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你孤單嗎？那些童年來的情感缺失經驗
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童年，從嬰兒時期開始，就會影響著我們內心的孤寂感。嬰兒時期，對於依戀的需求，亟需從和母親或主要照顧者的關係中獲得。一個出生才三個月的孩子，就可以因為他呼喚母親（或主要照顧者）沒有得到關注、回應和同調（一種同樣頻率的互動）而出現沮喪、低落和不知怎麼辦的空洞反應。
這是出於一種保護機制，身為哺乳類的嬰孩（除了人以外的其它動物亦是），出生後對於這個世界是相當陌生和無知的，關於生存的各種需求，都需要仰賴母親（或主要照顧者）這個客體的供應和保護。
最重要的，能去安定嬰孩內在心理狀態所需要的安全感和依賴感，感受到和母親（或主要照顧者）之間，連結了一種安穩的保護關係，提供給嬰孩一種活在這世界上自己有所依靠的安全感（一種聯合起來創造出的心理感受），我們稱之為「安全堡壘」，具備有心理避風港的作用。
這安全堡壘不只有保護作用，也能做為孩子成長過程遇到危險危機時的心理調節避風港。當孩子不論是日常的生活，還是突然其來的衝擊，像是驚嚇或失落，都能有這象徵安全堡壘的關係，陪伴及安撫孩子，一同去經歷和體會，並調節上起伏的情感，慢慢的回穩，恢復平靜。
五歲前的情感依戀關係，就是塑造安全堡壘很重要的關鍵期，決定著孩子內在的安全感狀態，也影響孩子是否體認到自己不是孤單的一個人活著，即使有一時間的不穩定，但身旁有人可以理解、連結、共感同在，並能協助安撫調節，讓自己相信不僅能獲得即時回應，情感上也獲得連結及理解。
這種同調及情感合模的經驗對孩子的我們來說，是一種連結的基礎，也是一種情感互通交流的經驗者，更是親密感建立的雛形。
然而，這當中的複雜度，環境、父母的功能和情緒狀態、孩子的先天氣質和狀態...都會是影響嬰孩在獲得關照及回應的品質程度....
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這塊文字園地中的文章，將是我從心理諮商專業出發，讓已經接觸心理相關的知識，以及在自我探索方面有相當經驗的讀者，能夠獲得更深入探討內在心理的文章，陪伴或協助自己更進一步自學，提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養，我們能以文字養心，把內在養茁壯。</p>
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現代社會的通訊方式選擇多樣且方便，讓人與人的連結比以前快速密集，但現代人的生活忙碌、競爭激烈、壓力大，較難建立交心的深度連結，有時會讓人的內心感到孤單。
那當你孤單你會打給誰？裡面整理台灣主要的心理支持及社福諮詢專線資訊
讀了哲也這麼多作品，我覺得哲也一定是個愛聽音樂、也愛唱歌的人。如果有機會的話，我很想請問他，在這本最新的作品裡，是不是偷偷藏了一些國語懷念金曲梗呢？（哦，但我絕對不會承認我會唱張雨生的〈如果你冷〉……）
一個人生活，空間大了些，環境安靜了點。走在路上顯得形單影隻。受傷時，沒有人安慰，寂寞時，少了人陪伴。慢慢的意識到生活裡少了一個讓你感到幸福的人。
為自己規劃一趟說走就走的旅行，點一份喜歡的餐點。心情煩悶時，什麼都不做，想哭的時候就放聲大哭。不再需要為了顧及另一個人，而瞻前顧後 。屬於你的獨有時光。
坐在電腦桌前面，打算來下載一些免費的圖片。所以，就打開免費圖片的網站，右手拿著滑鼠，眼睛注視者電腦的桌面，看到自己喜歡的圖片，就按一下滑鼠，將它下載下來。
下載圖片一會兒了，那就來看個其他的。於是，就將滑鼠滑到YouTube頻道，看到了一個談話性的節目，有講到前立委黃義交，在家裡頂樓墜樓猝逝的事情。
最近接連看了兩篇美國動物行為專家講貓的文章：別讓貓孤單，貓兒不喜歡無聊，喜歡的人類長時間不在，會讓貓焦躁寂寥。如果我們注重「貓權」，就好好盡責、負起飼主的道德責任。
老師充滿疑惑的問：「為什麼大家要配合特殊生？為什麼不是這些小孩配合多數的人啊？」這真的是教學現場很常聽到的疑惑。作者認為，這群亞斯小孩也要學習沒有錯，但是與生俱來的特質，讓他們在成長過程中歷經許多挫折，如果我們也願意一起調整，在過程中會容易一點。
「阿珠看了信後，一句話都不說，只是一直抱著那日記本躺在床上，病倒了。」婆婆心疼地說：「我很自責，覺得自己害了阿珠，更怕阿珠會變成她媽媽那樣……。還好阿珠她病了一個星期後，開始恢復正常生活，如常地吃飯上學等，但卻有一件事不尋常……」婆婆說到這裡語氣緩了下來。
「怎麼不尋常？」哇Biang 問。
「她每
│我的N次失敗
你是否曾和我一樣，經常興致勃勃定下目標，最後卻半途而廢不了了之。
│三個維持多年的好習慣
│進行中的新目標
│堅持下去吧！
│你呢？有正在進行中的目標和培養中的習慣嗎？
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