《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》—先照顧好自己，先愛自己，再來談原諒
這本書的中文書名取得不好！
千萬不要被書名誤導！這本書主要在講先療癒好自己的童年創傷，
先照顧好自己，先愛自己，
再談原諒。
甚至「不原諒，也可以！」
（PS，我覺得這可以應用在任何事，
尤其社會上總是有人動不動在第一時間就高喊原諒，
我覺得，不先去安慰當事人，反而要求他原諒，
是不是太殘忍？）
作者是彼得沃克，
如果說，他的《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》是工具齊全的工具箱，
那這本，就是大師親自坐下來，緩緩講述他的童年受創經驗，
也提供方法，一步步帶著你走出創傷，
如果你沒錢去看心理諮商，我很推薦這本。
發洩情緒為什麼這麼重要？
除了作者、譯者提到，可以避免我們得到「情緒便秘」外，
對我而言，我覺得「讓情緒走完」，
是很健康、不壓抑、才不會日後形成「地雷區」。
我是愛哭的人，每次哭完，一定腫成核桃眼，
但我有一次哭完，竟然眼睛沒事，很正常！
我才發現，
原來那次我有好好發洩，而不是委屈的躲在棉被哭！
真的，身體都知道！假不了！
作者提到他走遍世界各地，
其實內心很孤獨，
只是想斷了原生家庭帶給他的痛苦連結。
我也是愛旅行的人，
看了他的心聲，
我也開始反省：我是為了逃離，才愛上旅行嗎？
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以下是書中讓我感動的段落：
＊更深度的心理健康，
只存在於有情緒傷害時，仍保持自我憐憫和自我尊重的人
＊哀悼的重要歷程，包括哭泣、發怒、言語抒發等等
＊為自己掉下眼淚，是復原工作最強效的療癒體驗之一
＊在有效哀悼中，
發怒就和哭泣一樣重要
＊如果我們不停止拋棄憤怒，
就可能會繼續用無意識的憤怒行為，不小心傷害了自己或所愛的人
＊發怒能建立信心
＊釋放憤怒的方法：用六十公分水管打電話簿打到粉碎
＊寫日記
作者在日記每一頁放美美的照片，每次翻看時，心情就跟著變好
作者說，
「許多新時代老師建議了錯誤的開悟概念，
彷彿開悟是可以永恆並必毫無痛苦，
在我二十五年的靈性修習和二十年的心理學探究中，
從未遇過哪位大師、治療師、熱衷者能夠達到永恆喜樂的狀態，
並且不再經歷情緒痛苦」
＊若不接納並體驗全面的人類領域，我們就無法當個健康的人類
＊不停的想（＝執著），
相對的，健康的執著是，
當一件事卡關三次，
你要停下來好好想一想
＊工作狂是最陰險的強迫行為
＊耶穌被釘在十字架上時，
也說過：「我的上帝，我的上帝，你為何遺棄我！」
（PS：可見，發洩情緒是人之常情、是健康的！
我最近看一個美國節目《諧星乘車買咖啡》，
金凱瑞說，如果他是耶穌，聖經的內容會很不一樣，
有次他演耶穌，被釘在十字架上，
說「等我去跟我爸告狀，你們就完蛋了～」
哈哈哈～我很愛！覺得這才符合人性！）
＊情緒亂倫
父母與子女角色互換，把孩子「父母化」，
孩子被操弄去滿足父母本身未滿足的童年需求，父母從孩子身上榨取無條件之愛。
但其實父母應該給予孩子無條件之愛
（PS：這點我很有感觸，
華人父母太習慣把孩子當成另一半）
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很重要的是，
作者所說的原諒，
不只是原諒別人，還包括原諒自己
作者提到，有些倖存者一想到要拜訪父母，回到犯罪現場，就會引發痛苦
（PS：這讓我想到過年）
他建議：「覺得受不了時，
可以走出那道門，回到自己的家」
很多案主告訴他，
光是提醒他們有這種選項，就能讓他們放鬆
作者說，
也可以把與父母的接觸，限制在通信與通電話，
如果父母退化到不尊重的溝通，
我們有權利在任何時刻結束通話
＊真心的人際之間的原諒，
需要先有哀悼，
而靈性的原諒不是哀悼的替代品
＊如果我們不積極地處理自己的憤怒和怪罪，
靈性修行只會使我們困在虛幻的石化原諒，那種有如死水的狀態
我很愛作者提供的禱告版本
「我祈求能得到原諒的淨化之木的恩典，
我祈求能用一種有益而不貪婪的方式來與原諒建立關係，
讓我知道該原諒誰並且和他在一起，
該原諒誰並且避開他，
以及我不需要原諒誰。
讓我學會透過越來越原諒自己而原諒他人」
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書名：
如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷
原文書名：
The Tao of Fully Feeling: Harvesting Forgiveness out of Blame
作者： 佩特．沃克（Pete Walker）
譯者： 陳思含
出版社：柿子文化
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