【感受如何表達】三明治說法
當一般人被「糾正」時，最在乎的是「自己的心意是否被誤解」
所以要對一個人說「你的行為冒犯到我」前
一定要先說「我知道你的心意是為我著想、為我好」
例：『我能理解你的心意，「只是行為」需要調整』
這樣對方才不會為了要解釋「我沒有惡意」而心生防衛，也能專注聽「你需要的行為調整」
＃三明治說法：兩層好的夾一層壞的
1.先說：知道/理解他的好意
2.再說：自己的不舒服，怎麼改善比較好（行為面）
這邊不要說[你自己好好想想]這類抽象的指責，也不要只說不舒服卻沒後續，這些做法對方只能[猜]，猜錯了會出現再一次風暴
3.最後說：他的好或對他的肯定
＃例句：
「志明，我知道你一直對我很好，什麼事都會先替我想。」
「不過昨天你那樣做，我不是很舒服，不喜歡被強迫，下次可以先問過我嗎？」
「謝謝你一直對我很用心。」
＃但是，通常我們只會說：
「對了，我突然想到，你昨天那樣做，我不舒服、我不喜歡被強迫。」
對比看看，是不是感覺差很多？
負面感受不加修飾直接衝出來，很容易變成指責，被指責的人當然會防衛與反擊
通常句子越短時，僅強調負面感受，沒有前文後續，聽的人一定不舒服，以為是指責，一定會先防衛（防衛姿態：戰、逃、僵、討好）。一旦防衛，只有表面說好，後續怎麼改不會被聽進去
突然被指責對錯，下次就會極端做法：「好，我多做多錯，下次再也不會做了。」
只要對方不是故意的，都最好用「三明治說法」來提醒他。如果對方是故意或屢犯的，那先行預告後（緩衝），就可以直接表明、就事論事
前提是甚麼很重要，「場佈」也很重要，這就是溝通
有些不善溝通的人，太習慣二選一，要嘛一直忍耐不說，要嘛衝動說出來轟死對方，那當然會衝突，口服心不服
三明治溝通比較不會發生衝突，只是它需要事前好好規劃再說出來
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
互相瞭解需求是建構互相關係的基礎，學會換句話好好說能有效化解歧異，溫和溝通的技巧對於人際交流至關重要。
這篇文章介紹了作者過去不知如何表達自己的感受，以及如今希望能和他人一起練習善意的表達感受。同時提到了理解行為的重要性，並強調用善意的方式去理解對方的感受。
你知道自己平常所表現的言行舉止，往往與我們的情感、態度和價值觀相關聯嗎？你是否曾經有過，因為一時不察的無心而冒犯或傷害他人，到最後，連彼此關係為何會出現裂痕的原因都不明白的情形呢？「我說話、做事，本來就是這個樣子，你硬是要把它想偏，我也没有辦法！」當別人對你的言行產生誤解時，你認為
記憶中的我，在表達時總會用一種相對激動的語氣，尤其在很重要的事情上。那是因為我很害怕自己的表達不夠清晰，讓別人產生誤會。
是的，我經常會覺得如果別人聽不懂，一定是我的問題。
當面糾正對方的錯誤，非常容易讓場面陷入尷尬，對方有可能生氣外，比較麻煩是會記在心裡，並反應在對你的行為，有疑慮可問「這跟我理解的好像不太一樣，您的意思是…嗎？」
如果對方是單純發音錯誤或講錯字，就若無其事說出正確說法就好，對方聽到會愣一下知道自己講錯。
實際上這是一種稱為「間接糾正」的心理技
比如你說什麼對方都回答「嗯～應該吧」「就是啊」「你說呢？」之類敷衍的話，你可以嘗試故意誤會對方「原來你喜歡做這個啊」「原來你是這樣想呀」等類似的話用認真態度說出。
對方有可能因為不想被你誤解，就會開始對你回話比較認真，當然有人寧願被你誤解也不想解釋就是。
將對方的敷衍態度轉換成他們必須更認真
人與人之間肯定存在著歧異，但造成人際關係的紛爭多半是「表達方式」出了問題，雖說我們時常說「說者無意、聽者有心」，但有沒有可能盡量在表達的時候避免他人誤解或感到不舒服呢？
《換個方式說，壞事也能變好事》這本書便直指「表達技巧」中最重要的是顧慮對方的感受。無論是拒絕、建議、提問或是讚美，其實都
很多時候，我們其實不知道一個人外在表現的背後，其家庭、工作、環境脈絡，是如何的運作。
剛好最近很有感觸，因為一件充滿善意的協助，而在事後被檢討，點出可以更進步的地方，當下，其實內心澎湃且充滿情緒。長輩可能以為自己的直接提點可以讓人更好，或著以為彼此關係足以如此，但基本的是，他似乎忘了溝通的關鍵要素
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