寫了那麼多篇文章，還有一篇神奇的半同人小說。
其實都有不斷在暗示自己有一些狀況，但凜鷺一直都沒有明說自己的情況。
嗯，我是個諮商非常多年（我非常非常渴望回歸社會，因為一直覺得自己對社會沒有貢獻，沒有生產力，對愛我的人是個負擔，對害怕負能量的人他們終究會離開我，我會孤獨一生，那我會活不下去的。
2024年初是大起又大落的一年，年初徹底決定忘記吹哨者事件，雖然吹哨者後所有人際關係的異動讓我受傷極深，我在前一年的狀況極為不穩，更和婆家也因為其他事情產生關係危機，身體心靈都是，我迅速地又瘦了了下去，婚後有核心很穩定的友人常跟我談養生，我常跟他們談40公斤保衛戰，然後就是一直往上疊加，很希望達到46公斤，但是消化系統是第二個大腦，我的消化系統在2024年時好時壞，我和閨蜜們常笑著聊天，然後今年的口頭禪是好冷，「我沒有脂肪，我好冷！」因為我骨架偏小，所以連日本製的XS有時候對我來說可能都還看起來偏寬鬆，為了健康，我喜歡上吃白米飯，為了健康，我終於在最近開始開伙了。
因為今年一整年，就是「雜事纏身」，失敗再站起來，失敗再站起來。
想融入社會如此，個人私事亦是如此。
從2023年底開始，我改了名，到2024年，我開始學會建立邊界感，別人脆弱的時候，說著要戒掉討好型人格所以如何對待我時，我說得出「不是我逼你變成討好型人格的，你當下有任何問題困擾都有說出口。」但我知道更不能說出口的是，「你不想破壞我們親密，超乎友達的關係，所以你選擇最傷人的方式，而你知道你是我的心靈支持系統之一。你知道我們談過我有伴侶，我只會選擇我伴侶的問題。」但或許談得太隱晦了，至今仍無法深談，好吧，那就如此。
2024年中我對自己有清楚的認知，我將自己所學分成幾個體系，我想要將自己的知識公共化也品牌化，我並不適合受人管轄，我很容易投入感情，失去判斷，或是被當作工具，說話也太直，正義感太強，而且曾經是吹哨者的我，這就是問題之一。
（吹哨者的經歷淺淺談，因為我還無法談太多：〈《黑箱日記》紀錄片，你心裡也有那頭野獸嗎？〉）
這樣的我能做什麼？
所以當我開始決定創業時，記取之前的教訓，（我不是今年才決定創業，但非常清晰化的品牌定位與營運企劃是今年訂好，從今年出發，今年是第二次團隊重組），然後七月底迎來一次團隊又需要重組，不管是什麼原因，都是我失敗了。可惜我的身體沒辦法投入其他每個月至少一萬多塊穩定不動腦的假日勞力兼職，成為身心症患者後，我接過編譯，第一次是直接爆發me too，一邊身心不穩一邊接，最終我只能不斷抱歉。今年我再度回鍋，但這次編譯團隊的工作模式好像有些重組，我有多次表示不大理解工作模式的問題，後來我覺得我也需要道歉。
但突然創業團隊要重組，撞槍口了，出狀況了，我需要休息一個月，其實營運策略已經重新大調整了，但對方同時也是在我要創業前就認識的多年好友，它挑起了我的創傷，所以我寫下這篇〈友情的免洗筷〉。
最終變成三人團隊。
九月有人因嚴重私事與精神狀態，不得不放行，變成兩人團隊。
十二月變成一人團隊，然後寫出了這篇反省〈每個人都有自己的表達系統，所以我們始終無法在群體中做自己嗎？〉。
成為身心患者後，我真的很不想讓這社會在幫這群體貼上負面標籤，所以我就是很怕跟人做出需要道歉的行為，嚴守契約。
但對今年編譯的團隊我還是感到很抱歉，我也不知道要怎麼說再見，好像團隊就這樣走人也可以，但是我好像還是可以私訊總編，但我仍在逃避，這是我今年做過我最糟的事情。
但我的心境如同此篇〈即使羸弱也要驚艷一生，2024平等院〉，此後我也要繼續按照著這條路書寫就是一種力量，持續穩定自己，對於我來說〈書寫是一種重新開始〉。
我希望地球回頭接我一封情書。
我仍希望這世界詩意爛漫而美妙，〈地球啊，請記得偶爾回頭收我一封情書〉。
其實是想要在年底前宣布好消息的，但我對自己失約了，果然火逆時，火象星座都像被勒著嗎？我一直在：
〈陳崇青《東方不是夢》柳琴、阮咸創作專輯，我的偶像終於出個人專輯啦！〉
想分享一些好的能量給大家，未來也將持續這樣做。
藥物是輔助，終究有療效的天花板；諮商很耗能，耗時間，耗體力，但卻對不同角度的思考與認知行為討論非常重要。
但每個人其實還有專屬於自己的能量來源，雖然前提是你必須先要找到自己需要填補的洞，不讓找到的能量流走，不然無法修補你。
我在前面的總有一天曾經提及我有非常嚴重的狀態過，後來我是靠攝影集、畫冊、繪本，有能量的聲音，真正具有能量的藝術即使穿越百年，即使印在紙上，也能直擊你的心靈。
由衷希望2025年的所有身心症患者都不再畏光，不在陰影中舔舐傷口。
天救自救者，我們都能找到穩定自己的能量。
天佑台灣。
天佑所有我所愛之人。
亦祝福所有身心症患者都能日漸穩定，接受真正的自己。
有些真正沒有病識感的人，讓我們畫出邊界吧。
