今天和朋友們分享的好書是《重啟人生的17個練習》作者：羅志仲。
這本書最讓我好奇的是，作者是一位清大中文博士，但是他的工作與生活卻並不如一般人預期的光鮮順遂，他如何在長期失業、父子失和、突遭意外的人生逆境中，一步步學會面對問題、解決問題，從迷盲中走出來，成為人際溝通講師，協助更多人透過自我對話練習，挖掘內在自我，找出愛自己、愛別人、安定身心的方法。本書提供了17個認識自己、接納自己的觀點與方法，我擷取其中6個我覺得對自我接納、改變心態很有幫助的觀點，與大家分享：
- 先瞭解對方，才能接納對方，先瞭解自己，才能接納自己。
作者有一位朋友，夫妻倆結褵20多年，卻經常為了一件生活中的小事吵架，甚至還因此分房睡覺。到底是什麼小事呢？
原來啊，太太認為，家裡電燈不管白天晚上，都應該隨手關燈，節約能源。先生則認為，不管白天晚上，開著燈比較好，電費貴一點點沒有關係。最困擾太太的問題是，先生連睡覺時都要開著燈，嚴重影響太太的睡眠。因為這件事的意見不同，兩人已經分居多年，但雙方都堅持己見，認為自己的作法沒有錯。
有一次作者與朋友閒聊，好奇地問他：你是什麼時候開始不關燈的？朋友想了想說：嗯，好像是很小的時候吧，我從小跟阿祖一起生活(阿祖等於是曾祖父)，當時阿祖已經年紀很大了，隨時可能會走。因此每天晚上睡覺時，我總會開著燈，抱著忐忑不安的心，仔細檢查一下阿祖有沒有什麼問題，久而久之，我乾脆開著燈睡覺，萬一有什麼事情發生，我也可以馬上反應。
朋友忽然意識到什麼，哽咽地說：原來啊，我會一直開著燈，是因為我從小一直沒有安全感，怕親人會突然消失不見。朋友的太太在一旁聽著，她從來不知道先生有這段童年經歷。她的眼眶微微泛紅，喃喃自語地說：我聽完他說的往事之後，忽然覺得，比較可以接受他一直開著燈了，而且我沒有那種很生氣的感覺。
真是奇怪，他還是原來的他，完全沒有改變啊，可是為什麼我生氣的感覺就突然不見了，早知如此，我們幹嘛為了這種芝麻小事爭吵了20幾年？
人一旦有了理解，接納便會自然而然地發生，理解是接納的開始。
- 你討厭自己嗎？討厭自己的哪些缺點呢？其實啊，缺點從來不是問題，問題是你用什麼樣的心態來面對它。
作者提到最討厭自己的缺點就是容易放棄，無法堅持。
作者讀大學時，對電腦資訊沒有興趣，因此選擇逃避，大學電腦課一直修不過，直到延畢了一年才通過。碩士畢業後，他到高中教書，因為不喜歡僵化的教育體制，教了一年書就放棄了。博士班畢業後，找不到大學專職，只能當兼任講師，找了二年沒找到合適的學校，又放棄了。
有人說，人生就像馬拉松，有曲折才值得，每個人在跑步的路上，都是為了尋找不一樣的自己而不斷地向未來前行。
以作者為例，因為放棄得早，他因此避開學校少子化造成的僧多粥少問題，更有彈性地發展自身的潛能，反而成就另一條身心靈工作者的道路。作者的個性比較內向不喜交際，反而更能專注於中國文學與歷史的研究，對閱讀與寫作領域投入的時間更多更深。
生活中總有太多令人感到脆弱與無助的時刻，我們擅長的永遠比我們不擅長的少，對應的心態是接納自己缺點的這項特質，用正向的心態轉換，在人生旅途上與這個特質並肩同行。
例如：
1. 沒有主見的另一面，代表隨和。
2. 容易發脾氣的另一面，代表充滿力量。
3. 容易討好別人的另一面，代表懂得察言觀色，通常人緣很好。
4. 容易拖延的另一面，代表要求完美、重視品質。
作者告訴我們，你可以有意識的面對隨和、易怒、拖延、固執，差別在於你理解這個特質帶給你的不同面向，當你做出決定之後，為自己做出的決定負責。想要活出自由的人生，從接納自己的缺點開始。
- 我怎麼看自己，就會怎麼看別人。
作者曾經和父親18年不說話，因為每次見面就是吵架，後來乾脆就不互動了。有一次他和李崇建老師對談，崇建老師問他：你最討厭你父親的三個特質是什麼？
作者說：固執、強制、鬱鬱寡歡。崇建老師接著問：你覺得這三個特質，你身上也有嗎？作者突然覺得如遭雷擊，仔細想了想，自己還真的都有。
作者意識到，原來啊，我討厭的不是父親，而是我自己。我把討厭自己的樣子投射到父親身上，原來一切的問題都是自己的問題。與自己和解意味著，我願意看見、承認內在的傷痛，我願意擁抱它們，我也願意原諒、接納自己。
瞭解自己，與自己和解，是接納自我的第一步。
能用豐富的眼光看自己，就能用豐富的眼光看待他人與世界。
- 原諒的第一步，是接納自己的無法原諒。
作者有一次在馬來西亞演講，現場的老師認為是例行的研習會議，並不是很在意，有些在改作業本、有些自顧自地聊天。
有些老師聊天的聲音實在太大了，作者覺得嚴重影響到他的思緒與接下來的講課，於是深呼吸幾次後，對台下的那位老師們說：這位老師，你講話的音量影響到我了，我實在很難繼續講下去，請安靜下來，好嗎？
那位老師聽了之後，臉上一陣愕然，馬上安靜下來。
事後主辦單位的主任特別跑來跟作者道歉，他說他們學校的研習會議一向如此，作者是第一個敢直接點名遏止吵雜的講師，這樣的反應也讓老師們自我反省一下，應該懂得尊重自己尊重別人。
作者因為接納自己的無法接納，做出決定出口遏止，不僅照顧了自己的情緒，也為人際互動創造出更多可能性。
除非我能接納自己，否則無法接納他人，接納自己，包含接納自己的無法接納。
如果你有一些一直無法接納的人事物，目前放不下，不妨先接納自己的樣子吧，不用強迫自己。接納之輪會慢慢開始轉動，你的世界也會開始隨著接納自己而改變。
- 容易自責的人，如何用一個問題讓自己跳出負面泥沼？
作者有一次受邀到新加坡演講，由於某些原因，導致那場演講表現得很不好。回到飯店之後，作者非常自責內疚，認為自己沒有資格做講師，當晚難過得睡不著、輾轉難眠。
忽然，他想起以前學過的一個方法，於是問自己：我這場演講，有沒有三個做得還不錯的地方呢？
1. 勇氣-我從小不善言詞，竟然敢接受邀約，到人生地不熟的新加坡演講，實在是勇氣可嘉。
2. 不放棄-雖然表現不好，還是堅持講完了，沒有中途放棄，給自己點一個讚。
3. 負責-演講結束之後，我留下來耐心回答聽眾的問題，很負責任。
當作者說完這三個理由之後，察覺自我內在突然變得比較有力量了，自責內疚感減少了一半以上。問自己三個做得還不錯的地方，可以轉換思緒，看到自己的優點，讓自己覺得更有價值。這樣的方法，也可以幫助別人，當你的朋友心情低落時，不妨試試看，問他這個問題，鼓勵他找出三個優點，協助他走出心情失落的谷底。
對一個生命的失落者而言，最重要的可能不是什麼實質的幫助，而是深深的接納。
先懂得欣賞自己，內在會變得更有力量。
- 練習接納悲傷與痛苦，你才能真正走出來。
知名歌手Lady Gaga 曾經深受創傷後壓力症候群（PTSD）之苦，學生時代被霸凌，19歲時長期被性侵，成為公眾人物之後，她無時無刻不在承受外界壓力。Lady Gaga說：當時，我每天起床都感到滿滿的負能量，每天都覺得很情緒很低落、疲倦，更別說是登台演出了。
她對於自己罹患精神上疾病感到丟臉，無法接受這種壓力，直到某位歌手告訴她：這就是妳的一部分。她才因此轉念接受，與這些壓力和平共處，慢慢度過這些困擾，從痛苦中走出來。
2014年，作者如常去教課，父親在家看電視，母親到診所拿藥。忽然他接到一通陌生來電，原來母親出了車禍正在醫院緊急搶救。搶救之後，母親依然昏迷不醒，經過21天，母親還是走了。母親的意外離去，對作者的精神層面造成嚴重的創傷。
多年後作者有一次上課前，聽到學生播放一首歌曲，他忽然有一股莫名的悲傷襲擊而來，讓他無法抑制心中的痛楚。他只好請學生暫停播放，平息之後，他問學生，剛才播的是什麼歌曲？學生答：綠鋼琴啊，很好聽的曲子。
作者非常驚訝，綠鋼琴的專輯非常出名，旋律歡快而溫暖，可是為什麼我聽了卻產生悲傷、絕望的情緒呢？原來啊，當年母親在加護病房，醫院急診室內，總是播放著綠鋼琴的歌曲，作者一連聽了21天，音樂與當時的心情，產生難以脫勾的連結了。
作者察覺這件事之後，開始有意識的去接納這股情緒。
當他覺得身心狀態相對穩定時，他主動地播放綠鋼琴的歌曲，讓自己一次又一次地重進入悲傷的情緒，寧靜地與這股情緒共處，允許自己悲傷、遺憾，該流淚就流淚，該痛苦就痛苦，不要去壓抑或逃避。
悲傷痛苦的情緒，從來都不是問題，只有在我們認為它是問題，想要設法壓抑、逃避它們時，它們才會成為問題。
當我們用健康的心態面對悲傷與痛苦，不抗拒也不沉溺其中，悲傷與痛苦的情緒，就能夠自由地在內心流動，如同拿起掃把清理充滿淤泥的水溝，水面會撩起許多淤泥，但隨著水流，水面會逐漸平靜。
有意識地面對內在的傷痛，允許自己進入那種情緒，寧靜而專注地注視著它們，一次又一次地接納它們帶給你的感覺，與它們一起共處。
先走進去接納，你才能走出來。
總結一下，本書提到的接納自己的六個觀點：
1. 先瞭解對方，才能接納對方，理解是接納的開始。
2. 接納自己的缺點，用另一種角度看待這項特質，為自己的決定負責。
3. 討厭別人的背後，反射出的是討厭的自己，瞭解自己，與自己和解。
4. 接納自己的無法接納，不用強迫自己。
5. 自責如何轉念，找出三個優點鼓勵自己。
6. 面對悲傷與痛苦，先走進去接納它們，和平共處。
生命總有艱難的時刻，這是我們無從選擇的，但我們的內在永遠自由，永遠有選擇。
學習接納自己的缺點、接納自己的無法接納，和自己和解，你才能得到真正擁有選擇的自由。學過吉他的人都知道，手指必需用力按弦，吉他才能發出準確的聲響，手指頭必需忍受痛楚，直到長出一層厚厚的繭皮。
人生不如意之事十常八九，悲傷、痛苦、自責永遠都存在，我們可以學習接納它們，這是我們生活的一部分，當你走進去擁抱它們，就是值得驕傲的開始。
平靜地注視這些情緒，與它們和平共處，你的心靈將如同彈吉他的手指一樣，長出厚厚的心智繭皮，你能從容地面對自己、愛自己、愛別人，重啟心靈自由的人生。
