聚焦方向

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//Image: Pixabay
習慣看到自己不好的、負面的、消極的地方,容易產生焦慮、不安與憤怒的情緒,對外也容易產生敵意或是退縮;
現在開始,建立新的行為和習慣,用新的方式、新的眼光、新的態度去做、去看、去表達、去溝通,練習為自己的需要負責,滿足自己,不要聚焦在別人做了什麼讓你不開心,不要依賴,不要交換;
讓你的起心動念保持單純,單純地做一件事,說一句話,單純地思考與展現自己,
練習傾聽,單純地傾聽,好奇地傾聽,不帶意圖的傾聽,
溝通,就從單純地表達與傾聽開始,從零開始,慢慢地,你會清楚自己的起心動念,也會更瞭解別人的起心動念。
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<<提供卡巴拉天使療癒、基礎靈魂藍圖解讀、心靈對談分享>> 認識自己是一輩子的事,愛自己是一輩子的學習,這個空間分享我認識自己的過程,除了見證自己的生命經驗,也但願啟發所有接觸者心中的內在之光。
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真實的做一件事,毋須理由與藉口, 毋須以愛為名的,去依賴一個人, 毋須以道德為名的,去服從一個制約, 毋須以正義為名的,去打壓不同的觀點; 你清楚知道,你是內外一致,獨立自主的自己, 在每一個起心動念,言行舉止,獨處的時候,關係互動,自然流動裡,你就是自我負責的,有自信的,仁慈的,真實的自己; 你不
讓我們感到內疚而產生罪惡感的對象,往往是關係裡的對方, 我們可能因為一件事做不好,不如自己的預期,不符合對方的期待,而產生內疚與自責, 但我們卻很少因為對待自己不夠好,沒有專注在自己身上,沒有滿足自己的需要而感到內疚。 內疚的產生, 源於將自身的力量放在外面,而非掌握在自己手上, 源於長久以來習慣被
感覺自己不夠好,不是真的不好,而是害怕失敗與失去,對自己沒有自信,無法全然地接納自己。 不夠好,是個觀點,覺得只有夠好的人,才值得擁有,才可以信任,所以拚了命的要夠好,但到頭來卻發現,其實沒有人是真正的夠好,真正的完美,不夠好的本身,就是一個限制性信念;你只喜歡好的,討厭不夠好的,覺得好的自己才會被
依附關係不是愛,是彼此間帶有某種程度的需要,因為害怕失去、不相信,而難以視自己為一個完整與獨立的個體; 依附關係渴求緊密的連結,容易伴隨內疚與罪惡感,不自覺地陷入加害者與受害者模式。 依附關係的出現,在提醒你,你是否是自己的主人,是否能如實接納自己,是否能給自己足夠的愛,是否能滿足自己的需要並為自己
每一個人,都是從自己的眼睛看出去,從自己的經驗理解與詮釋,體會與感受, 沒有一個人,可以完全地理解另一個人, 也沒有一個人,可以完全滿足另一個人; 因此,認識自己,自我負責就很重要, 你如何定義自己,解讀自己的人生, 你如何說出自己,明確表達想法與感受, 你如何面對外境,做出回應, 這些都是你展現出
愛,關乎感受,有關規則教條的,是頭腦, 愛,關於你,你與他人,你與整體,企圖摒除在外的,是慾望, 愛,關乎成長,在愛中成長,是一切的答案。
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