你是自信，還是他信？

這陣子因為開始有意識去思考轉職後的事情，也抓回來自己一直不願面對的自信問題。

大家認為自信的本質是什麼呢？

是被人讚美、認可而漸漸培養出的自信，還是不用過度在乎他人眼光，也能自得其樂，自我認可的自我相信呢？

在想這件事情的時候我又去看了YT（對，YT現在就是我的工具書兼圖書館）

Youtuber：就Jon提到了「自信」是自我信任，許多人誤會了要不斷透過他人的認可、讚賞與肯定，才是自信，事實上這種被動的信心是「他信」而非自信。

我才驚覺，對阿，一直以來我們認為的自信，其實很多時候只是他信，而不是真正發自內心的自信。真正的自信應該是自我認可，即使身旁沒有人言語，也依然自若地想做下去，這才是油然而生的自信。

就好比為什麼我會開始想在方格子打文章？並不是因為先妄想有多少人會愛我，我會如何大紅大紫，所以才開始寫文章。而是因為我自然而然地有想說的話，有覺得我可以分享事情的自我認可，所以才開始寫部落格。這件事根本不需要有人先告訴我能不能做到，我自己就知道我做得到。

如同今天大家可以拿起筷子吃飯，也不用別人鼓勵讚美你拿起筷子，而是自己長期練習、使用習慣下理所當然就知道我可以拿起筷子吃飯的自我信任。這時有人若是拼命讚美你，反而讓你感到疑惑。

現今越來越多人會搞錯順序、本末倒置，先妄想到了後續的「他信」，才開始願意嘗試做某件事情，而當期望中的「他信」並沒有如期實現時，彷彿自己做的事情就毫無意義而感受到痛苦，但這是因為一開始的期望值就設錯了。

我自己在畫圖這條路上也是一直在吃這個閉門羹，導致我的繪畫創作之路一路上磕磕碰碰的爬到今日，到現在才終於願意去釐清自己究竟想要什麼樣的創作？

我的創作是為了「他信」，還是為了「自信」的內在動機。

誇獎與讚美的甜蜜陷阱

以前的我很渴求讚美，很希望獲得身邊的人認同（好啦其實現在也還是）但即使獲得再多讚美，我永遠都覺得不夠，甚至會貪婪地想要更多、再更多！

原有的讚美被我忽視，我的雙眼只看的見那些比我獲得更多愛心、更多讚美的人，我忌妒、羨慕，兩眼發直，巴不得把全天下的愛都拉到我身上，所有人只能愛著我的創作。

若是渴求無果，就會轉而用居高臨下的方式評斷、讚美，彷彿這樣我能夠站在高位審視對方，而非是那隻得不到愛的哈巴狗。

但出了社會後漸漸被現實打臉，就算不想也會逼你看清自己的市場定位。

我的圖就是非主流，我的風格、實力就是不可能贏過那些人（而那些也是他們應得的）所以我到底算什麼呢？

即使過往的我依賴著那些隨時可能消失的他信跌跌撞撞地走到了現在，終究還是得面對真正的自信，也就是靠著經年累月的練習，扎扎實實的反覆實作才能打磨出的自信。

我其實很感謝職場上出現了那位年紀比我小，但實力堅強、並且風格比我更受大眾喜歡的同事，雖然比較之心很痛苦，卻不時提醒我看清真實、面對現實，好好思考自己接下來到底該怎麼走。其實過往類似的事情一直在重複發生，只是我一直不斷逃避，只會埋怨身邊不夠多的人欣賞、讚美我。但就像一些心理學家說的，一直不願面對的課題只會不斷在生命中重演，直到你終於願意面對它。

有時候，內心會清楚感受到自己這個創作品是否充滿愛、有投注滿腔情感去雕琢到心中最完美的樣子；或只是為了工作交差了事，還是迫於無奈而做。通常這時會發現不論是讚美、或批評，都掩蓋不了自己內心真正的聲音。

在我不認同自己的時候，再多讚美也會有一絲絲的心虛、在心中某個小角落的我害怕被揭露被看穿、自己也感受不到全然的快樂與滿足。通常這種時候只要有你真正認可實力的人出現，這種用讚美包裝成的自信就會瞬間倒戈，成為妒忌的幫兇。

而當我發自內心的喜歡、享受這份創作時，即使旁人說了一些風涼話，在無人之時，我依然為自己感到滿意、幸福、讚賞。（雖然過多的批評也會令人喪失自我，或懷疑自己，畢竟人類就是社會性動物，會本能地在意群體中的評價以保生存）

兩種情況下的認知失調，都會令人感受到負面的情緒，可能沮喪、可能是失落、也可能是憤怒，或者乾脆放棄。

＊這裡也要補充說明一下，並不是說讚美就不重要、就是故意左右他人的心情，畢竟華人的批評、羞恥文化也讓人很痛苦，只是當發現自己過度在乎讚美的時候，是種警訊。

當然有些惡意攻擊還是依然會令人受傷、或是懷疑自己，但可以嘗試冷靜下來聆聽自己，用心體會自己的愛，通常都會發現那些惡意攻擊的人只是些狗屁，最可悲的往往是他們自己。並且，我們自己曾幾何時也是那樣可憐的人。

金錢的誘惑、時間的假象

既然談到了他信，也忍不住想聊聊關於時間／金錢的恐懼。

很早之前有這一篇文章：一個人的興趣是怎麼樣被毀掉的

簡單擷取雷蒙三十文章整理的三大項

1. 將內在動機轉為外在動機

起初，湯姆畫畫是沒有目的的，單純只是因為畫畫的體驗很好玩。

他在自己的世界裡頭暢遊，所以喜歡上畫畫是的原動力屬於「內在動機」。

不過，一旦我們開始「付錢」給湯姆，他會發現，畫畫可以讓他去買玩具、零食及巧克力；透過畫畫，可以獲得其他物質的東西，畫畫開始轉變成「外在動機」。

2. 針對不同的成果，設定相對的報酬

再來，我們告訴湯姆：「你給出不同的畫，就有不同的報酬」。建立一個量表，讓他知道，你認為的好畫是什麼？不同的畫作，對應著不同的價格。這樣一來，湯姆會去思考，怎麼樣用最有效的方式，來獲得最大的報酬。

於是他開始不是享受畫畫的"過程"，而是為了"結果"而畫。

3. 逐漸提高門檻，最後抽掉這個獎勵

過一段時間，我們把「好畫的門檻」提高，但報酬不要加。相信過沒多久，湯姆開始在畫畫的過程中，感受到結果帶給他的壓力。

當報酬表現不如他的預期，他會想：

「以前這樣的成果應該有 1,000 元，為什麼現在只給我 800 元？」

預期有了落差，壓力開始出現，讓他感覺到意外、驚訝，原來畫畫帶給他痛苦了。之前平均一週一幅畫，但是最近就需要熬夜趕出來，時間變成了創作的焦慮。

他的靈感開始受限，表現開始越來越差，進入惡性循環。而我們也因為他的表現越來越差，慢慢地減少報酬，直到完全不給任何報酬。

這個時候，湯姆只要一想到畫畫，就會想到不好的成果，漸漸忘記剛開始畫畫帶給他的單純快樂，甚至會討厭畫畫這件事。

沒錯，湯姆畫畫的興趣，已經被我們徹底的消滅了。

該篇文章整理的非常好，推薦大家點進連結觀看，後面雷蒙三十還提到「厭惡損失」 與「過度辯證理論」，這裡僅先引用其一：

過度辯證理論（Overjustification Effect）

是一種認知理論，由雷波（M.R. Lepper）和格林尼（D. Greene）所提出。這種理論認為兒童在參與某種行為之後，會把該行為加以合理化，即在對行為的原因作解釋時，傾向過分重視外在動機，而忽略內在動機的歸因。內在動機是指為了活動本身的體驗才從事該活動的動機，即使除了你以外沒有人知道也願意去做。

我想到了那位可以專注在自己喜歡的手作興趣上，廢寢忘食一整天的同事。我內心真的非常非常羨慕、欽佩他，我自己已經很久沒有進入這種心流狀態了，總是被無以名狀的浪費時間、金錢焦慮追趕著，但是人真正需要的是無窮的時間、金錢嗎？

還是我們其實想要的是很滿足的每一個當下。

說到這邊，令我想起自己其實近幾年也有一間接近心流的事。

雖然我一直在苦惱創作這件事，可是在邊梳理想法、思考近期的自己有沒有哪件事是以前感覺很痛苦，但其實現在覺得還好，就發現「看書閱讀」這件事。

想來突然覺得頗訝異，以前提到要看書就覺得好麻煩、假掰等等。

可是現在閱讀對我來說就是一件很自然很快樂的事情、甚至還比玩遊戲還感到安心安定。為什麼會這樣呢？

仔細想想，就是我的內在動機改變了。

以前的我覺得閱讀是要拿來炫的，是要向別人證明我有多飽讀詩書，我是一個有內涵的人，還會追求那些所謂的一年、一個月要看多少書這件事。（即是表面上不承認，但底層動機卻是如此）反而因此覺得看書好痛苦，很煩躁。

但對現在的我來說，「書」就單純只是一個當我有興趣、喜歡、有問題想要找答案的時候才會自然而然拿起來閱讀的工具或消遣。

他不再是任何壓力、也不是我必須向誰證明什麼的獎狀，即使閱讀完了，所吸收得到的知識也是我自己的，當我有餘裕或滿腔熱血的時候再來分享閱讀心得就好，而不是什麼非做不可的事。

這就讓我回想到創作身上，我一直以來都很在乎自己的創作有沒有被認可被喜歡，因為我把他金錢化、獎勵化了，導致越來越無法靜下心畫畫，時間成為了一種焦慮，而不是沈浸享受當下創作的流逝。

以前一直很期盼繪畫成為我的專業技能，讓我能藉此討口飯吃。可當繪畫真的成為我的賺錢工具時，我才知道創作能量也會因此受到影響...。

所以如何學習把 #內在動機 和 #外在動機 做明確的區隔，對於創作者來說至關重要。

給自己喘口氣的時間

前陣子看完離職說明書以後，我在心中立下2.5年給自己準備離職，建立個人品牌、個人工作者的時間。乍看好像時間很充裕，但其實充滿焦慮，我還是不知道自己真正心之所向想做的事情是什麼？什麼會令我飽滿熱忱願意持續做下去？

但在打這篇文章的途中我赫然意識到，會不會我一直被時間焦慮、金錢焦慮追著跑，就是因為我太在意他信的金錢效益、技術的時間效益而失去創作動能？

所以現在的我想把這2.5年留給我自己，不再是為了他人評價、為了金錢效益而去創作，即使創作完成也不用逼自己要放上任何平台，讓創作變現。想放再放就好。

我想給自己一段時間真正的去感受創作的美好，就像12歲的我，僅僅只是在家非常開心的畫著漫畫，只因想畫而畫，也沒有一定要給看，就充滿了快樂與滿足。分享也是在滿足創作的我之後才附加的行為與價值。藉此好好劃清內在動機和外在動機的分水嶺。

想到這裡突然覺得很開心XDD有種豁然開朗的感覺！

我自己已經很長一段時間只要要提筆創作就覺得壓力山大，腦中想的不是畫出的來的東西，而是PO上平台後的獎勵（病態回饋）以及邊畫邊覺得時間不夠、自已畫很慢、焦慮技術趕不上速度，卻沒有一刻是真正享受於創作的當下、感受心的流動。

希望我為自己立下這樣的安心線以後，可以安撫我焦躁的心，讓我知道創作是安全的，我不用再因此去和他人比較，藉由他人的眼光來滿足或評斷自己。

我自己就是最棒的觀眾，我自己就是最愛我創作的人♡

時間沒有被浪費，我也很安全，創作的開始我不用再靠飲料來啟動，因為創作是件開心滿足的事情，它不是壓力。壓力的緣起是他信，只要我擁抱我的愛與創作，每一時都是享受，每一刻都是最珍貴的創作時刻。

最後不免俗還是想要用他信來鼓勵一下看到這邊的你我：

我相信，你內心一定也相信自己就是最愛自己的那個人。

一起加油吧！謝謝我自己也謝謝你們🫶