你總是在職場上遇到「難纏」的人嗎？

一直遇到難纏的人，是因為你複製過去的創傷情境

「他是在說我嗎？我做錯什麼了？為什麼我走到哪都會被人針對？」

「怎麼辦，又黑掉了，真想離職⋯⋯」

這是你的心聲嗎？不管進入哪個團體，你的人際關係好像都上演類似的劇情，遇到的人不是把你當砲灰，就是把你想像成大反派；你總覺得自己跟環境格格不入，容易被人盯上，被迫背著不屬於自己的黑鍋，久而久之，你心裡蒙上陰影，常覺得「總有刁民要害朕」。

你學習記取教訓，試過不同方法，但每次的嘗試就像從這個坑爬起來，結果又踩進另一個坑裡，「之前我總是太快找主管抱怨，一心想要為自己討公道，這此我努力忍了，沒想到主管反過來怪我不早申訴！」，或是「我不再忍氣吞聲，有狀況就盡量直接反映，結果呢？上司站在對方那邊，聽信他的說詞，認為是我態度不佳，是個吃不了苦的人。」你覺得自己選的每一條路都不對，到底該改變自己到什麼程度？才能跟人好好相處。

把晤談當作人際關係練習場

思喬是個認真做事的人，她用高標準要求自己，勤勉刻苦的工作，遇到職場上的誤會或攻擊，她幾乎都選擇忍氣吞聲，形成容易被欺負和背黑鍋的循環。

對她說來說，晤談就是職場人際問題的練習場，心理師就像教練，與她一遍遍演練，如何在誤會與衝突當下，試著緩和自己的焦慮與恐懼，不要先逃避與放棄，看清前因後果，思考好的解決策略，然後嘗試與對方溝通。

有一次思喬被分配加入某個組長的團隊，一起完成新的任務，但是該組長對思喬抱持敵意，口頭指令前後不一，讓人誤會出錯之後，再用暴怒與輕蔑的態度檢討思喬。

經過一段時間的忍耐和思考後，思喬試著跟上司反映組長的狀況，沒想到主管對她說：「每個人都有缺點，他是個有創傷的人。」思喬非常錯愕，心裡升起強烈地被拋棄感，職場的互動再次與原生家庭經驗重疊，她彷彿又回到小時候被家人聯合指責的時刻，耳邊響起「錯的不是我們，錯的是妳！」

當職場挫折勾起過去的痛苦經驗

彼得・沃克在他所著的『第一本負責性創傷後壓力症候群自我療癒聖經』提到，有些父母會用攻擊弱勢來抒發自己的痛苦與壓力，被選擇承受最多攻擊的孩子會成為整個家庭的「代罪羔羊」，這種糟糕的養育方式不只會造成某個孩子的創傷，而是用不同的方式傷害每一個孩子，繼而養出病態手足競爭。

書裡提到「創傷4F」的概念，描述受創孩子的神經系統為了生存，常會過度使用的四種反應模式：戰（fight）、逃（flight）、僵（freeze）、討好（fawn）。當一個人總是用攻擊去面對威脅，就是「戰」的反應；當一個人逃跑，或象徵式地過度活躍（好讓自己分心，不用去直面威脅），就是「逃」的反應；如果遇到威脅，總覺得任何努力都無效，就放棄陷入麻木、解離或崩潰，就是「僵」；而「討好」則是遇到威脅時，用取閱或提供幫助的方式，企圖緩和或阻止對方。

每一個人受到手足排行、性別以及性格等因素影響，會選擇4F中不同反應來面對威脅，長期下來不同反應會發展不同的防衛模式。在日常生活或職場環境裡，我們常會遇到一些「過多」或「過少」的人，好比某些人攻擊性過強、過度緊張或憤怒、控制欲太強等，或是相反地，主動性低、對外界反應淡漠、社交上非常退縮、關係裡缺乏主見，這些都可能是自小經歷創傷，而後過度使用某種固定的防衛模式來保護自己的人。

因應創傷而發展出來的關係模式

如果兩類創傷倖存者碰在一起會發生什麼事呢？若是遇到像過去傷害你的那種人，你該怎麼辦呢？

以思喬為例，她是習慣以「逃」來面對威脅的人，容易發展出「強迫防衛」，此處的強迫不是我們常說的強迫症，而是指這個人會強迫自己完美，而過度努力，使自己長期處於高度焦慮中，這類人在原生家庭中通常是代罪羔羊，長大後則容易被自戀的人挑上，重複早期在關係中被虐待模式。

與思喬身處同一個家庭的哥哥，則是習慣以「戰」面對威脅的人，後來發展出「自戀防衛」，他們通常是家庭裡接收父母的自戀期望的人，他們的創傷來自父母的利用與過度要求，但同時在家庭中存活，他們會學習父母，找代罪羔羊來發洩情緒，傷害自己的手足，長大後則憑藉自戀狂的第六感，會透過相處辨識出有受害者傾向的人來建立關係，然後透過打擊對方自信的方式，企圖塑造對方。

因創傷而發展出的模式，如何影響你的職場人際？

長大後的思喬，在痛苦中學到要和會傷害自己的父母及兄長保持距離，但終究無法遠離所有採取與父母或哥哥相同防衛模式的人。

就像這次，她遇到以「戰」為習慣反應的組長，思喬的追求完美，讓組長感覺地位被威脅，一開始就對她帶著敵意，繼而發動攻擊，而思喬過於焦慮且容易自責的情緒弱點，加上習慣退讓而非正面溝通的風格，會讓她在高壓團體中吸收所有人的情緒壓力，比他人更早崩潰。

我們總是羨慕和自己做不同選擇的人

另一組常見的組合是以「僵」面對威脅，日後發展出「解離防衛」的人，遇到用「討好」面對威脅，發展出「關係依賴防衛」的人。

前者在原生家庭裡常被視為沒有用處的人，是被遺忘而感到失落的孩子，他們因應創傷的方法是解離，就是抽離自己的感覺、讓情緒麻木、失去自我感和現實感、必要時還會失憶，他們對社交感到極度焦慮和逃避，把情感寄託於物質或外在物品，容易發展出物質依賴或戀物行為。

有些孩子有了解人的天賦，他們學會在創傷情境中用來「討好」父母以求生，通常會變成家庭裡的「親職小孩」或「小大人」，背起照顧者的功能和責任，藉此換取安全與依賴，日後他們會發展出「關係依賴防衛」，他們習慣付出與成全，常過度犧牲自我，導致成年後的生活再度複製早年的受虐情境。

上面兩種防衛模式的人在職場上相遇，大概會出現逃避社交的解離型人，非常羨慕擅長和大家打好關係的討好型人，而骨子裡太過依賴關係的討好型人，總是很想要跟解離型人一樣，不會被他人影響，可以專心做自己。

深入了解複雜創傷後症候群的創傷4F後，我發現可以用四種防衛，來重新解讀職場上難解的人際議題，習慣過度自我要求的強迫防衛者，往往容易被強勢主動的自戀防衛者欺壓，而習慣與一切保持距離的解離防衛的人，常競爭不過那些在職場上擅長以關係依附作為防衛的人。

四種防衛類型的人彼此間，可能存在競爭、羨慕、嫉妒等各種愛恨交織的複雜關係，但他們都因為創傷而受苦至今。

表面上是職場人際困難，其實是過往創傷情境的重現，晤談時如果仔細剖析當下人際情境，然後邀請當事人往回聯想類似處境，大部分的人都能回溯起被霸凌的經驗、手足互動創傷，或是不可言說的家庭秘辛。

轉化創傷經驗的治療法

這些都再次證明，如果沒有妥善處理，過去的創傷情境會不斷強迫重現。

如果你懷疑自己在人際裡不斷重複的議題，可能是過去創傷的後遺症，是受威脅時你為了求生而有的生理反應，也是你當初面對危險時發展的思考模式，那麼你可以尋求適當的治療法從這兩個方向進行調整。

面對創傷威脅時你習慣的生理反應，例如：過份分泌壓力激素，讓身體產生戰或逃反射，或是出現解離。

這部分的創傷後症狀，可以透過生理或身體治療法改善。我在晤談室常用的是呼吸放鬆、肌肉放鬆、暗示或冥想放鬆、搭配生理回饋，以思喬為例，在面對來自組長的攻擊或是團體的壓力時，放鬆可以幫助她降低當下的焦慮感，避免因為焦慮而不斷強迫自己做更多事情，陷入窮忙且受虐的負向循環。

而那些為了度過創傷而發展出來，看待自我與世界的負向思考方式，例如：為了得到強勢父親的認同，凸顯自己剛強的一面，壓抑自己溫柔的部分，或是逼自己承擔更多照顧責任，來討好憂鬱的母親等，則可以透過以調整思考為主的療法達到改善。

在晤談中我跟思喬一起整理，他過去在家庭經驗裡習得的想法，有些想法特別容易讓她焦慮，透過找到支持與不支持想法的事實證據，幫助她將信念微調到更貼近當下生活，且能帶來正向循環的方向。

其他還有很多治療法對調整創傷後生理反應與負向信念有所幫助，像是針對創傷經驗的ＥＭＤＲ、可以調整情緒與睡眠的藥物治療、瑜珈、正念等，都是可以嘗試的方向。

很多人在晤談中只希望聚焦於當下的困境，不想勾起過去的傷痛，這是可以被理解的，我們都不想讓傷口繼續擴大，但在治療中數次回憶並面對創傷回憶是必要的療程，因為創傷情境會在生活中強迫重現，

唯有對傷口有所覺察，並增加心靈強度，做出不同於當時選擇，擁有更寬廣更自由的思考，才能走出不同的道路。

初刊於良醫健康網 2023/05/05