【語言的破壞力量】親子吵架的話
孩子怒氣：「你就是偏愛另一個，不愛我！」父母怒氣：「我不愛你？你製造多少麻煩都是我收拾的，我被學校叫去多少次了，在你身上花的時間還不夠多嗎？你總是要我買這個那個不是都給你了，另一個都不會吵著要，這樣還不夠愛你？這樣你還要認為是偏心？」
親子雙方會講出這段話是有脈絡的，許多不滿是累積的，所以先不論是非
但在「吵架的當下」，這些語言/文字有很強的後座力
＃翻譯後如下
不懂細語彙的孩子，是用很幼稚的二分法問：「我有被爸媽重視嗎？你們沒有聽我說話、不知道我想要什麼，沒有肯定我做過的事，這樣是愛我嗎？可是這些事在另一個手足我都看見你們對他做了。」
被表面話氣到的父母回嗆：「跟另一個比什麼？你製造很多很多麻煩我都不嫌棄了，一直收拾殘局、給你要的就是愛你了，我給你的時間還比另一個多喔，我自己被搞的很累也沒說不愛你，可是你自己表現不好還要怪別人，這樣對嗎？」
雙方是互相否定的。
可是你不能說各打50大板。
因為對孩子而言，跟大人就是不同。假如10歲V.S.30歲，就不能忽視身體、社會化、經濟能力所帶來的權力位置。這還是假設兩人心靈同樣幼稚呢，如果大人可以講出很厲害無法反駁的話，心理位置就更勝一籌了，這表示親子間是很難對等吵架的。
那25歲V.S.55歲的親子衝突會公平一點嗎？會的，我想喊不公平的可能是55歲的。
孩子能力有限，如果他代替大人應該做的/說的，那就不對了，「早熟」是被逼出來的，代價是童年缺乏關係親密與安全感，叫做「兒童親職化」
孩子講不被愛，是生氣、賭氣、任性。然大人講的話，後續影響力更勝表面，前述對話字面上大人花了很多時間陪伴，而且都是責罵，這讓人聽起來只是無奈的責任而已，有行動卻無愛，感覺更傷，甚至後段暗示了「都是孩子的錯」、「自己不學好」。
有另一種只會說愛卻無行動的大人，久了孩子會知道那是謊言。
很多親職諮商時，大人要求孩子調整、改變、檢討
然請記住孩子行為展現都與背後的大人有關，他就是學你長大的
所以大人也要給自己持續學習的空間，否則孩子的改變都只能是暫時，否則孩子不過就是你的翻版，板模沒變，你要成品怎麼調整呢？
我常說「大人不計小人（兒童）過」，如果大人自己也覺得憤恨不平—為什麼都是我在退讓，那表示大人自己過的並不好自己也沒覺察到，那就先照顧自己吧，短暫地放下責任找人聊聊，休息後再重頭來過。親子共好是大人先好，孩子也會跟著好的。
所以最前的親子衝突，該問的不是「孩子怎麼變壞了？」，而是「孩子怎麼了？」以及「我（照顧者）怎麼了？」
