《精神內耗》與《冷暴力》還要搞多久？

「精神內耗」就是沒來由的「內咎」，積極心理學家瓦洛麗·伯頓在她所寫的《擺脫精神內耗：為什麼我們總被內疚、自責和負罪感支配》是這麼解釋的：

內咎是自己折磨自己，「冷暴力」則是直接指責人的「熱暴力」的反向施暴。法國精神分析學家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚博士，在她那本經典之作《冷暴力：揭開日常生活中精神虐待的真相》最早提出了「精神虐待」這個概念。

她說冷暴力就是，用間接而不是直接攻擊的語言跟行為，來諷刺、嘲笑、輕蔑、否定對方。這種看不見肢體受傷的暴力，讓受害者有苦說不出，只會不斷檢討自己。

造成內咎的虧欠感，到底是真是假？

冷暴力有可能形成別人的精神內耗，精神內耗者也有可能用自己所受的苦，去發展出對別人的冷暴力。

人為什麼會內咎？因為你曾經沒有完成某件事，所此心生虧欠。

這顆「虧欠感」的種子，被你種到心中而且還發芽茁壯成精神內耗。冷暴力，就是把這顆種子種到別人的身上。

《擺脫精神內耗》的作者說，有價值的內咎會讓人更有責任感，對人更友善。可是，我們很多時候都被「虛假內咎」給弄得很苦：懷疑自己做得不夠，做錯事了，給別人造成傷害。

怎麼辦？

你得檢查是什麼原因讓你內咎，那個「虧欠」是真是假？可以補救或者不可補救？然後，要接受已經盡了力的今天的你。現在就停止，無窮無盡的自我折磨。

內咎的人，自己就是「被害人」。冷暴力的被害人，很多時候都會求救無門。因為，那個加害人一直用不吐髒字的方式，往你心裏灌注毒液。

瑪麗博士說，冷暴力最早會出現的是「誘惑期」。施暴者會引誘受虐者去信任跟認同他，有時候他們甚至就是你的配偶、親人、好友。

接下來會出現「影響期」，你覺得對方說得都對，他的發言跟行為都是為你好。再來是「糾纏期」，你會覺得沒有對方，你在很多事情上面都會很無助。

最後就是「控制期」，你的人格跟認知被扭曲，你無力抵抗施暴者對你的評語跟建議。然後，你就會因為想要取悅對方，從此陷入萬劫不復的受虐深淵。

怎麼辦？除了分手，除了不來往，還有沒有解決之道？

施暴者帶來冷暴力，他絕對就是惡人

《冷暴力》一書告訴我們，想用語言去辯解跟對抗是下下策。因為施暴者，永遠會用謊言來證明並加深你的罪惡感。如果不能在誘惑期或糾纏期就發現對方的詭計，你能做的是認定對方是，惡人。

惡人有可能變成好人嗎？可能，但機率很低很低。

我打不過你，但是我可以躲你。你想操控我，我閃人總可以吧。

遇到冷暴力，不用檢討你有什麼做錯的地方，而是要療愈自己。

婚姻、家庭、組織，都有可能出現或大或小的冷暴力。我們要記得，每個人都值得被尊重。你不尊重我，而且不可能改變。不是你滾，就是我走人。只能這樣，必須這樣。

校園裏，職場上，那些罷淩是不是冷暴力？顯然就是。但是，他們都該死嗎？我的意思是，那些可能不知道自己在幹什麼的年輕人，他們沒有救了嗎？

所有的大問題都是先從小問題慢慢累積出來的。有些問題可以面對面解決，有些問題就是得用法律層面來解決，來禁止，來懲罰。

精神上面的虐待，很多時候說不清道不明，很難用實際的案例來解說。因為，那是累積的，那是層層疊加的。

心理疾病，燥鬱症，很多時候也是一點一點被逼出來的。必須說，加害者說自己不知道自己在做什麼，這個說法根本不能讓他得到饒恕。

我一點都不會同情這種人，因為惡人是宗教家才會去教化的對象。

我不是宗教家，我討厭惡人。

停止虛假的內咎，不要當冷暴力幫凶

你還在內咎嗎？問問自己是真的還是假的，想像出來的。

當你自責內咎的時候，請踩一下煞車想想，你有錯嗎？你有害人嗎？沒有的話，請拔掉這只被想像出來的箭。

你旁邊有那種會放毒，會冷暴力的人嗎？如果你還在被冷暴力，你必須離開那個現場。快。

因為會使用冷暴力的人，很多時候會吸收你成為他的同夥。或者，你被虐待久了之後，你也有可能會發展出你自己的冷暴力招數。

你要成為惡人嗎？