撐起全家的你，也需要一個可以掉眼淚的地方
那些不為自己而活的主管們
「我只是想活下去而已……只是有時候，真的好累。」
這是一位企業高階主管，在與我私下對談時，崩潰說出的話。Kevin，四十多歲，管理上百人的團隊，外人眼中意志堅定、事業有成。但他卻說，自己活得像是在不停打仗，一場不能輸的仗。
績效背後的恐懼推動力
在團隊會議上，Kevin總是要求完美，對數據斤斤計較。底下的主管私下抱怨：「他很有能力，但壓力大得讓人喘不過氣。」而他自己，也常常加班到深夜，不為了升遷，也不是因為熱愛，只是——不敢鬆懈。
某次內部績效評估出現了小幅下滑，他焦慮失眠數晚，甚至一度懷疑：「我是不是沒用了？」在與他諮詢中才發現，這份壓力不是來自當前的工作，而是來自他過往的家庭經驗——
他從小就看著父親為了扮演好「一家之主」卻屢屢失敗，被親人看不起。於是，Kevin從年輕開始就立誓：「我一定不能像我爸一樣失敗。」這樣的信念，成了他強大的動力，也成了無聲的枷鎖。
心理剖析：你真的「非贏不可」嗎？
「直到你潛意識的東西浮上檯面，否則它將主導你的人生，你卻稱之為命運。」--心理學家榮格
很多職場人拚命努力，看似在追夢，實則是在逃避——逃避失敗、逃避成為父母那樣的人、逃避面對「其實我也會脆弱」的事實。
當我們過度依賴「贏」來證明自己有價值時，我們便綁住了情緒的出口。這樣的人，常常過得很孤獨。因為再怎麼成功，都無法填滿那個從小缺失的被肯定感。
從「非得贏不可」走向「允許自己真實存在」
✅ 一、情緒覺察：辨識驅動力，讓恐懼現形
✅ 問題症狀：你是否總是在推自己更高、更快、更強？但即使達成目標，內心仍感不到輕鬆與滿足？
具體做法：
- 每當你覺得「我必須做這件事」，請停下來問自己三個問題：
- 「如果我沒做到，會發生什麼事？」
- 「這個期待，是我自己的，還是我想像別人對我的期待？」
- 「這個選擇，是出於熱情，還是出於害怕？」
透過這種內在提問，幫助你逐步釐清——原來有些「自我要求」，其實根本是恐懼在操控你。
✅ 二、信念鬆動：用溫和方式拆除內心的「非贏不可」
✅ 問題症狀：你內在有一套隱形公式：「做得好 → 值得存在；做不好 → 我是沒用的人。」
具體做法：
- 練習用「中立語言」與自己對話，例如：
- 把「我很爛」改成「這件事我還不熟悉」。
- 把「我輸了」改成「這次沒達成，但我還在路上」。
- 寫下你從小對成功與價值的信念句，例如：
- 「我一定要成功，才不會被看不起。」
- 「我不能像爸爸一樣失敗。」
然後，試著在後面加上一句溫柔的聲音：
- 「但就算我不成功，我也仍然值得被愛與尊重。」
這是在心中建立一個新的、不是靠表現才能被接納的「內在安全基地」。
✅ 三、行為練習：設計一個小行動，測試「不討好也不會垮」
✅ 問題症狀：你擔心一旦表現不夠好，別人會失望、生氣，或不再重視你。
具體做法：
- 嘗試設計一個「有意放鬆標準」的情境，例如：
- 不馬上回覆老闆的訊息（觀察自己的焦慮程度）
- 開會中讓他人主導，而不是你事事把關（讓別人也學習承擔）
- 當表現不如預期時，練習說出「這次做得不夠理想，但我會再試一次」
- 重點不在結果，而是體驗「我允許自己不完美」，讓自己發現：原來，世界沒有崩塌，關係也沒有斷裂。
✅ 四、情緒接納：為自己的脆弱找一個安全容器
✅ 問題症狀：你害怕情緒流動，因為你覺得一旦打開情緒閘門，就會崩潰，無法收拾。
具體做法：
- 每週給自己一次「情緒小時」，獨處或與信任的人對話，練習說出「我其實很害怕」、「我真的覺得累」。
- 如果情緒太強烈，可以用書寫幫助釐清，或找心理諮詢師陪你一起探索這些感受。
💡提醒：允許情緒出現不是示弱，而是身為大人後，學會照顧內心傷口的成熟方式。
✅ 五、修復內在驅動：建立來自「喜歡而不是害怕」的動力系統
✅ 問題症狀：你做事往往為了不被批評、不被瞧不起，卻忘了自己真正熱愛什麼。
具體做法：
- 嘗試列出你目前工作的所有任務，標記：
- ✅我喜歡的
- ⚠️我只是為了績效或避免批評的
- 接著思考：能不能逐漸安排更多 ✅的工作？能否將⚠️的任務重新設計，讓它更符合你的價值感？
- 問自己：「如果沒有人會評價我，我會選擇做什麼？」
這是從「外部價值驅動」轉為「內在價值驅動」的過程，會讓你越來越清楚什麼是為了自己而活。
你不是太脆弱，只是太孤單
你不是不夠努力，而是從一開始，就背負太多原本不屬於你的東西。當我們拚命證明自己「夠好」，其實那是一種深層的孤單——渴望有人看見你的掙扎，願意說一句：「你已經很好了。」
重新認識你做每件事的初衷，讓「努力」不再只是逃避失敗，而是通往你真正渴望的人生。
願這篇文章，是你卸下一點點重量的開始。
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