<進修筆記>以Winnicott觀點談愛4：談需求的滿足

今天的文章要分享的是「愛的理論-Winnicott與這個時代的生命條件」第四堂課的重點筆記與心得。這篇文章我會用我本身在EFT取向(見備註一)的學習與過往多年接案的實務經驗，來交互輝映動力取向(見備註二)這堂課的課程重點。

(小提醒：本系列文章的筆記都以列點形式，以斜體字列出我上課的筆記，每篇文章只列五點，讓大家比較有心理空間去消化、思索這些筆記到底在說什麼。如果是引用Winncott或其他人的論述，我會標註；若沒標註，就代表是我抄下周仁宇老師在課堂上講的話。每一點筆記下方，都會以正楷字呈現我個人對這段筆記內容的反思。)

1.「人類的發展從謊言/錯覺開始。」

當小嬰兒還沒辦法自己找到奶吃時，會需要媽媽或主要照顧者給他乳頭或奶瓶，他才得以滿足他喝奶與生存的需求。他可以感覺到「這是我想要的(我餓了，想喝奶)」，並且感覺到「在我有需要的時候，我就可以喝到奶(我有能力「創造」出乳頭或奶瓶；我有能力去滿足我的需求)」。於是，小嬰兒才能長大。因此，我們才說人類的發展是從「謊言/錯覺」開始。因為事實上，我們身為理性的大人，都知道小嬰兒其實根本沒有能力在他餓的時候創造出乳頭或奶瓶，這些東西都是照顧者給他的。但如果小嬰兒沒有這種「我在餓的時候媽媽乳頭就湊過來，讓我誤以為我創造出乳頭」的經驗，那麼他永遠都無法長大。

所以套用我在EFT所學與接案的實務經驗，我認為安全感的建立也是從錯覺開始。如果一開始個案在諮商前是很缺乏安全感的，那個案就需要先從治療師對他的接納與照顧他的經驗中經歷假性的(或非現實生活中)有安全感的關係，如此，他才有辦法在離開晤談室外的現實生活中，去經營有安全感的人際關係與感情、婚姻關係甚至親子關係。

2.「有些人拼命想討好別人，不想麻煩別人，結果最麻煩。」

我聽到這句話，不禁會心一笑。的確在現實生活中，常會碰到某一類人，明明自己心裡就有想法或需要，但又怕麻煩別人，不想讓別人不開心，所以隱藏自己的需要不說，你問他意見，他又回：「都可以」，但等到事情發生了，他又抱怨東、抱怨西，或者即便沒抱怨、內心也有怨氣，這樣的人最難相處、最麻煩啊！

周仁宇老師說這類型的人很需要照顧，確實如此。在我的實務經驗中，越是彎彎繞繞、不直說出自己想法或需要的個案，往往才是最難治療的個案。不想造成別人麻煩的個案，在治療中也常常不想造成諮商師麻煩，往往在他付費進行治療後，也沒有說清楚他想要的治療目標，更無法得到他要的治療效果，然後個案就會在治療過程中覺得委屈、不滿，諮商師也會摸不清頭緒，也幫不上個案的忙，最終，個案也很難得到療癒，個案與諮商師的關係也很容易陷入困境或僵局(到底要繼續治療還是結束治療呢？)就如同個案在日常生活中與他人的關係一樣，越是希望別人開心，不想麻煩別人，結果反而越是麻煩到別人，越讓人不開心，並沒有達成個案當初想達成的目的，反而還破壞了個案跟他人的關係。

3.「有些人，是以不存在的方式存在。」

      不曉得大家是怎麼長大的？我碰過有一類個案，可以暱稱為「變色龍個案」，顧名思義，就是會隨著環境變色，爸媽要他是紅色他就變紅色，師長要他念書考高分他就念書考高分，上司要他變綠色他就變綠色，另一半要他變藍色他就變藍色。變色到後來，他自己本身到底是什麼顏色？他自己到底想不想要念書？他的想法或立場是什麼？連他自己都搞不太清楚了！這樣的人兒，很難在長大的過程中，完整地體驗自己的情緒，或去發展適合的職涯道路。本來都習慣滿足別人的需求，等到輪到他要做人生重大決定、發展自己的生涯道路時，他反而會陷入迷惘、拿不定主意，不知道自己要做什麼或怎麼辦了！

      他的存在，彷如是以他考高分、做好工作、有高的社會地位的「外殼」存在。如果剝去外殼那些高分、好工作、好頭銜，到底他內在是怎樣的人？他想要的是什麼？他的感覺是什麼？很可能都是糊糊的，或者，空空的，或者，混亂的。他的存在，是以不存在的方式存在。

4.「沒有那種不帶罪惡感的個體化歷程。」

-Murray Stein, 2020, Personal Communication

      每個人如果要認識自己是誰，首先，就需要先知道自己想要什麼。偏偏在我們成長的過程中，常常都不被鼓勵思考自己想要什麼，都要以「聽話」或「乖巧」為主要的形象，才能博得大人的疼愛，所以我們常常忘記或忽略自己心中真正想要的是什麼，也難以獨立成長為完整的個體。

      如果要成為你自己，必然就會對其他人造成困擾，因為，每個人的想法、感覺、需求(想得到的東西)都是不同的。在我們在關係中或團體中勇於爭取自己想要的東西時，很可能會讓別人得不到他們想要的東西。所以，個體化歷程(見備註三)往往會帶有罪惡感。但隨著我們越長大，也會越知道，有這樣的罪惡感是ok的。因為，不會有人樣樣都得到。在你滿足你某部分需求的同時，很可能當下別人得不到他想要的東西；但下一次，很可能是輪到他得到他想要的，恰巧那一次換你就得不到。如果以這樣的角度思考，人生也是蠻公平的。

5.「邁向獨立並不是要成為一個孤單(lonely)的人，

而是成為一個能夠獨處(alone)也能夠與人結合的人。」

在我跟個案晤談的過程中，常常會有個案會希望自己「要堅強」。因為我們從小很可能就被教育：要能夠獨立處理事情、遇事都處變不驚，不要被打倒，這才是一個成熟的大人。但不管從EFT取向或從動力取向心理治療的觀點出發，或者很直觀地看，我們都知道一個人不可能離群索居，也不可能一個人處理得來所有人生遇到的挑戰或困境。

真正的堅強，絕不是一個人單打獨鬥，也不是離開人群、一個人想辦法解決所有問題。真正的堅強，是我們有時可以自己處理事情，也都把事情處理得好，獨處時也自在，然後，在自己做不來或脆弱的時刻，也可以適時求援，或向親友、另一半撒嬌也好。既懂得適時依靠別人，有能力與人合作，也能自己獨處，為自己的人生負責，這才是真正的堅強。

*備註一：EFT取向在本文中的意思是「情緒取向治療 」(Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT)，是一種有效改善伴侶關係、家庭關係的治療學派。詳細介紹可以參考https://www.asia-eft.com/eft/

*備註二：「動力取向」心理治療是種深度的談話治療，透過談話來探討、分析潛意識，讓我們更了解潛意識對我們的行為、與人的關係的影響。

*備註三：「個體化歷程」是指人得以成為自己、長出自我意識，認識自己是誰的過程。