間與生活不是自私行為，而是可以用更多的能量去愛著和支持愛我們的人。
