本文為《勇氣心理學練習》第5篇
雖然《被討厭的勇氣》鼓勵我們擁抱自卑感、勇於追求卓越，
但如果你像我一樣，某天驚覺自己內心在默念：「人有無限的可能 → 所以我不能不行，我必須行！」
那你可能已經悄悄踩進了 優越情節 的陷阱，
把原本中性的「追求完美」搞成了 壓垮自己的自我逼迫。
📻 建議閱讀氣氛
可搭配輕柔的鋼琴曲，陪自己用溫柔心情細讀本篇， 因為這一篇，不是來審判你的努力， 而是幫你分辨 → 你的努力是 健康追求卓越，還是已經變成 不健康的優越情節。
在勇氣心理學練習02，我們聊過 自卑感標籤的重新定義。
在練習03，我們拆解了 優越情節如何悄悄加劇自我逼迫。
在練習04，我學到了哪些心態易成為自我設限的隱形牢籠。。
今天這篇文章，就用簡單的「自卑感全圖拆解」，
幫你一次釐清《被討厭的勇氣》中提到的各種自卑相關概念：
【健康自卑】：1.自卑感 → 健康、自我成長的推進力
自卑感是一種 「我還沒達到理想狀態」的自覺，
能夠激勵我們向更好的自己努力。
阿德勒心理學非常看重自卑感，因為沒有自卑感，人是不會進步的。
→ 健康的自卑感會驅動追求卓越。
👉 你是否能坦然看見自己的不足，並以此作為溫柔前進的動力？
【健康自卑】：2.追求卓越 → 自卑感的健康運用
追求卓越是指：「我希望變成更好的自己」，努力提升自己、貢獻於共同體。
它不是要比別人更好，而是要比 「昨天的自己」 更好，帶著貢獻的心前進。
👉 你最近的努力，是為了變成更好的自己，還是為了壓倒別人？
【補充背景】：3.目的論 → 行動來自於選擇的目的
在《被討厭的勇氣》中，哲學家強調：
不是過去的原因決定我們的行為，而是我們的行動有其「目的」。
→ 也就是說，自卑感本身不是問題，我們怎麼用它，才是關鍵。
→ 不健康的自卑會被用來「合理化退縮／合理化壓倒他人／合理化自我逼迫」。
👉 你是否有時用「我有自卑感」「我很不幸」來合理化自己選擇的不行動／過度逼迫／權力鬥爭？
【不健康自卑】：4.自卑情結 → 把自卑感變成自我否定
當一個人無法健康處理自卑感，
容易落入 自卑情結 → 認為 「我就是不行」「我永遠做不到」「我很差」。
結果是逃避行動、停滯不前，甚至陷入無力感。
👉 你是否常覺得 「我就是沒用」「我怎麼努力都沒用」，於是選擇放棄行動？
【不健康自卑】：5.優越情節 → 把自卑感轉化成壓倒他人的動機
另一種不健康處理自卑感的方式，是發展成 優越情節 → 急於壓倒他人，證明自己更優越。
《被討厭的勇氣》中特別指出：
優越情節是扭曲的自卑感，會破壞共同體感，讓人孤立。
👉 你是否常常需要在言語或行動上證明 「我比較厲害」？
👉 是否對他人的成功感到焦慮或酸意？
【不健康自卑】：6.炫耀不幸 → 用不幸來換取優越位置
炫耀不幸 是特殊形態的優越情節。
→ 不是以成功壓倒他人，而是用「我有多慘」來吸引注意與憐憫，進而在關係中取得優越位置。
書中指出：「以不幸為武器，是一種變相的權力鬥爭。」
👉 你是否常不自覺用自己的辛苦、不幸，來換取他人的注意或憐憫？ 👉 是否有時無法放下受害者位置，因為這樣比較有存在感？
END：自卑感是成長的朋友，不是敵人
問題不在於你有沒有自卑感，而在於你是否懂得善用它。
→ 健康的自卑感 → 追求卓越 → 成長與貢獻。
→ 不健康的自卑 → 自卑情結／優越情節／炫耀不幸 → 破壞幸福感。
努力不是問題，方向才是關鍵。
願你能用健康的自卑感，活出更自在、更有貢獻感的人生。
📌 下一篇，我想邀請你一起來拆解：「當別人對你開玩笑時，如何判斷是真幽默，還是包著玩笑皮的攻擊？」我們會用勇氣心理學的視角，教你一眼看懂行為背後的目的，幫助你守住心理邊界，減少內耗，活得更清明。敬請期待！
【參考資料】
- 《被討厭的勇氣》，岸見一郎、古賀史健著，究竟出版，2014
- Adler, A. What Life Could Mean to You. (1931). Little, Brown, and Company.
- Adler, A. The Practice and Theory of Individual Psychology. (1927).
- Dreikurs, R. The Challenge of Parenthood. (1958). Hawthorn Books.
- 岸見一郎《勇氣心理學講義》課程整理筆記，2021
- 相關概念延伸參考：
- 自卑感（inferiority feeling）
- 自卑情結（inferiority complex）
- 優越情節（superiority complex）
- 炫耀不幸（boasting of one’s misfortune）
- 追求卓越（striving for superiority / striving for betterment）
- 目的論（teleology）
- 共同體感（Gemeinschaftsgefühl / social interest）
註：本文觀點整理自《被討厭的勇氣》與阿德勒個體心理學理論，並參考相關文獻與作者自我實踐心得，旨在提供讀者進一步覺察日常人際互動中「行為目的」的重要性，學會守護自我邊界，活得更自由。
📚 本文為📘【心理學練習】第5篇，想從頭閱讀系列文章 👉📘這本書讓我走上心理修復｜勇氣練習01
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