〈找藉口拒絕不等於禮貌：練習真誠，人際互動才會真正變好〉2025-05-27
在陪伴孩子們玩遊戲的時候，我幾次觀察到，其中一個個性比較強勢、有主見的小孩，會有意識地挑選能一起玩的對象，拒絕想要加入團體一起玩遊戲的人。
當然，無論任何年紀、任何團體，人際互動中本來就會比較想和某人一起玩、比較不想和某人一起玩的情況。但讓我感覺不太舒服的地方是，她並不是直接拒絕，而是用一些聽起來中性的理由將對方打發走。
譬如她可能會說「人已經滿了」、「可是我們這局已經開始了」，但其實當下遊戲可能還在說明規則，或者處於可以加入更多人的狀態。有時候，其他人基於自己的判斷先接受了來者的加入，她會露出不太愉快的表情，可能會稍稍抱怨，但不會堅持不要讓其他人加入。
我在思考的問題是，為什麼她不直接說出例如「我比較想只跟她們一起玩」之類的話？就像前面說的，人際關係本來就會有喜好與向性，沒有人會強求她非要跟所有人當朋友。
比起直接說出來，很多時候，意識到自己被拐彎抹角的拒絕，反而更令人感到不適與被排擠的感覺。而且，由於被拒者並沒有得到真正的原因，接下來可能會產生更多的誤會與困惑。
譬如說，如果對方在旁邊等待一局結束，那「這局已經開始了」的理由就失效了。你終究還是要面對自己不想讓對方加入的事情，那為什麼不一開始就真誠呢？
從大人那裡模仿來的場面話
一個很常見的可能性是，孩子在大人們的「場面話」與「藉口」之下耳濡目染，加上那些教條式被灌輸的「禮貌」思想。小孩心中可能不知不覺建立出一種「直接拒絕不太好」的認知，但她又想要遂行自己的意志，於是決定用藉口的方式，繞開「直接拒絕」的語言，行拒絕之實。
然而，就像前面說的，當你使用拐彎抹角的語言時，對方不見得能明白你的意思－－尤其，這和那種「你知我知的場面話」不同，她之所以使用這種藉口，就是希望對方真的把那個藉口當成真正的理由，以此來消解掉「挑人」的情況，彷彿這樣就可以不必負起「不讓他加入」的責任。
但要達成這個目的，其實就是在進行某種欺騙，而且還預設了自己比對方高明，能成功將對方蒙在鼓裡。顯而易見，這麼做是有代價的，一旦她反覆做這樣的事（會這麼做的人，常會在每一次有機會的時候都這麼做），對方與其他人終究會意識到了她在做什麼，並且，這種行為通常並不令人喜歡。
她可能會被貼上「不真誠」、「愛找藉口」的標籤，於是「講場面話來避免人際責任」的行為造成了反效果。她終究要承擔另一種－－甚至更嚴重的人際負面感受。而且，比起那些她沒那麼想玩在一起的人，她更喜歡的，更常和她玩在一起的人，會看得比誰都清楚。
真誠也需要練習
當然，在這種會被標記為「不真誠」的行為裡面，也蘊含了「不想造成衝突」、甚至「不希望別人受傷害」的體貼。然而，用一個不真實的藉口「騙走」別人並不是一種溫柔的作法，也不是值得鼓勵的人際策略。
如果她真的不想傷人，但又不想要其他人加入自己喜歡的小圈圈，為了要真誠的說明，她需要認真思考自己的理由到底是什麼－－如果她自認「我不想」不夠充分的話。
這樣的思考或許是麻煩、累人的，但卻是一個非常重要的練習。一旦她能夠真誠地說出自己的想法、需求和理由時，每個人才能夠更清楚狀況，才有可能更加互相理解。
如果雙邊的需求和狀況匹配不上，也存在其他可行選項，對方可以改成加入其他團體一起玩。也有可能，在說清楚理由之後，旁人也能協助做一些調整，讓所有人在一個更好的狀態玩在一起。
這些調整都建立在「說出需求」之上，如果總是用虛構的藉口帶過，這些調整與協助就沒有辦法發生，許多本來可能的人際互動也就錯失了被建立的機會。
當然，真誠沒有那麼容易，許多人活了一輩子也沒能學會，也才讓小孩耳濡目染覺得需要這樣有話不直說。但不像那些不真誠了數十年的大人可能已經很難改變，孩子還在成長，還在學習，我們可以透過更多的詢問，嘗試讓她表達出那些有助於溝通的真實想法。
還有，尤其重要的是，作為可能的模範，成年人自己也需要更真誠。如果周遭的大人們自己都說得和做得不一樣，將一切看在眼裡的小孩，遲早也會「青出於藍」，變得比你更會說場面話。
