憂鬱實話：「理解不是知道我很 down，而是看見我的世界就這麼狹窄」
近日與憂鬱症友人聊天，更新彼此近況後，我們交流了與另一半相處的狀況。他以憂鬱者的視角分享內心的疑慮、想法，還有與另一半的互動；我則是以陪伴者的視角分享我的想法、好奇，和具體回應憂鬱伴侶（樣樣鬆）的方式。
一來一往間，除了有機會聽到伴侶以外的憂鬱版本，我也檢視了自己的陪伴方式，觸發許多靈感。在這次交流中，有一段對話令我印象深刻，它擴展了我對憂鬱狀態的理解，期望帶給需要的陪伴者一點靈感。
你不會累嗎？
「你當時知道樣樣鬆為什麼突然有情緒嗎？」友人問。
「我不知道啊，所以很好奇，很想知道她的思考脈絡。」我說。
「可是如果一直這樣，你會不會覺得很累？」友人問。
許多人，包含伴侶都曾問我會不會累？起初，我不懂「關係裡的累不累」與憂鬱症的關聯。後來才明白，他們是擔心我要承擔另一個人的負面情緒，背負太多心裡壓力。
「不會呀，我覺得知道她的想法很有趣。」我想了想之後，補充道：「可能也沒有要解決什麼吧？就是好奇她怎麼會這麼想，想理解她。」
如果不把憂鬱當成是需要被解決的問題，沒有要對方變好的妄念，不勉強伴侶變成其他的模樣，只是一起探索人生，便不會過度承擔，彼此也都能很自在。
理解的意思
「那很好耶。不過我覺得一個人很難真正完全理解另一個人。」友人說。
「這倒是真的。」我甚至不確定彼此肉眼可辨的色彩是否完全相同，遑論抽象的感受。
「就算別人說他理解，但我覺得『理解』不只是知道我很 down、知道我心情不好，而是能夠理解我看見的世界就是這麼狹窄。」
我們大多同意「理解」不僅是看見一個人外在呈現的狀態，但即便留心描繪的敘述與內在狀態有關，如「我知道你很低落」或「我知道你心情不好」，對憂鬱伴侶而言，仍可能會有不被理解的感受。
「你說的這段句話很有意思。你會怎麼描述狹窄呢？」我問。
「你知道我們總是非黑即白，沒有模糊地帶。」友人繼續說：「就算旁邊的人說看開一點，不要想那麼多，但我就是沒辦法控制。」
看開與看窄
「嗯，樣樣鬆也是。我明白在症狀裡，念頭不是能夠自己控制的。」我說。
聊到這裡，我第一次明白別人說的「看開」原來相對於「看窄」。因為伴侶的關係，每當聽到「看開一點」被用在勸慰憂鬱之人，總想提醒對方，現在不是換個心態就能擺脫困境的階段。
「對。道理我都知道，也知道要看開一點，但就是沒辦法。」友人說：「可是這很難被別人理解，別人只知道說我們心情很低落這樣。」
「然後別人又會覺得，不是這樣那是怎樣？我不是在同理你了嗎？」我笑著模仿伴侶轉述過的話。
「真的，就會覺得沒有人能理解我們看到的窄。」友人手掌靠近手掌示意狹窄。
「我能不能理解成，對方要從你的視角往外看，看見了你看見的世界，而不是從外面評估你的狀態，看見你有所選擇，卻看不見你所看見的狹窄，是這個意思嗎？」
內心尚容得下不同可能性的人，「看開」是一種選項；但於內心被擠壓成狹窄、身處憂鬱深淵的人，「看窄」是無法控制的狀態，在根本上「看開」不會是一個選擇。
並肩的看見
「對，不是從外面看。」友人說。
「像有人跟你並著肩，跟你一起對齊你的看見，並且接受你就是這樣嗎？」我問。
寫《憂鬱你好，這是我女友》的圖像，是我搭著伴侶的肩，陪伴她直面憂鬱的狀態。概念是從並行的視野理解她看到的世界，即便看不如她本人清晰，還時常不知道要「看」什麼 XD。
「嗯，但不一定要接受我啦，有看見就好。」友人說。
「也是，樣樣鬆也說過，光是『知道』就已經很療癒了。」我們點頭，相視而笑。
小結
陪伴者不一定能幫對方撐開內心的壓迫，卻能盡量與憂鬱伴侶並肩，將視野落在他們認知的感受上。接受並允許憂鬱伴侶看見「沒有選擇」，不再只是將看見選擇的視角強加在對方身上（即便是出於好意）。放下自己的看見、看見對方的看見，不否定也不批判，這樣的理解就算沒有好的安慰，也能讓另一半感受到支持與同理。
有些時候，或許只需要看見伴侶本身，不把伴侶的憂鬱狀態當成需要解決的問題，便能減少「明明有看出對方心情不好，對方卻說不被理解」或「明明想幫忙舒緩情緒，對方卻認為不是那個問題」的挫折感（笑）。
祝福每一個存在：）
💡 延伸閱讀
☀️ 閒人閒聊 ☀️
最近想與讀者線上說說話～就像跟朋友在咖啡廳聊些感受與療癒的話題吧？但我可能只會聽與提問，不會有建議～如果有人想聊天卻不知道說什麼，我也有想問讀者的問題或抽祝福牌卡。先想到這～
一個普通人
陪伴憂鬱伴侶的日常
👉🏻 喜歡文章請送我【愛心】❤️
👉🏻 持續來點靈感按【追蹤】✅
👉🏻 鼓勵閒人寫下去【成為伯樂】👼🏻
每個慷慨的行動，都是我持續前行的燃料🚀
🌟 閱讀更多相關內容👉🏻〈憂鬱你好，這是我女友〉
