3個小故事 - 如何處理人的情緒感受？處理別人、被別人處理、處理自己

對理工出身的我而言，「人的感受」真的很難處理，因為你控制不了對方的感覺。
你想嘛！工程師寫程式，寫錯了，改一改重新編譯，我們沒有必要去問程式：

「程式啊程式，你一整天都沒進度了，是怎麼了嗎？」或是
「這杯咖啡請你喝，天氣好冷，要注意保暖，千萬別當機唷！」或是
「那個打電話的女生真的是小3嗎？你還好嗎？」

剛開始當組長的時候，有事需要處理，我完全聚焦在事情上，識別重點，直接交辦：「這件事，a → b→ c→d → 結束。」

我完全不會注意到組員，可能去開會，被別組的人欺壓，吵架吵輸了，所以心情低落，需要安慰，或是需要有個人，一起把對方罵一遍！

大概就是把每個組員當成是獨立的程式碼，期待他們根據我下的參數，自行良好的運作，跑到當機，我就重新下個參數，接著期待他們繼續自行良好的運作。

跟你說，根本不是那麼一回事。

故事1：試著去處理

每日上班最初30分鐘的重要性，有如打手機遊戲的開局。

那天，一進公司就埋頭看email，訴求最短時間識別出「今日必辦事項」。

在我「快、狠、準」識別完後，我把椅子滑到走道另一邊，打算以最快速度與米拉「同步今日必辦事項」。

「米拉，我跟你說這個事情，你今天要....」話才講半句，我從米拉的側臉發現她不太對勁，這是眼淚嗎？好像還有一坨好大的鼻涕。

儘管、我心裡還是想著必辦清單，但那坨鼻涕阻止我繼續講下去。我滑回座位拿了舒潔拉拉，再滑回來。

「米拉，你怎麼了？發生了什麼事情嗎？」我一邊遞上衛生紙一邊問。

米拉看起來不想說，但我還是無法放下今日必辦清單，好想快點跟她說這件事情今天要做完。於是我賴著不走，「是我做了什麼事情，讓你覺得不舒服嗎？」

「沒有沒有，跟你沒關係啦！」米拉終於開口。

「那有沒有什麼我幫的上忙的？要不要去會議室聊聊」我問。

進了會議室，「我老公........」，米拉霹哩啪拉，講了連續劇的情節，聽完很想拍桌，叫她直接離婚，但根據過往的經驗，感情的事，局外人最好不要插手，當個純聽眾就是最好的支持。

聽著聽著，我心中做好最壞的打算，加班做完今日必辦清單唄，小事小事（心中想像自己正帥氣的甩頭髮），然後向米拉提議：「你要不要請假休息一天？舒緩心情。」

「不用啦，你要跟我講事情厚，你趕快跟我講一講。」米拉漸漸收住了她的情緒。

最後，米拉當天還是完成了她的工作。

雖然那一陣子，她狀況不是很穩定，偶爾需要請假以及同仁們的協助，但大部分的工作，她還是如期完成了。

一坨巨大的鼻涕讓我學會在能力範圍內，盡量的去同理、去給予支持。

鼻涕，真是謝謝你了。

故事2：被別人處理

早上，佛羅倫斯，一個跟我同期的組長，突然找我。

「你過年有去哪邊玩嗎？」他問。

「去露營啊！幹嘛？有事？」我說。

「那個...陰錯陽差...」

佛羅倫斯看著我，過了好幾秒還不說下一句，有點得意、又有些刻意的扭扭捏捏。

「什麼東西啊，有屁快放。」跟男生講話就是要單刀直入，這傢伙到底想要講啥？

「那個，我過完新年升官了，你上Teams看看，我現在帶近30個人。」佛羅倫斯心花怒放的笑了。

「厚～這是秘密嗎？早就說你一定會升，水到渠成的事情嘛！恭喜恭喜呀！心情如何，很興奮？」佛羅倫斯跟我同期，工作認真努力，英文很好，技術也很好，也很會做人，老闆再不升他，都快沒天理了。

然後，我們又聊了一會兒，他巴拉巴拉的跟我分享，打算怎麼帶新團隊，又問了些我的看法。

聊完後，越想越奇怪，這傢伙幹嘛特別來講，有必要嗎？ 過兩天就會公告新組織圖了呀？

突然間，我心領神會：

他這會兒功夫，不就是來「照顧照顧」我的感受嗎？ 嘖，我今天竟然被「處理」了。

故事3：處理自己

我有個外國同事，已經60歲，位於關鍵職位，但跟多數人都處不來，因為他總覺得自己完全沒有錯，都是別人做得不夠好，他的口頭禪是："You should do a better job."

我自然也沒有那麼喜歡他，但我跟他之間的業務往來，高度密切，逃不了。

有一回，他大爺有件任務沒完成，但Email不回，Teams不應，眼看期限就要到了，我只好上系統送了張正式的工單。

結果呢，他收到工單，馬上就處理完成，然後還在系統的工單上面留下一行訊息：

"Hey, I guess you spent over an hour to open this ticket, but I take less 3 minutes to get it done."

他心情好的時候，月月跟你槓一次，心情不好的時候，週週槓一次。

我的心情也常常被他搞得很不愉快，直到那天我看了一行禪師的書：「我真正的家，就在當下」。

書中建議我們要去對不喜歡的人憐憫，去思考「這個人今日為何如此運作他自己」。

雖然我自身極度抗拒、但我還是試著去思考：這位60歲的美國同事，為何總是愛跟別人說，"You should do a better job"，可是當他自己做錯事情的時候，卻總是避重就輕，不願意直接承認呢？

我猜想很有可能:

• 自他小時候，他的長輩就總是對著他說："You should do a better job"，於是他也不自由主的如此批判別人，因為他的心中從來沒有good enough的概念。

• 也因為他沒辦法接受自己not good enough，所以當他自己犯錯，就避重就輕，死不承認。

想完了這一輪，這位60歲的美國同事，變成了一個沒被大人好好照顧的可憐的孩子。我意識到、我根本不需要去對他的情緒做任何回應。

自此，我拿回情緒感受的自主權。

小結

1. 關於別人的感受：有些人很會處理，有些人完全不處理，我則選擇在能力範圍內「學習去處理」。

2. 對於那些會體貼別人情緒感受的朋友，我特別感激，因為那不是他的必須，只是他願意為了你。

3. 最重要的還是回到自身，如果別人不來處理你的情緒，你要怎麼幫助你自己？去學會自我療癒，拿回情緒感受的自主權。漸漸的、你會發現、我們根本不需被任何人處理，那些都是錦上添花而已。

從一開始的傻二愣子理工女，老搞不清楚發生什麼事，到後來漸漸能理解別人，也漸漸理解自己，學習照顧別人，也能照顧好自己。

工作這檔事，雖說領錢辦事，天經地義，但我們的內心，不能為了錢而失去。

（本文獻給：覺得做人比做事難很多的每一個你，還有我自己，全文完。）