這一陣子有些事情的發生，讓過往的經驗浮現在心裡，所以我覺得這個主題，蠻適合來分享一下，不知道有沒有人跟我一樣有這樣的經驗！
以前我是這樣想的！
如果自認為對別人的建議與期待是出於善意，甚至心裡覺得這樣是「對的」，加上付出自己的耐心和誠意幫助對方，對方應該會改變，變得更好（噗…）。
直到後來我才慢慢意識到—‘改變’，從來都不是自己「說得對不對」「有幫助人的心」就夠了，而是當事人是否已經看見需要改變，還有更重要的是—對方準備要改變了！所以…
一個人會不會改變，關鍵點取決於對自己的認識有多深，而不是我們的建議多麼有道理。
以往，我陪伴對方以及反覆提醒及建議許久後，對方如果沒有如預期改變時，我會感到強烈的失落與無力感，表面上，我好像在生對方的氣，覺得對方不上進、不懂得珍惜我的付出，說到這裡你們應該就看得出來了，後來我才意識到，其實那個憤怒來自內心的一種挫敗感—原來我沒辦法影響我所在乎的人。
而且這種情況在親密關係尤其明顯，過去我曾希望家人之間可以有固定聚會，聯繫的時刻，因為我很重視情感連結，於是我主動安排、聯繫、準備，潛意識中也希望大家能和我一樣重視這個儀式，但每次對方顯得不那麼投入或臨時改變計畫時，我心裡就會有種說不出口的憤怒，沒錯，真的就是憤怒，但這個憤怒包裝著我的-失落。
那不是因為他們做錯了什麼，而是我把自己的期待投射在他們身上，我沒意識到這是我的需求，不是他們的責任，或當別人無法照我的想像配合時，我就會生氣，而這其實是無力的偽裝，是一種「我做了這麼多，為什麼你們還不懂」的孤單，其實背後真正的需求是—愛。
我發現，真正讓人受傷的，不是對方的回應，而是我以為我有能力改變他人，並藉由對方的改變來感覺自己是有價值的，以及填補自己的情感需求，腦袋需要非常清醒才能看懂真相。
我們對越親密的人，常會有越高的期待，特別是伴侶，希望對方更成熟、更體貼、更理解自己，當這些期待沒被滿足時，生氣是我們慣用的情緒，用來表達我們可能沒看見的失落，在親密關係裡面，的確我們需要適度的滿足對方的需求，這的確是一種良性互動，但同時我們也需要換個角度更有彈性的思考，對方可能並沒有絕對的責任一定要如此做，或也許可能對方還沒有那個能力，在我們希望的時間點做出回應或改變。
後來我學會了一件事：不是我們的期待錯了，而是我們需要知道，這個期待是屬於自己的。
當我們把期待放在別人身上，就需要承擔它有可能落空；當然處理失落是另外一個議題，但如果可以學習把焦點放回自己身上，覺察自己的情緒和需求，就有機會更溫柔地照顧內在那個「渴望被理解、渴望被回應」的自己。
所以，現在的我覺察到自己的情緒時，會先問自己：「我真正想要的是什麼？這是我的期待，還是對方的責任？如果對方實在不能滿足，我如何回頭看我的期待，接下來有沒有不一樣的方式來解決這個期待？」
這個過程並不容易，但它讓我學習如何正確表達我的想法和需求，減少責怪的語言，多去理解對方怎麼想的，也開始學習承擔自己的情感需求，而不是寄託在「改變別人身上」。
