《謝謝你的指教》--哈佛法學院談判大師教你如何轉化心態，從其他人的建言中學習與獲益

三種觸發機制讓我們聽不進回饋

• 真相觸發機制：因為我不同意回饋的內容，或是對方給予我的回饋類型不符合我的期待
• 人際觸發機制：因我與對方的人際關係影響，或是對於特定人士，導致我不認同其回饋
• 自我觸發機制：因為大腦線路或個性對情緒產生的影響，引發對於回饋的反應

真相觸發機制

• 欣賞：對你表示肯定或感謝，會成為你之後的動力
• 指導：幫助你增加知識/技能，或幫助你們改善雙方關係
• 評量：幫助你了解自己所處的現況/狀態

• 標籤太籠統：例如對方要你「有自信一點」，你可能會以為他要你「即便不懂也要裝出有自信的樣子」，但他的意思卻是「不懂就坦白說，不必怕受影響」
• 對於事實/數據的詮釋不同：有可能你們雙方根據的事實或數據不同，導致看法也不一樣
• 自己的盲點：你可能著眼於自己的意圖與想法，但對方只看到你的行為與影響，導致你們無法對焦

人際觸發機制

當心「對話換軌」：

雙方原有的人際關係雖然可以增加彼此的理解，但是也因為長久累積的過往經驗，導致在回饋時很容易發生「對話換軌」的現象，舉例：男友想要讓女友驚喜，準備了鮮花一束，但是忘了女友曾經說過自己對花過敏，當女友說「你從來就不用心聽我說話」，但是男友卻認為「你根本不在意我對你的心意」。像這樣的「對話換軌」特別容易發生在關係已經持續很久的人之間。

此外，還有另兩種因為「人」的因素而產生的影響：

• 我們對他們的想法：包括我們對其技巧與判斷力的看法（「你又沒有做過我的工作，你哪懂？」）、意見的可信度、對於其動機的信賴程度（「他是不是想貶低我，打擊我？」），都會讓你對於接收的回饋產生疑問。
• 我們的期待：我們會覺得對方是否不認可我們（特別是接收到「評量」或「指導」回饋時）？是否保有對我們的自主權予以尊重？甚至會覺得，他的回饋是否意味著他不接受如此的我（「他要我改變，所以他覺得我不夠好」）？以上種種也會影響我們看待其回饋的接受度。

因為「人際觸發機制」導致的回饋失靈，則有賴於讓對話回歸該有的軌道，以及梳理出回饋中「關係」與「意見」的部分，才能夠讓回饋回歸正軌。

自我觸發機制

• 情緒基線：指的是常態下情緒基調是偏高昂（比較樂觀、比較high）還是低落（比較悲觀、比較low），在接受到回饋時會產生的反應也不同，樂觀的人會對正面回饋更有感，而悲觀的人更容易受負面回饋的影響。
• 擺幅：相同的刺激，不同人所感受到的起伏變化也各不相同，有的人會受些為刺激就引發很大的情緒激盪，有些則完全相反。這也都會影響回饋所產生的效果。
• 持續時間與復原：在情緒受到影響之後，需要多久才會恢復基線？有的人會因為一次負面回饋的打擊持續很久，有些人則是隔天就忘了當時的情緒。

• 過去—「Google偏差」：有時收到回饋會引發我們回想起過往曾經有的類似回饋經驗，就像輸入關鍵字之後會把所有相關結果都搜尋出一樣，讓我們放大對這則回饋的感受。
• 現在—一或全部：對方給予的回饋是針對某件事，但我們感受到的卻可能被扭曲為是否定我的「所有事」「整個人」。
• 未來—滾雪球：情緒會影響我們對未來的想像，像滾雪球一樣越來越失控，將一時得到的負面回饋膨脹解讀成將來永遠都如此，越變越糟。