相遇的意義（中）

3.

突然出現的多個契機，同時翻攪著我的童年陰影，喚醒了那些埋在心裡的自卑與不信任。我忽然意識到，與其說是不信任愛情，不如說是我不相信自己值得被愛，我對被愛的記憶，停留在小時候＂要夠優秀、夠好才值得被愛＂的詛咒裡。

想起因為跑步比賽跑到一半笑出來而錯失冠軍，家人因此嘲諷，說著這樣很丟臉，讓我不能吃飯的話語；想起家人開車開到一半暴跳如雷，暴躁的捶打喇叭，只因為我考試成績不如他預期；想起了各式各樣的誤解……。

格格不入的，我與這世界。打翻的那些陰暗、致鬱又窒息的記憶碎片散落一地，每一片都在暗示著，不夠優秀、不能讓其他人有面子就不配被愛，而成績是他們唯一的價值判斷。

淚水模糊了視線，卻沒有遮蔽我的雙眼。我清掃著那些記憶碎片，如今我知道這些都是別人灌輸於我的東西，是別人給予我的垃圾，如今我只對於這些垃圾感到不服氣。別人看不到我的好，把我當成他們附屬品或展示品，那是他們的問題，我是個獨一無二的個體，不該被別人作為炫耀的工具好滿足他們自己的虛榮心。那些家人不成熟的思想和行為舉止，都不代表我不好或不值得被愛。

成長讓我知道，不要以他人的評價作為衡量自己的標準，那只會讓我把＂自我＂的獨特和美好抹殺得一乾二淨。無論是面對親情、愛情、友情哪種人際，都別輕易地為了達到別人眼中的好而去努力改變自己，那樣的愛是畸形的。

患得患失，從想通的那一刻就這樣治好了。無論余生或是別人和我是什麼關係，他對我有什麼想法，什麼都不重要，最多就是證明了緣分的深淺而已。

4.

很快地，我察覺到自己身上的另一個問題。為什麼我自己置於低位，認為造成別人困擾很不得體而總想讓自己看起來很＂懂事＂？

記憶擱淺，一段段尚未提起過的往事接踵而來。

我提過自己在重考的那年，學測考上後有段空閒，那時曾跟著媽媽去上過幾次身心靈課程治療童年創傷。童年創傷的兩大主角，我爸和讓我寄養在他們家的親戚。去親戚家前，我爸曾單膝跪地，以一種懇求的姿態讓我離開自己原生家庭，從北部到南部跟著親戚生活。我從拒絕到妥協，轉折只是因為我爸的眼淚，雖然那時才小學低年級，但我不想讓他為難。

而我未曾提起的，是在我爸將我寄託在親戚家前，有次我在外婆家寫作業，依稀記得是數學作業，簡單的加減。我聽見外婆和媽媽的對話，雖然他們為了避免我能全然聽懂刻意用客語交談，但學齡前都是外婆帶我的，怎麼可能聽不懂？我聽見，他們說我爸要把我送去南部親戚家。我的懂事讓我不敢鬧，只是低著頭繼續數著鴨子。也許是覺得鴨子應該配點水，碩大的眼淚咚咚咚的敲打在作業本上，驚擾了外婆和媽媽的對話。外婆和媽媽詫異地尋找聲音的來源，發現是我很安靜的在哭，他們意識到我都能聽懂，安撫一下後，他們結束對話。

好像沒有人察覺，對於一個低年級的孩童，這種懂事其實有點可怕。

我也是第一次深刻地意識到，如果內在小孩會停留在第一次受創的那年紀，那麼我的內在小孩，可能停留在非常小的時候。