那些我們不敢做的決定在心中萌芽，又因理智把這些超出舒適圈的想法給硬生生吞回去。
就像國小時候在安親班點心時間吃到肥肉，一開始以為是竹筍很脆，咬了幾口發現不對勁，但當時的我非常清楚，只要一當我「承認」我正在吃的是肥肉，我一定吐爆。於是我一直安撫著自己，這是竹筍、這是竹筍、這就只是個竹筍，帶著這樣的念頭安撫著自己走到廁所，一看到馬桶，真的傾全力把胃都清空。
「念頭」很多時候才是影響決策與行為最關鍵的要素。我們的念頭可以欺騙我們，並促使我們產生行動。有種狀況是：有辦法意識到自己被困住、卡住、停頓的狀態，從而想要接受幫助的人，其實打從心底也會很願意幫助人。期待著有能力助人的那一天，期待著可以貢獻一點什麼的那一天。
從2023年開始，這兩年萌發出很多AI的應用工具，AI幫我們發散創意，讓創意落實成具體的方案，而最多的，我認為當屬重點整理的強大功能，不管是總結段落文章、總結一本書、還是總結一部youtube的演講影片。
可是，當我們開始習慣於閱讀「總結過後」的重點整理，是不是一種與思考脫節的開始?因為正是現在我所使用的白話文的文字、轉折語氣，還有思考的路徑陳述，才是思想最有價值的地方。
這半年因為做業務，所以見了很多人、說了很多話、聊了很多天。上週有一句這樣稱讚的話是：「你邏輯很好，你大學是讀什麼科系的？」一般時候聽到的稱讚，十有八九是場面話，那些江湖老妖們的話術真的都聽聽就好，千萬別走心入耳，但是當一個人願意了解你，也就是「你大學是讀什麼科系的？」他是真的想要了解是什麼構成了你？是什麼樣的學術環境養成了你？這時候的稱讚，實在剖具意義。快樂接收。
但我終究還是掙脫不了對肯定的匱乏。對於肯定的匱乏，總讓我儘管接收到的是稱讚，還是會一直向內問自己，問自己還有哪裡做的不好？
但其實我也不知道還有哪裡做不好、不知道哪裡做的是好。這樣對自我價值的認知混亂，很容易造成停滯不前，而我又討厭空轉的狀態。我無法接受自己沒有進步，我對沒有產能的自己會感到焦慮、甚至生氣。
我開始喜歡上游泳，喜歡上自由潛水這項被歸類為極限運動的運動。我喜歡在水裡憋氣的感覺，在好想呼吸、好想呼吸的最後一刻衝出水面。最基礎、最沒有目的性的活著：大口呼吸。
我很需要哭，我很需要眼淚劃過雙頰，我很需要感知悲傷，我很需要脆弱，需要所有臉部的五官緊皺在一起，卻也只敢把音樂開到最大聲，但還是不敢大聲哭泣，應該說連一聲都不敢吭。我很需要這些文字，讓想法變成現實並且讓自己看見，然後再一遍遍地閱讀，閱讀自己的無助、閱讀自己對自己的心疼，然後，就會好多了。
把單眼皮的眼睛給哭腫了，依然是單眼皮。
打開廚房的燈，拉開冷凍櫃的門，拿起一顆結冰的水，緩緩滑過眼皮還有眼袋。那遇熱溶解滑落的水珠，就當作是冰塊對我的安慰，他在心疼我吧。在有人比我脆弱的時候，我不會哭。
我還喜歡把書單加到購物車裡，儘管95%最後都會被我刪掉，但是每隔一陣子回頭檢視自己的需要，對我來說也是一種安慰。
很多時候，書的標題，就已經點破一切，也揭示了自己現下所遇到的課題。我會回頭瀏覽書單、看看那些書的標題、副標題，去盤點自己到底還需要什麼。
或許我只是需要離開這裡，去帛琉、宿霧、馬爾他、小琉球、北海岸，漂浮在真正的海裡，然後大口呼吸。
