關於你的規律作息

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〈關於你的規律作息〉2023-11-28


  國中的時候,根據每天不同的賴床程度,我會搭上不同的公車前往學校。那時的我發現一件事,那三班我都有可能搭到的公車,上面會出現的人基本上是固定的。這令我有些驚訝。


  雖然某種意義來說,我也是每天都會搭那條線路的公車上學,但當時機率性搭到不同班次的我仍然不太能理解,那樣長時間的、彷彿一成不變的規律生活如何可能。甚至,這種會被形象地描繪為「社會轉動的齒輪與螺絲釘」的景象,竟是如此多數的人的生活方式。



  但這也並非不令人嚮往。



  在大學的某一天,終於看了因為《挪威的森林》裡提到所以一直想看的《大亨小傳》。在故事的尾聲,作者向讀者展示了蓋茲比給自己訂下的作息表。我突然意識到,我也在紙上寫過類似的東西,在自己還完全是個孩子的時候。我不可能清楚記得那份在國小的某次寒假(或暑假)裡給自己訂的作息表的全貌。但我還記得,裡面包含了一個固定看NBA比賽的時段。


  於是它必定是要失敗的,因為我並不知道,球賽轉播不是每天都有,時間也沒辦法完全固定。而且,當你做為一個家庭中的孩子,生活中將出現許許多多你規劃之外的,與家中其他人相關的事情。譬如吃飯時間,一方面它不總是固定的,另一方面,它也完全不由你來掌控。


  對於不怎麼知道變通的,帶有完美主義色彩的孩子而言,這可以是一個重要的轉捩點--「既然不可能按照計畫進行,那就不要做計劃了。」於是在很長一段時間裡面,主要的安排思路是「反安排」,不要試圖去把任何事情固定下來。往好處看是一種悠閒、甚至是瀟灑;但作為硬幣另一面的,是閒散、是沒有重心的飄浮。



  在那樣的生活風格裡,「靈感」與某種強烈的情緒推動力在方方面面扮演重要角色。因為沒有任何提前的安排,可以隨著興之所至在一件事情上面投入數個小時。但當那樣令人想要投入的事情不存在,或基於某種--宛如兒時坐在電視機前,卻發現根本沒有比賽的--外在環境的不允許而受阻時,生活便可以索然無味、令人失望低落。


  於是,我們重新興起了一種對於長期計畫與規律生活的嚮往。但那不必再是基於某種想要讓自己成為想像中「理想的人」所做的自我規訓與設計。而是,一種對於長期的--不會隨著外在環境或情緒狀態而起伏的--帶來樂趣的持續體驗。


  一方面,保持足夠長且穩定的睡眠週期對精神狀態、對面對每件事情時的感受力與判斷力都有所幫助;另一方面,優化自己的作息,不間斷地達成每天重新出現的種種時間限定的小目標,本身就是一個有趣的遊戲。固定時間做固定的事一方面帶來不會無聊、更不會手足無措的安心感,另一方面,也讓我們解放更多注意力與意識能力去把每一件事情做得更好。



  隨著時間的推移、隨著人接觸的一切事物變得更多,我們感興趣的事物、願意投入與沉迷的領域都可能發生變化。但作為我們處理一切可能對象的背景,「生活作息」作為一種永遠可以去優化的「基礎設施」,成為了如同身體、自我認同般總是伴隨著的恆常主題。同時,它也是最為具體的,作為一個持續著的主體,在世界中最積極、可見的意志落實。


  也許,每天固定搭同一班公車的人中,並非人人都意願著自己以這樣的方式活著。但如果你可以讓自己總是以你意願中,所有可能被執行的做法中最好的那種方式行為。你搭上的那班車,將作為「你的生活轉動的齒輪與螺絲釘」,每日朝向你要前往的地方運行著。






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  有太多人直到大學時、畢業後才第一次與人發展親密關係,並第一次因為這些磨合的困難而失落、受挫、絕望……。於此同時,帶著那些觀念的長輩卻在年節期間,以一種「你已經到適婚年齡了喔」的態度對著你問「怎麼沒有交男/女朋友啊?」,在他們仍然禁止你交男/女朋友的不久之後。
  雖然基於對「幸福美滿婚姻」的想像,民法中的確指出婚姻雙方有同居之義務。但對於這項義務,參與者擁有的僅有對另一方的請求權,而沒有支配、干預,或要求他方強制履行的權利。我們的確可以在對方違背這項義務時合理地要求解除婚約。但法律卻從來沒有主張個人或判決可以因此去剝奪另一個人擁有的居住與遷徙之自由。
  前線的士兵一個個在戰場上被無人機擊斃。而作為他們親朋好友的百姓,則自主地集結在一起,生產更多的無人機。試圖讓另一端的、同樣是活生生的、有自己親朋好友的、非自願被徵召的年輕人死去。   「它的問題是,」數年後的歐巴馬反思當年的無人機計畫時說:「它會開始給你『這不是戰爭』的錯覺」。
  這些噪音不僅僅是令人厭惡。它們帶來的傷害是全面性的。在健康方面,除了顯而易見地會對聽力造成傷害、影響睡眠品質、造成煩躁與焦慮之外,一些研究也指出,心血管疾病與高血壓的狀況也可能在噪音環境下更加惡化。此外,長期暴露於噪音環境之中,我們的認知能力、以及兒童認知發展的能力,也都會受到嚴重影響。
  就像有寫作能力的人即便在創作過程中使用了GPT,也不會直接把GPT生成出來的文章當作最終結果。繪圖AI在這些對於繪畫、對於藝術創作有更多想法與技藝的人眼裡與手中,不會是一種「AI繪圖」與「人類繪圖」的二元選擇。而是,雖然它要求了一種與過往截然不同的握持方式,但它還是一種「畫筆」。
  馬歇爾博士認為,「非暴力溝通」是一種有助於我們彼此建立連結,滿足需求的理念與可實踐的行為。在他建立的方法中,這種溝通方式可以分為四個部分「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」。除了客觀描述自己觀察到的現象外,當我們著重關注「感受」與「需求」時,整個溝通模式往往可以得到意想不到的改善。
  有太多人直到大學時、畢業後才第一次與人發展親密關係,並第一次因為這些磨合的困難而失落、受挫、絕望……。於此同時,帶著那些觀念的長輩卻在年節期間,以一種「你已經到適婚年齡了喔」的態度對著你問「怎麼沒有交男/女朋友啊?」,在他們仍然禁止你交男/女朋友的不久之後。
  雖然基於對「幸福美滿婚姻」的想像,民法中的確指出婚姻雙方有同居之義務。但對於這項義務,參與者擁有的僅有對另一方的請求權,而沒有支配、干預,或要求他方強制履行的權利。我們的確可以在對方違背這項義務時合理地要求解除婚約。但法律卻從來沒有主張個人或判決可以因此去剝奪另一個人擁有的居住與遷徙之自由。
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  馬歇爾博士認為,「非暴力溝通」是一種有助於我們彼此建立連結,滿足需求的理念與可實踐的行為。在他建立的方法中,這種溝通方式可以分為四個部分「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」。除了客觀描述自己觀察到的現象外,當我們著重關注「感受」與「需求」時,整個溝通模式往往可以得到意想不到的改善。
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某個夜晚我們獲得緊急命令,全體戰鬥營分成若干小隊,去金門海岸各哨崗偕同戰士守夜。興奮無比,我被分配到海邊的一個小戰壕裡,當然還有一位正規士官陪同。 我們輪流守望,注意眼前的海面,不能走神,看到有不尋常的動靜,馬上搖電話告知總部。什麼是不尋常的動靜?老士官解釋了許多,我還是看不出個所以然來。
第一次聽到「想要擁有一個幸福的童年,永遠不會太晚。」覺得有點扯淡,但後來慢慢理解其中的深意:童年經驗多如牛毛,你可以挑選不同的回憶,改變對它們的看法,重新理解與塑造你的童年,那你就可以即時擁有「一個幸福的童年」。當然,如果你想要擁有一個不幸的童年,那也永遠不會嫌太遲,只要依同樣的方法炮製即可。
當今的四年級生,小時候真的沒甚麼好玩的。大女生跳橡皮筋玩沙包,大男生玩彈珠尪仔標,小一點的小孩兒就跳房子玩一二三木頭人或老鷹抓小雞。
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