憤怒變形記：你也有無法好好感受或表達憤怒的困擾嗎？

你的憤怒會變形嗎？

我無法好好感受憤怒。

似乎，當有個人、事、物讓我感到極為「憤怒」，像是不公平的、被噤聲的感受、被冒犯與輕視、受到不適宜對待等等，我能隱約覺察到「內在打火機」瞬間被點燃，但隨後似乎會轉變成一種沮喪、無力的狀態，那是一種只能被迫無奈接受的感覺。

我想，也可以描述成：

我沒辦法單純的好好憤怒，我原本應該像「噴火龍般的憤怒」，卻常常會變形成「躺在床上且蓋著棉被無法起身的沮喪或無奈」。

我無法好好地表達憤怒。

表達對他人或某事件的不舒服，一直是我的障礙。

除了無法對引發我憤怒的人有委婉的表達，在單獨面對我自己時，也很難名正言順地讓自己「好好憤怒」。

當我對其他第三人談及令我很生氣的人時，我也傾向找個理由為對方解釋，或者僅以「這是他個人的內在議題」作為我對他人的「批評」。

第一次特別去意識到這一點，是在諮商室的情景。心理師再聽完我述說一件令我長期感到痛苦不堪的人與事後，她提出疑問：

「這不是一件令人很生氣的事嗎？」 「可是為何妳好像播報員似的，很平靜甚至看起來相當優雅在描述這些事情呢？」

用「淡粉紅」包住的憤怒，攻擊向自己

或許那次心理諮商的對話，讓我心中某個東西「發酵」了。

在一次的一對一粉彩課中，粉彩指導師請我畫下一幅主題為「憤怒」的創作。

為了呈現「憤怒」，直覺上先用了一些很深很暗的色調，像是暗黑、深紅等，以及用美刀工刮出一些破壞性的撕裂感。

然而，塗著塗著，我忽然產生一個靈感。

我在又深又暗的主色四周，以圓角方式，塗上了相當柔和的淺粉色，這才是我平常所呈現出來的憤怒的樣貌。

曾有幾年的工作生涯，因故需要常常忍耐對方的情緒暴力與冷攻擊。

基於職務位階的差異，以及源自於原生家庭很深的生存焦慮，我必須壓抑下來，甚至讓自己看起來相當和顏悅色；用裝傻似的溫柔去回應對方。

我奮力以淡粉紅的樣貌包住我內在快炸開的暗黑憤怒，為的是避免衝突、保護我的飯碗，它不會炸向不當對待我的那個人，卻在我心底炸開了，那炸開的力道使得我身心感到軟弱無力。

「溫柔的憤怒」，傷害的是自己。

古典精神分析學家佛洛伊德（Sigmund Freud）亦認為，憂鬱症的產生，有部分是源自於將對外的憤怒轉向對自我的攻擊，這般「隱性的憤怒」也有可能在當事人未能覺察的情況下以身體不適的症狀來呈現。

即便，在讓人敞開與隱密性極高的諮商室，在述說令人生氣的事時，我還是習慣用畫中那種淺粉色的語氣、用詞與面容來向心理師表述。

第二次是在一次的藝術治療團體課程，帶領者要我們用以「點點連線」的方式，寫出當自己對他人很生氣時會形容對方的話。

我想了很久，終於想到：

阿！對了！是「內在議題」啦！

我試著找了我在紙上的所有小點點，試著連成「內在」兩個字的形狀。

當同學們彼此在分享時，我才發現，自己連私下對無關的第三人去形容那令我很生氣的人時，我竟然是用「這個人有其內在議題」來描述；而有位同學很率真又直接地說，當然是罵「賤人」阿。

忽然間，我才忽然被提醒什麼似的：

阿！原來對他人不高興時有這個詞彙可以用阿！

當下我真的很羨慕這些同學能這麼直接地表露自己的生氣。

先練習「看見」憤怒，讓它如其所是

「同學是怎麼辦到的呢？」 「我是從什麼時候開始學會壓抑下自己生氣的感受呢？」

「我的憤怒為何變形了呢？」明明應該火冒三丈，卻變成沮喪， 明明應該破口大罵，卻變成在為對方找尋其「內在議題」…

這樣的自己，到底該怎麼辦呢？

沒關係的，只要「看見」就好了！如果在閱讀這篇文章的你，也「看見」了自己的對憤怒的壓抑，那就好了。

「看見」，像是播下一顆小小的種子，只要持續地關注它，有一天種子會冒出芽來；而芽長了出來，就有機會見光，受到陽光的照射，也更能讓自己好好的看著它。

也許，因為害怕造成無法挽回的局面，你總是選擇壓抑憤怒；也或許，由於社會角色與職務位階，你只能沒有選擇的將不滿換成笑臉的面具…

我們的憤怒不一定要向當事人表達，最重要的是讓自己好好的感受、如實地讓憤怒呈現，而呈現在畫紙上或許是相對安全的方式。

下一篇你是無法表達憤怒的「好人」嗎？試試這一帖處方：畫下你的憤怒！角落星將分享自己在一次偶然的憤怒情境中，試著如實地畫下心中感受，也讓憤怒更具象化，或許會發現原來憤怒好有能量。

歡迎大家跟著角落星，試著一起畫出你的憤怒！

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