聊聊非暴力溝通－想法雜記

你是否曾經和別人溝通時，感到受傷、生氣或不被理解？你是否曾經想要表達自己的想法或需求，卻又不知道如何開口？如果你有這樣的困擾，那麼「非暴力溝通」可能是你需要的一種溝通方式。

非暴力溝通是一種基於「同理心」和「尊重」的溝通方式，幫助我們建立深刻與真誠的人際關係，也能幫助我們減少衝突及增加合作。非暴力溝通的創始人是美國心理學家馬歇爾·羅森堡（Marshall Rosenberg），他認為，我們常使用一種「暴力溝通」的方式，來「評判」、「批評」、「指責」或「威脅」別人，又稱為「4D語言」，這樣的溝通方式會造成彼此的隔閡和敵意，也會讓我們忽略自己和別人真正的感受和需求。

那麼，如何做到非暴力溝通呢？馬歇爾·羅森堡提出了一個四步驟的模式，分別是：「觀察」、「感受」、「需求」和「請求」。這四個步驟可以幫助我們清楚地表達自己，也可以傾聽別人。以下是這四個步驟的簡單介紹：

1.觀察：我們要客觀地描述我們所觀察到的事實，而非加入任何評價或解釋。

例如：

「你昨天晚上沒有回電話」－陳述事實

而不是

「你昨天晚上不在乎我」－自己想法所產生的解釋

2.感受：我們要誠實地表達我們因為觀察到的事實而產生的感受，而不要把感受歸咎於別人。

例如：

「我覺得擔心」－單純的描述自己的「感受」

而不是

「你讓我擔心」－描述自己的感受時，對對方加入了暴力溝通的「指責」

3.需求：我們要清楚地說明我們產生這種感受背後的需求或價值觀，而不要用抽象或模糊的語言。

例如：

「我需要安全感」－單純的提出「需求」且具體明確

而不是

「我需要你愛我」－提出抽象的需求，對方不易理解你究竟真正的需要，畢竟愛的解釋多元且因人而異

4.請求：我們要具體地提出我們希望對方做什麼來滿足我們的需求，而不要用命令或勒索的方式。

例如：

「你願意今天晚上給我打電話嗎？」－單純的請求

而不是

「你今天晚上必須給我打電話」－帶有暴力溝通的「命令」、「勒索」的口吻

其實暴力溝通的練習，是需要非常的有意識進行，畢竟多數人在說話時，都會以最為直接且直觀的想法來做表述，然而大腦是懶惰的，往往能夠讓自己最輕鬆時，就會產生「評判」、「批評」、「指責」或「威脅」的暴力語言，他不需要惡言相向，但卻對關係暗藏殺機。

下次在說話時，可以試著慢慢說，想想可以如何運用「觀察」、「感受」、「需求」和「請求」，將你內心真正的溫柔表現出來，我想這個世界會因你而開朗的～