與人相處時總是要說服自己「以和為貴」嗎？面對讓自己內耗隱忍的關係，我用這3大心法提升關係品質！

前陣子我參加了一場活動，在那認識了一位新朋友。某天她私訊約我隔天一起吃午餐，那時候已經下午4點左右。雖然時間很趕很臨時，但收到朋友的邀約我還是開心的，我很快也就答應了。但好幾個小時過去，我都沒收到回覆，一直到了晚上她才傳了一句：「沒下雨就一起吃」。

當下絲絲慍怒與疑惑蔓上心頭，我覺得自己很不被尊重，也搞不清楚他到底有沒有想約？

這是我認識這位朋友後，我們第一次單獨約出門，那時雖然我已有點惱怒，但心裡還是反射性地想著從小被明示暗示教導的「以和為貴」，而沒表現出太明顯的不悅。但想當然耳，這樣選擇自己隱忍，在後續的邀約對話，對方並不會察覺有什麼不妥，依舊是反反覆覆，甚至後來沒問過我，就一副已經確定我什麼時間可以的樣子回我訊息。

同在華人社會長大的我們，一定多少都有受到「以和為貴」這樣的價值觀桎梏吧！在面對別人不尊重我們界線時，這樣的文化桎梏，讓我們不斷在自己的防衛，與希望跟對方維持關係和諧中不斷拉扯、內耗。

那時候的我也是。即便現在長大了一點，知道建立個人界線的重要性，知道建立社交中的人際界線，是尊重自己，也是篩選朋友最有效率的方式，但實際面對這種可能引發衝突的拉扯時，還是很猶豫、很恐懼……我懂。

一方面我也想開開心心的與朋友見面、聊天、吃飯，但一方面也知道自己現在已經累積出了一些憤懣，這不只會讓我無法好好赴約，也很可能會慢慢破壞我們之間的關係。該如何最大程度避免引發衝突，又能順利建立起彼此之間的社交界線呢？那時候我掙扎了一段時間，還是決定挑戰自小被灌輸「因為要『以和為貴』，所以犧牲、隱忍一下」的文化桎梏。

但當然我不是很衝動的單方面發洩我的憤懣給對方，而是用了另一種我新學到的方法，試著與對方溝通。先說我用了這樣的方法，成功讓這位朋友明白我的感受、理解自己的行為哪裡有問題，也開始嘗試用新的，更健康禮貌的方式提出邀約。我們之間沒有發生互相攻擊、指責、用負面情緒重擊對方或被對方重擊的情況，我們反而還感覺到彼此更認識彼此，這段關係也變得更和諧一些。

以下就分享這個方法給妳，分成3個部分，我會一一解釋，並用自己的真實經驗舉例。希望大家在遇到人際關係中的問題時，都能用更健康、溫柔一點的方式去面對。

首先很重要的第一步是，釐清自己到底在不爽什麼？

比較少與自己對話的人，一開始在這一步可能會有點卡關，甚至反射性地就想：「對方這樣對我，我當然會不爽啊！這還有什麼好釐清的？！」但若沒有先跟自己好好對話一下，找出自己真正不滿的癥結，在之後與對方溝通時，很可能會讓自己的情緒不斷升高，演變成攻擊對方而無法讓彼此好好溝通。第一步的重要性，就是先幫自己排解一下累積起的負能量，並且找出需要協調的重點。

可以自己跟自己對話，或寫下發生的事，在這之中不斷自問自答「為什麼？」來幫自己釐清自己的感受。以我自己為例子，我當時做第一步的過程，像是這樣：

對方要約我還一直反反覆覆或是很臨時邀約之後，又幾個小時不回覆，這真的讓我覺得很不爽！

Q1：為什麼？為什麼有這樣的感覺？那種不爽是怎麼樣的不爽？

A1：因為這讓我覺得自己很不被尊重，好像我的時間都該配合她一樣！

Q2：為什麼會這樣想呢？

A2：因為我覺得互相尊重，是彼此相處中很重要的互動方式。

Q3：那對我來說，對方什麼樣的言行，才會讓我覺得被尊重呢？

A3：一開始就說清楚想約我的原因，還有她現在可能會遇到的變因，讓我能更好權衡自己的時間分配，同時彼此信守自己做出的承諾。

釐清之後恭喜你，你已經更了解自己了！而且也已經初步梳理出之後要跟對方溝通的重點。這一步的重點，在於了解自己的感受，不要攻擊對方、不要要求自己同理對方，著重在保持對自己的好奇跟誠實，試著幫自己梳理清楚，自己到底具體而言有什麼感受？又為什麼會有這樣的感受？

再來，第二步是思考最壞的情況是什麼？這樣的風險有多高？自己能否承擔？若想避免，我需要先準備什麼？

一樣依我這次遇到的事情為例：

Q1：若這次與對方溝通失敗，最壞的情況會是什麼？

A1：我覺得最壞的狀況，就是對方無法理解我的感受、沒有溝通意願也不願改變，最後我們無法再當朋友。

Q2：發生這種情況的風險有多高呢？

A2：雖然我跟對方認識不算久，但依以前的相處經驗判斷，他應該是有溝通意願的人。我評估最糟糕的狀況發生率大概30%吧！

Q3：30%聽起來並不算高，應該可以不用那麼焦慮了。不過萬一真的發生了最糟的狀況，我可以承擔嗎？

A3：失去一個朋友真的蠻可惜的，但我也真的不想勉強自己忍受不被尊重的相處方式，而且就算失去這個朋友，我也還也其他很棒的朋友陪在我身邊！

Q4：聽起來我是有能力承擔最糟的狀況的。我還有沒有能提前做的準備，減緩這件事可能帶來的衝擊呢？

A4：嗯…我覺得身邊有其他人能給我情緒支持、理解我的感受蠻重要的，這可以讓我感受到自己不是一個人；同時在與對方溝通前，我也可以先把想說的話打好，降低衝動造成的傷害。

做完第二步，能有效緩解自己許多內耗、焦慮的情緒，也能更看得清事情整體的狀況，更知道該如何應對。

做完前面兩個步驟之後，我們已經幫自己釐清自己實際上的感受，也更清楚彼此關係中的矛盾是什麼。

最後一步，就是要實際與對方展開對話，協調出彼此都能接受的相處方式了。溝通的方式就是這一步的重點，用「非暴力溝通」與對方開啟對話，畢竟我們希望的是彼此關係融洽，而非單方面發洩或攻擊對方。

非暴力溝通有4個步驟：

1. 陳述事實
2. 表達感受
3. 表達需求
4. 提出正面具體的請求

這次我就是運用非暴力溝通的4個步驟，與對方對話，讓對方能夠理解我的感受，也成功建立起我的社交界線。

1. 陳述事實，先闡述自己的觀察，說客觀的事實就好：
   我下午收到妳約我明天一起吃午餐的訊息，我答應後晚上又看到妳傳：「沒下雨就一起吃」
2. 表達感受：
   看到這則回覆的當下，我感到很困惑，不知道妳到底有沒有想約我一起吃飯？同時也感到很不被尊重，好像我的時間都該配合別人一樣，讓我感到很生氣。
3. 表達需求：
   我收到你的邀約很開心，也很期待能跟你見面，因為我很希望我們的關係能和諧地維持下去。但這樣反覆不定的邀請方式，讓我無法保持愉快的心情與你相處。
4. 提出正面具體的請求：
   或許以後我們邀約對方時，都能提前3天與對方確認，若當時有什麼可能發生的變因（例如天氣），也提前一起說明清楚，我覺得這樣不但能展現邀約者的誠意，也能讓受邀者更清楚狀況，妳覺得呢？

在我落實上述3個步驟之後，對方開始能理解我的感受，向我道歉、道謝，也重新用能讓我感到被尊重的方式邀約我；與此同時我也理解到他現在遇到了哪些問題，導致她無法給出明確的時間，我們也因此能一起討論解決辦法，找出平衡的解決方式。

互相了解、體諒，試著調整出彼此都感到舒服自在的相處方式，這樣的過程才是「溝通」；溝通是為了讓彼此的關係能更和諧融洽，能讓彼此知道該怎麼用更適合的方式與對方親近。生而為人，我們在追求的是自己與身邊人的關係和諧，而非隱忍、壓抑、退讓，或劍拔弩張的互相攻擊。

每個人都有他自己的成長經歷，有他自己的價值觀跟習慣。兩個不同的個體在一起相處，勢必伴隨不可預測的風險，衝突在所難免。「以和為貴」的價值觀有其智慧在，但錯誤開啟以和為貴的方式，只會讓我們不斷累積在關係中的不滿、不斷內耗我們自己的能量而已。每個人都值得有好的人際網絡支持，把自己的能量內耗在忍受不適合的相處方式，實在太可惜了！

希望這次的分享，能幫助在關係中害怕衝突、內耗隱忍、苦於不知道如何跟別人溝通的大家！祝大家都能找到與身邊人和諧相處的方式。如果這次分享對妳有幫助，歡迎留言讓我知道！也替我補充持續與大家分享各種事物的動力~